Freundschaft oder Poly? Oder einfach alles doof?

Danke für die guten Wünsche. Ich bin mir tatsächlich nicht sicher, wie viel von dem, was du hier schreibst, sich tatsächlich auf mich und mein beschriebenes Problem bezieht und wie viel auf andere Situationen, die dieser hier potenziell ähnlich sein könnten.

Nach diesem Satz habe ich eben eigentlich die ganze Zeit gesucht, bevor ich mich habe ablenken lassen Das geht tatsächlich viel eher in die Richtung, an der ich suche und wo es für mich in den Bereich geht, wo es schwer zu greifen wird. Es ist eine ganz unerwartete Stelle:

"er es zumindest nicht so ausdrückt"

Ich habe beim Lesen an dieser Stelle gestolpert und heute im Lauf meines Tages immer wieder neu darüber gestolpert. Über die bloße Vorstellung, dass so etwas okay sein könnte. Über den Zorn, den es in mir auslöst, wenn so etwas nicht klar ausgedrückt wird. Und ich habe gemerkt, dass das tatsächlich eine der Stellen sein könnte, an denen es hakt. Etwas an einer so verqueren Stelle, dass man es von selbst einfach nicht sieht.

Wenn ich ihn liebe und er mich nicht: Wenn das so klar ausformuliert ist, komme ich damit klar. Vielleicht bin ich dann ein wenig traurig, aber ... früher oder später kann ich dann aus dem, was ist und aus dem, was nicht ist, den passenden Namen für das Band zwischen uns formen. Ich mag es sehr, wenn das Band zu jedem meiner Herzmenschen den passenden Namen hat (egal, ob Herzmensch = verpartnert, befreundet, verliebt, oder anders).

Ich brauche das sogar, einen solchen Namen für das jeweilige Band, um die Individualität und Besonderheit davon spüren zu können. Wenn ich für das Band zu zwei Menschen einen gleichlautenden Namen hätte ("Freundschaft"), dann wären sie austauschbar. Dann bräuchte man nur einen davon. Für mich muss es die "Sandkastenfreundin" sein, die "Wolfsfreundin", der "Nachbar-und-Katzensitter", die "Lieblingskollegin" etc.

Ist doch jedes Mal ein anderer Mensch! Also braucht das Band auch jedes Mal einen anderen Namen, aber einen, der passt, das ist doch sonst respektlos gegen den Menschen!

Ja, das klingt vermutlich für viele etwas seltsam. Aber ich bin alt genug, um manchmal auch etwas seltsam sein zu dürfen.

Für mich ist es wichtig, dass dieses Band zu anderen Menschen nicht im Vorfeld definiert wird und sich die reale Entwicklung dann an im Vorfeld definierte Grenzen anlehnen muss. (dabei ging es ja bei dem gerade stattgefundenen Quasi-Dialog). Mein Herz braucht dieses Recht, solange suchen, prüfen, formen und herumprobieren zu dürfen, bis es die aus beiden Richtungen passende Form eines Bandes zu anderen Menschen erkannt hat. Ergebnisoffen (bis auf harte Grenzen wie "Die andere Beziehung bleibt in jedem Fall bestehen", so was ist dann ja bereits als klarer Teil des Bandes definiert).

Das, was dann gefunden wird, muss etwas sein, was für beide Seiten passt, sonst ist es noch kein gutes Band. Es darf nichts sein, was einer dem anderen überstülpt, weder in die eine noch in die andere Richtung.

Beispiele für Menschen in meinem Leben im Spannungsfeld zwischen Beziehung und Freundschaft, wo das Band im Lauf der Jahre die (im Moment) richtige Form gefunden hat:

Mein Exfreund-der-jetzt-wie-ein-großer-Bruder-für-mich-ist = Gutes Band, Name existiert, fühlt sich passend an für das was da ist, es war ein langer Weg dahin.
Mein Künstlerfreund-mit-dem-ich-keine-Beziehung-habe-den-ich-aber-voller-Freiheit-liebe = Gutes Band, Name existiert, fühlt sich passend für das an, was da ist, es war ein schöner Weg dahin.
Mein Little-Buddha-Flirtfreund-mit-dem-leuchtenden-Herzen = hach, wie hübsch ist die Welt, weil er darin lebt!

Für mich besteht mein soziales Netz aus Bändern zu den Menschen, die mir wichtig sind. Und für mich ist es stressig, wenn ein Band nicht richtig deklariert werden kann. Das ist für mich irgendwie so wie für Monk, wenn ein Buch falschrum im Bücherregal steht. Man kann es aushalten, aber es ist stressig und unangenehm, und der Zustand sollte richtiggestellt werden.

Wenn er also für mich etwas fühlt, das aber aus was-auch-immer-für-Gründen nicht ausspricht, dann ist das für mich wie für Monk ein falsch stehendes Buch im Regal. Hundertmal schlimmer als ein klar ausgesprochenes "Tut mir leid, was ich für dich fühle, ist keine Liebe, es fühlt sich primär freundschaftlich an".

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Wie wichtig das mit diesem Suchen nach der richtigen Form des Bandes für mich ist, war mir bis zum Dialog eben gerade tatsächlich nicht klar. Ich hatte das Recht auf weiches, offenes Suchen meinem Freund/Dom/Buddy/was-immer-wir-sind als harte Grenze genannt, als wir das Band von Künstler-Unternehmer-Flirtfreundschaft transformierten. Ich dachte, wir würden jetzt gemeinsam so lange suchen, bis es eine neue Form hat, für die wir dann einen neuen Namen finden, der für beide passt.

Irgendwie dachte ich instinktiv wohl, dass das das Normale ist. Weil es das ist, wozu ich instinktiv neige und was sich für mich am richtigsten anfühlt.

Mir ist gerade eben erst klar geworden, dass es wohl nicht die Norm ist, aber eben etwas, was ich selbst gern mag und was sich für mich gut anfühlt. Ich habe es gerade auch das erste Mal so verbalisiert und ausformuliert.

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Daraus folgt, dass für mich ein Zustand, in dem etwas in einer bestimmten Form benannt ist, obwohl es sich darunter wie etwas anderes anfühlt, was aber systembedingt nicht ausgesprochen werden soll, keine Option ist. Er fühlt sich für mich einfach nur ganz schrecklich falsch an. Ich fühle mich nicht sicher. Mein innerer Monk schiebt Stress und will Klarstellung, in welcher Form auch immer.

Aber ich glaube, es bietet einen guten neuen Impuls für Gespräche. Dafür, was ich brauche, um mich sicher zu fühlen. Ein Namen bzw. eine namenhafte Beschreibung für das Band zwischen ihm und mir, die sich für beide Beteiligte sicher, richtig und wie eine adäquate Beschreibung der tatsächlichen Realität zwischen ihm und mir anfühlt.

So formuliert ist das ein viel klarerer und zielorientierterer Wunsch, oder?

Das Prinzip als solches: Ja, genau das wäre durchaus möglich

Wobei "nicht können" hier auch noch mal genauer definiert werden müsste, aber ... Das sind Details.

Der Name würde hier ohnehin noch nicht passen, bei einer so langen Freundschaft, die so viele Wandlungen durchlaufen hat, müsste der Name glitzernder, besonderer und würdiger

Ich hatte eine unruhige Nacht, in der ich viel darüber nachgedacht habe, was ich da gestern eigentlich Neues über mich begriffen habe. Dass das, was mir so selbstverständlich erscheint, offenbar auch nicht "Poly-Norm" ist. Ich glaube, dadurch fällt mir tatsächlich schwerer als anderen, nachzuvollziehen, wie sich das für Menschen in ähnlichen Situationen wie meinen ?-?-? anfühlt oder anfühlen könnte.

Hier würde ich mich freuen, wenn ich da auch noch mal ein bisschen Input bekommen könnte.

Zur Erklärung: Als Teenager war ich ständig verliebt, aber da war der Partner dann halt derjenige, mit dem ich offziell zusammen war und Sex hatte, und der Rest der Herzmensch-Bänder war halt ohne Küssen und Sex und "offiziell zusammen", und das passte dann schon. Dann kam die Phase mit dem Typen, wegen dem ich später Therapie brauchte. In der Zeit danach lernte ich, was poly ist, und es fühlte sich unglaublich natürlich und schön an. Als ich mich dann heftigst in einen tollen Mann verliebte, sagte ich ihm das gleich ganz früh: "Ich bin so, aber aktuell gibt es niemanden außer dir. Früher oder später könnte und wird das jedoch passieren. Ich kann dir nicht versprechen, dass ich mich neben dir nie in andere verlieben werde, aber ich kann dir versprechen, dass ich immer ehrlich sein und gemeinsam mit dir nach guten Wegen suchen werde."

Das heißt, ich habe diese Phase des inneren Zweifelns, die offenbar für viele ein Teil des Weges war, selbst nie erlebt. Für mich gab es nur die Befreiung: Aha, es gibt einen Namen dafür. Aha, es gibt ethische und gute Wege, so zu lieben. Probieren wir es aus, es klingt super!

Es fehlt mir hier also wohl tatsächlich an Verständnis aus eigenem Erleben heraus für die Situation meines ?-?-?. Zusammen mit dem restlichen Chaos war ich dann wohl in den vergangenen Monaten oft eher hilflos-ungeduldig, wann er denn endlich an dieser Stelle ankommt, wo man dieses befreiende Gefühl von "Ah, so ist es richtig" erlebt. Für das danach, für das Suchen nach konkreten Umsetzungsmöglichkeiten, die Gespräche mit ihr und ihm, das Suchen nach der konkret für alle passenden Form, bin ich durch mein eigenes Leben vorbereitet, auch wenn man die Realität nie ganz planen kann.

Aber ich glaube, ich habe diesen Schritt des "Was zur Hölle fühle ich hier eigentlich, liebe ich A, liebe ich B? Natürlich liebe ich A, aber was ist dann das, was ich für B fühle" nie selbst erlebt.

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Wenn es einem nicht möglich ist, aus eigenem Erleben automatisch Empathie zu empfinden, hilft einem oft die Blickfelderweiterung durch Impulse von außen.

Gesetzt den Fall, er ist in irgendeiner Form poly, darauf aber genauso wenig vorbereitet wie vor eineinhalb Jahren auf BDSM als Teil seines Lebens. Was genau passiert eigentlich im eigenen Innern, wenn man so etwas erlebt? Wie fühlt sich so eine Widersprüchlichkeit zu den bisherigen Lebensmustern und Normen an? Was für Emotionen finden da statt, was für Überlegungen und Gedanken kommen?

Wenn er nicht poly ist, ist er es nicht.

Aber wenn er es ist, fände ich es hübscher und respektvoller von mir, wenn ich einen solchen Konflikt irgendwie auch antizipiere und wahrnehme, anstatt ungeduldig (und aus anderen Gründen etwas hilflos und überfordert, andere Baustelle) danebenzusitzen und darauf zu warten, dass er es hinter sich bringt und wir in die Phase der konkreten Polykül-Organisation übergehen können. Ich habe aber echt keinen Schimmer, was genau in so einer Findungsphase in einem selbst abläuft, und auch da könnten mir Input und Impulse von außen helfen.

Was zum?

Natürlich nicht, um Gottes willen! Also, "niemals" ist immer ein langes Wort, wer weiß, was in fünf oder zehn Jahren ist, aber ...

Wenn er mit ihr Schluss machen würde, um dann eine Beziehung mit mir zu führen, das ... Nein, das ist falsch. Das will ich überhaupt nicht. Was für ein Druck würde dadurch entstehen! Dann muss ich all das für ihn sein, was ich vorher für ihn war, und dann noch die Lücke ausfüllen, die sie hinterlässt? Und am Ende selbst doch wieder versuchen, aus Liebe zu ihm und aus Rücksicht monogam zu leben - und mit meinen anderen beiden Schatzis Schluss zu machen?

Mir gefällt die Art nicht, wie das Band zwischen ihm und mir im Moment ist. Da laufen Dinge schief. Ich möchte das hinkriegen, damit es besser wird.

Aber das bezieht sich auf das Band zwischen ihm und mir, nicht auf das Band zwischen ihm und seiner Freundin! Für mich sind das zwei verschiedene "Beziehungen" bzw. zwischenmenschliche Herzbänder, die jeweils für sich existieren und die beide einen Teil seines Lebens ausmachen. Wenn wir am Band zwischen ihm und mir herumformen, dann bezieht sich das nach meinem Empfinden nur auf das, was zwischen ihm und mir ist.

Mir wird das erst hier beim Lesen und auch teilweise bei einigen heftigen Reaktionen per PN klar, dass so etwas als Angriff auf das Band zwischen ihm und ihr verstanden werden könnte. Oder darauf, dass ich meinen Platz als "zweite Geige" nicht akzeptiere (was ich tatsächlich nicht tue, ich war lange eine platonische Freundin "erster Klasse" und habe überhaupt keine Lust, nur, weil jetzt noch mehr zwischen uns dazugekommen ist, auf einmal weniger wert als vorher zu sein und nicht mehr "Harfenspielerin Nummer eins", sondern "Irgendetwas Nummer zwei" zu sein).


What the hell. Was für ein kompliziertes Chaos.

Wie kann man denn unter solchen Umständen eine solche Grenze eines anderen Menschen respektieren? Also, ganz konkret, wie kann ich eine solche Grenze respektieren, wenn ich doch gleichzeitig möchte, dass das Band zwischen ihm und mir eine Form bekommt, mit der sowohl er wie auch ich uns wohlfühlen und wo es sich richtig anfühlt?

Harte Grenzen wie "Die Partnerschaft bleibt bestehen", die kann man natürlich respektieren und nach einem Band suchen, was dann innerhalb dieser Parameter passt.

Aber bei so etwas? Wie kann und wie darf man dann überhaupt nach dem Raum suchen und eigene Bedürfnisse äußern und auch wollen, dass für diese Bedürfnisse ein angemessener Raum geschaffen wird, wenn man nie weiß, ob man damit dann nicht unwissentlich eine solche (für mich sehr seltsam erscheinende, aber dann natürlich auch zu respektierende) Grenze verletzt?

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@*******dev, du kriegst gleich mal PN, vielleicht kannst du mir dann noch ein bisschen mehr darüber erzählen, wie sich eine solche Situation von der Seite her anfühlt bzw. anfühlen könnte. Das würde mich jedenfalls freuen!

Nein, das kann ich nicht, aber das liegt an meiner eigenen Form und dem, was mir auf einer ganz fundamental tiefen Ebene wichtig ist im zwischenmenschlichen Miteinander. Da geht es um Nuancen, aber wenn die nicht stimmen, dann reicht mein Vertrauen einfach nicht für die Art von Hingabe, die sich zwischen uns immer wieder formt.

Evt. sind er und ich dann zu verschieden und können da nicht zusammenkommen. Aber das ist dann etwas, was man dann vielleicht endlich mal aussprechen und klären kann, anstatt immer aneinander vorbeizureden.

Und vielleicht finden sich in einem solchen Gespräch auch genau die Nuancen, die ich brauche. So etwas sieht man erst, wenn es passiert.

Darüber werde ich tatsächlich mal nachdenken. Bei mir selbst erlebe ich das auch, aber eher im Negativen. Wenn es zwischen mir und einem meiner Liebsten nicht gut läuft, dann überträgt sich das auch auf die anderen beiden Beziehungen. Tatsächlich mag ich keinen meiner anderen beiden Liebsten im Moment treffen, solange sich diese Situation so blöd anfühlt. Aber das Bild ist eine schöne Metapher, über die ich gern nachdenken werde. Vielleicht birgt sie für mich auch einen Schlüssel für mehr Verständnis.


Das hier bezieht sich tatsächlich auf einen Austausch per PN, wo es nicht zuletzt darum ging, dass man in meiner Situation ja auch akzeptieren müsse, dass man halt die zweite Geige nach der Hauptpartnerin spielt. Das ist tatsächlich eine Vorstellung, die meinem eigenen Denken sehr wesensfremd ist, die mich sogar erschrocken hat. Ich verstehe es auch so, wie du es hier schreibst. Das Band zwischen ihm und ihr ist ja allein durch die lange gemeinsame Zeit und die gemeinsame Wohnung von einer großen Intensität, und nach allem, was ich bisher gehört habe und auch über sie weiß, ist es ein schönes Band.

Aber ich habe ganz klar den Wunsch, dass ich hier nicht "nachgeordnet" bin, sondern dass das Band zwischen ihm und mir als eigenes Band definiert wird, was aus eigenem Recht existiert hat und dessen Wert aus sich selbst entsteht. So, wie du es hier auch beschreibst.

Ein wichtiges Spannungsfeld, glaube ich. Dieser Aspekt, dass jedes Band das andere auch mitbeeinflusst. Ich kenne den von meinem einen anderen Freund tatsächlich eher so, dass wir uns immer gegenseitig ganz aufgeregt erzählen, was gerade so mit den anderen Herzmenschen im Leben los ist, uns freuen, Mitgefühl haben, Rat geben und dann, wenn wir wieder wissen, wo jeder gerade steht, dann feiern wir das, was zwischen ihm und mir ist. Von so einer Warte aus und so einem Beziehungsverständnis sollte das Band an einer Stelle das Band an anderen Stellen ja eigentlich nicht beeinflussen, sondern höchstens stärken und schöner machen, weil man Input und Halt kriegt, um es noch mehr so zu formen, wie es für den jeweiligen Herzmenschen gerade richtig ist.

Wenn sich das an dieser Stelle mit dem Beziehungssystem, von dem ich hier im Thread erzähle, auch so entwickelt, wäre das ehrlich gesagt mein Ideal. Aber vielleicht ist so was ja auch von "zwei andersgearteten Bändern, die in verschiedene Richtungen ziehen und damit das Gesamtbild verändern" aus auch möglich?

Das Bild hilft mir zumindest, etwas besser zu verstehen, wo wir da gerade stehen - und wo ich von da aus eigentlich ganz gern hin würde. Je besser ich das vermitteln kann, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass es auch passiert, denke ich - denn eigentlich ist das ja auch ein hübsches Bild, in dem ich ihr nichts wegnehme und ihm auch nicht, und einfach alle das bekommen, was für sie wertvoll und schön ist.

Vielleicht schaffen wir es ja