Witze: Witziges Rund um den Anus & Co

Franz, selten so gelacht, wie über deinen satz! es braucht keine witze, lachen kann ich immer!

Rauchen is für´n Arsch

nys, wortwörtlich! das foto ist zum kugeln!

kanada, verschneiter wald … ein jäger ist mit flinte auf bärenjagd … er kommt an eine kleine lichtung und sieht einen bären … er legt sein gewehr an – zielt – schiesst … PENG … rauchwolke – rauchwolke verzieht sich – bär weg!

es klopft ihm jemand von hinten auf die schulter – er dreht sich um, erschickt zu tode, denn vor ihm steht der riesige bär und sagt mit tiefer brummiger stimme „so mein lieber jäger, du hast jetzt zwei möglichkeiten – entweder du lässt dir von mir in den hintern vögeln, oder ich fress dich!“ … der jäger schmeisst das gewehr weg … rennt auf der lichtung umher und denkt an seine frau, seine kinder, sein leben … kurzum, er zieht die hose runter und der bär vögelt ihn mit größtem vergnügen quer über die ganze lichtung!

am nächsten tag fährt der jäger zum waffengeschäft und kauft sich eine dicke fette doppelläufige schrotflinte, fährt in den wald zu der lichtung und wartet auf den bären … der bär erscheint prompt auf der lichtung … der jäger legt an – zielt – schiesst … GROSSER KNALL … grosse rauchwolke – grosse rauchwolke verzieht sich – bär weg!

nun klopft es ihm wieder auf der schulter – er dreht sich um und vor ihm steht wieder der bär, er erschrickt erneut zu tode. der bär mit seiner tiefen stimme brummt „nun, mein lieber jäger, du kennst das ja schon von gestern – du hast jetzt zwei möglichkeiten - entweder du lässt dir von mir in den hintern vögeln, oder ich fress dich!“ der jäger schmeisst die doppelläufige in den schnee, denkt wieder an seine frau, die kinder … lässt die hose runter und lässt sich erneut von dem bären quer über die lichtung vögeln.

am dritten tag fährt der jäger wieder zu dem waffengeschäft, kauf soviel an sprengstoff, wie er gerade noch in der lage ist zu tragen, geht zu der lichtung im wald und wartet auf den bären … der bär erscheint unverzüglich auf der lichtung … der jäger schmeisst alles was er an explosivstoffen dabei hat auf die kleine lichtung und zündet … es gibt einen RIESENKNALL … eine riesige rauchwolke … die riesige rauchwolke verzieht sich … bär weg!

da klopft ihm wieder jemand auf die schulter – selbstverständlich ist es der bär ... dieser guckt den jäger an und fragt mit tiefer brummiger stimme „sag mal ehrlich mein lieber jäger, du bist doch auch nicht wirklich zum jagen hier, oder?“

LOOOOOL

jetzt etwas ganz simples rund um den anus: jedes böhnchen gibt ein tönchen! ( oder wie der anus sprechen lernte!)

Zwei Männer stehen an der Pinkelrinne und schauen sich so auf die Schwänze.

Sagt der eine: "Hey, iher ist aber schön dick und stramm"
"Ja, toll nicht wahr und wer den mal Anal haben will muss pro 1cm 100,-€ zahlen" meint der Andere.

"Ich habe aber nur 200,-€ dabei"

"Nun, dann gibt es auch nur 2 cm" Gesagt getan und die beiden Vergnügen sich in einem der Toiliettenkabinen bis plötzlich jemand rein kommt und den Hintermann einen kräftigen Schubs verpasst und vollständig eindringt.

Meint der Vordermann: "Oh weh, jetzt habe ich den ganzen Arsch voll Schulden"

So wer kennt noch Witze und lustige Geschichten zu diesem Thema?

Lustige Grüße
Snake Plissgen

was so gerade in ist: Im Moment ist Anal einfach Klasse. Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal anal machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei anal wäre. Vanessa: Siehst Du den Ferrari da unten? Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit anal verdient. Ok, also treiben es die beiden anal und es ist auch super

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist Blasen tierisch 'in Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa Siehst Du die Yacht da unten im Hafen? Er: Ja, klar. Sie: "Die habe ich mir mit blasen verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.

Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'. Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen. Vanessa Siehst Du da unten die Häuserzeile? Er: Ja klar." Sie: Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

will ich auch



Rita sagt ich will
Anal, gebt mir einen großen Aal. Und macht der Fisch im Arschloch schlapp, dann beißt sie ihm die Rübe ab. «

xxx

Edit by SiggiM77 (Witz doppelt gepostet siehe einen Eintrag darüber)

xxx

Edit by SiggiM77 (Grund, Witz doppelt... siehe erster Beitrag)

...blind ich da heute Nacht jawohl gewesen bin...

Fragen über die man nachdenken sollte...

Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist
eigentlich unbemannt?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Was passiert, nachdem man sich 2 mal halb tot gelacht hat?

Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann
'befriedigend' besser als 'gut'?

Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein
Mähdrescher?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu
stecken?

Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier
Dreikornbrötchen?

Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar
schattiges Plätzchen?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der
Innenseite der Tube?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin
haben?

Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?

Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?

Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag
verschickt?

Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht
lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?

Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?

Dient der Auspuff zum Verlassen des Bordells?

Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?

Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu
werden?

Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?

Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?

Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts
hinlegen?

Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?

Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen, die ein
Rad schlagen?

Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?

Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?

Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es
darauf Bewährung?

Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?

Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?

Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?

Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild
immer mitten auf den Rasen ?


Falls jemand ein paar Antworten auf Lager hat, kann er diese gerne posten

nen paar direkt mit Antwort



• Was ist schwarz, sitzt auf einem Baum und raucht?
Ein Spanner nach einem Waldbrand!

-Was haben Handwerker und Prostituierte gemeinsam? Beide kommen nicht!

-Fragt Peter seinen Freund: "Stehst du auf üppige Busen?" "Bisher habe ich immer darauf gelegen!

-Was ist rosa, glatt, warm, feucht und verschafft einem im Bett Vergnügen? Eine Wärmflasche!

-Wie kommt man am schnellsten nach Afghanistan? Mit der Tali-Bahn

-Wie heisst ein Geselle beim Frauenarzt? Ganz klar: Lippenstift!


-Woraus besteht eine kinderlose Ehe? Aus Spaßvögeln.


-Was wäre, wenn sich die Erde 30 mal schneller drehen würde ? Ganz klar: Man bekäme jeden Tag sein Gehalt und alle Frauen würden verbluten!


-Wie muss eigentlich der ideale Liebhaber ausgestattet sein? - Er muss eine 20 cm lange Zunge haben und mit den Ohren atmen können...

-Was trennt zwei Alkoholiker von zwei Nymphomaninnen? Die Cockpittür!

-Was haben ein Fuchs und eine Hebamme gemeinsam? Beide sitzen vorm Loch und warten auf Ihre Beute!


-Wie kann man eine frigide Flachbusige noch nennen? Kalte Platte


-Wie groß ist der Unterschied zwischen "Huch" und "Aah"? Ungefähr zehn Zentimeter


-Wie nennt man ein neues Gerät beim Urologen? PIPIFAX


-Was ist das kurzlebigste Tier? Das Klistier! Es macht flutsch und ist im Arsch




glg micha

die sind gut.....

weiter so...

was haben ein kurzsichtiger frauenarzt und ein deutscher schäferhund gemeinsam?


--die feuchte nase


dr. müller, ein hochdekorierter und anerkannter herzchirurg ist gestorben.
nun zu seiner beerdigung sind sie alle erschienen,kollegen und verwandte,presse und politik um abschied zu nehmen.
der sarg ist nun auch aufgebahrt und der letzte wunsch de verstorbenen war ein riesigen herz im hintergrund..

der pfarre hält auch eine ergreifende rede und als eben diese beendet ist,teilt sich das herz und der sarg mit dem verstorbenen fährt durch dieses hindurch.
da fängt in der dritten reihe plötzlich jemand schallend an zu lachen..
alles erstarrt und dreht sich zu ihm um..was denn sein problem wäre, diese respektlosigkeit zu begehen?
"naja"erwieder dieser"ich hab mir nur grad meine eigene beerdigung so vorgestellt..."
"und das ist also so witzig..?"
"das nicht,aber ich bin proktologe.."

Ein Forscher wird bei seiner Expedition im Wald von einem Stamm Ureinwohner gefangen genommen und in ihr Dorf verschleppt. Dort wird er an einen Baum gebunden und vom Häuptling gefragt Tod oder Bongo Bongo. Er fragt was ist Bongo Bongo und er bekommt als Antwort Analfick durch das ganze Dorf. Er überlegt kurz und da er zu sehr an seinem Leben hängt entscheidet er sich für Bongo Bongo. So wird er in der Nacht von allen Männern des Stammes hart durchgenommen. Am nächsten Tag wird er dann frei gelassen und er setzt seine Expedition fort.
Keine 2 Tage später wird er wieder von einer Gruppe Ureinwohner gefangen genommen und in ein größeres Dorf verschleppt.
Als er wieder gefesselt am Baum steht und der Häuptling ihn fragt "Tod oder Bongo Bongo", er weint und sagt leise "das halte ich nicht noch'mal aus ich wähle den Tod".
Der Häuptling dreht sich zu seinem Dorf und ruft "Tod durch Bongo Bongo"

Zwei Männer unterhalten sich über Sexstellungen.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere.
"Pass auf: Du platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste."
"Und was hat das mit Rodeo zu tun?"
"Dann raunst du ihr ins Ohr: 'Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.' Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben."

Zur ersten Frage: Der Kleber fängt erst an zu kleben, sobald er mit Sauerstoff in Verbindung kommt und das Lösungsmittel sich verflüchtigen kann!

Zur zweiten Frage: Lila

Hier auch mal einer von mir:

Ein Geschäftsmann ist in Japan um ein wichtigen Vertrag mit einem japanischen Elektrokonzern abzuschließen!
Da er einen Tag vorher schon da ist holt er sich eine Gespielin aufs Zimmer.
Diese versteht zwar kein Wort Deutsch und er kein Japanisch, aber die Sprache der Liebe ist ja bekanntlich überall gleich!

Er legt ja auch los und während die beiden poppen, ruft Sie immer wieder "Machigatte ana" und er denkt sich, "Das ist wohl ein Ausruf für sehr gut" und macht weiter bis zum Schluss!

Am nächsten Tag trifft er sich mit dem Konzernchef und um ihn gut zu stimmen, läßt er ihn immer wieder gewinnen und als dieser am 18. Loch einlocht sagt der Deutsche freudestrahlend: "Machigatte ana"

Da guckt ihn der Japaner verdutzt an und fragt ihn: "Wieso Falsches Loch?"

welche fahrt wählst du?

Heute bleibt die Muschi kalt, heute wird Anal geknallt. Komm gib mir Dein Arschloch her, denn ich will Analverkehr.

Ein Homo ist in einem öffentlichen WC und als neben ihm ein Farbiger sein "Teil" auspackt, staunt dieser mit großen Augen!
"Ich weiß, das ist mehr als unhöfflich und außergewöhnlich, aber dein Lümmel macht mich jmeghr als heiß, würdest Du mich evtl. mal so rcihtig...?" säuselt er ihm zu...
Der Farbige schaut den Schwulen von oben bis unten an "Jeder Zentimeter kostet dich aber 10,-Euro, was bedeutet, wenn Du den ganzen haben willst zahlst Du mir 350,- Euro!"

"Oh man, ich hab aber nur 50,-, dann schieb ihn mir 5 Zentimeter rein!"
Gesagt getan, als plötzlich die Tür aufgeht und dem Farbigen voll auf den Arsch knallt, worauf der sein Ding ganz in den Hintern des Schwulen versenkt!

"Oh man ist das geil" stöhnt der Schwule, "Nur, jetzt hab ich den Arsch voll Schulden!"