"Du bleibst hier im Wunderland und ich werde dir zeigen, wie tief das Kaninchenloch reicht."
Morpheus
---
Here we Go again !!!!

***Dresscode***

Wie würden es sehr begrüßen, wenn die Bunnies in einer frei wählbaren schwarz/weiẞ Kombination erscheinen würden....


Für die Rammler

Da wir nur hin-&wieder ne größere Party schmeissen, bitte wir höflichst sich dem Anlass entsprechend kleiden. Die Bunnies sollen doch auch Spaß bei der Eiersuche und dem Auspacken haben.
Die Vorgabe ist Schwarz/weiß, Oberkörper frei mit Hosenträgern/ & oder Fliege oder nem schmalen Schlips, eine taillierte Weste - der Kreativität sind nur die Grenzen des guten Geschmackes gesetzt.

Geschlossene Schuhe in jedem Fall. Weiße Lackschuhe (keine Sneaker) hätte durchaus seinen Reiz!

Bloß nicht den ollen Anzug der schon bei der Kommunion kacke aussah, eingelaufene Hemden, Jesuslatschen, den Schlips mit kleinen Häschen drauf, Sakkos mit Schulterpolstern, Hawaiihemden, wenn du ein waschechter Cowboy aus Texas bist, gehen auch Jeans-sonst überhaupt nicht, Jogger in allen Varianten, Onkel Karl-Heinz Unterhemden, wenn dein Outfit dich aussehen lässt wie ein Rührei auf 2 Beinen, Lackhosen, Netzoberteile-->gibt es sicherlich andere Anlässe, aber nicht dieses mal, Schottenröcke (ist keine Braveheart Party)alles was auf einer Bad Taste Party den 1.-10. Platz belegen würde, unsägliche Slipper mit Bommeln, "sexy" Swinger Clubwear..... alle Outfits die an der Einlasstür ein optisches Fukushima nebst Augenkrebs im Endstadium verursachen, dürfen gerade wieder heim hoppeln.


***Lukulische Leckerbissen***

Die Getränkeauswahl besteht im wesentlichen, also ausschließlich aus Wasser (still und mit), destillierten Wacholderbeeren (wie immer keinen Fusel, sondern geiler Shit der keinen Kater macht), Tonic (müssen wir Mal schauen ob in den globalen Lieferketten wieder Thomas Henry zur Verfügung steht)und Puffbrause, den manchmal muss es eben Mumm sein.
Wenn es alle ist, ist es alle-sollt ja auch mehr vögeln statt zwitschern

Als Snack für zwischendurch, mittendrin und danach – der Triathlet weiß es zu schätzen, der JP Morgen Hobby Läufer kennt es– gibt es Bananen und gebogenes nicht handgefertigtes Laugengebäck von einer alt eingessenen Bäckerei aus dem wundervollen Neckarsulm.

***Location***

Die Location ist kein abgerockter Swingerclub mit Omas altem Sofa, den Handtuchträgern und dem allseits beliebten Gelsenkirchener Barockmöbeln, sondern einfach ein richtig pornöses Loft auf drei Ebenen mit allem was dazu gehört.

***Anreise***

Mit dem Auto am einfachsten zu erreichen gefolgt von jedwedem anderen 2 achsigen Fortbewegungsmittel.
Parkplätze - auch für Wohnmobile - sind genügend in der Straße vorhanden.
Mit dem Moped, Bus, Bahn, Puppenwagen, Drahtesel, Uber oder per Pedes setzt ein gewisses Maß an organisatorischen Geschick und Zeit voraus.
Zurück ist es dann die richtige Challenge. In Ausnahmefällen sind wir bemüht einen Pick up & drop zu organisieren (nur für Paare & Bunnies )


***Eröffnung***

Einlass ist für die Bunnies und Paare zwischen 18:44 bis 19:14 Uhr. Ihr habt also genügend Zeit euch umzuziehen und eure Sachen in den unverschliessbaren Schränken zu deponieren. Bis jetzt ist noch nie wasweggekommen, sondern eher dageblieben (Shorts, Strings, Satisfier, Röckchen, Geburtsurkunden etc.).
Könnt natürlich auch schon fertig kommen-den normalen Bürger wird es freuen!

Die Rammler kommen ab 19:14 Uhr angehoppelt. Die Tür wird gegen 19:46 Uhr verrammelt.


Wenn alle da sind erfolgt eine kurze Begrüßung und es werden nochmal die Do's & Dont's erläutert. Hierbei wird u.a. nochmal ausdrücklich darauf hingewiesen, dass ein NEIN eines Bunnies auch ein absolutes NEIN bedeutet. Regelverstoß führt zum sofortigen Rauswurf (bisher noch nie vorgekommen).

Das Ende wird gegen 02:00 Uhr von Heidi Kabel eingeläutet werden.

***Stairway 2 Heaven***

Auf der zweiten Ebene präsentieren sich 5 Rammler mit verbundenen Augen den Bunnies. Aus dem Hintergrund gibt es die passendes Beats auf die Löffel. Die Bunnies dürfen die Rammler für 15 Minuten begutachten und anfassen. Auf ausdrücklichen Wunsch verschiedener Bunnies (und auch ALLER Rammler) ist anfluffern (Blowjobs) ausdrücklich erwünscht. Es werden maximal 10 Bunnies zu den Rammlern gelassen.
Auf der dritten Ebene präsentieren sich 5 Bunnies mit verbunden Augen. Nur anfassen und zärtliche Berührungen im nicht intimen Bereich sind erlaubt. Kein Fingern, Küssen etc. Hier werden max. 10 Rammler zugelassen.
Nach 15 Minuten ertönt ein Signal und die Bunnies als auch die Rammler entscheiden, ob die Maske aufgelassen oder abgenommen wird und es passiert, was passieren darf.
Die Stairwaybitch überwacht die Anzahl.
Es wird also von den Bunnies als auch den Rammlern auf allen Ebenen ein gewisses Maß an Teamplay, Gönnen-Können und Rücksicht gefordert.

Die Freiwilligen melden sich bitte im Vorfeld bei uns.Die Plätze sind rar und begehrt.

***Who is Who***

Die hedonistische Feiergesellschaft die den promiskuitiven Lebenswandel fröhnt und geniesst, nimmt sehr gerne Neulinge herzlichst in seiner Mitte auf (kein Bukkake).

Die Altersgrenze ist bei +/- 45, wobei wir da flexibel sind - das Gesamtbild muss halt passen.

Die Party ist auf 9876,54 Personen begrenzt, wobei ein Verhältnis von 1:2 // 1:3 angestrebt wird.
Seid doch bitte so nett und schreibt ein paar Zeilen zu euch in der Anmeldung, wenn ihr das erste Mal dabei sein möchtet.

***Single Herren***

Wir verzweifeln von Party zu Party wirklich mehr und mehr und mehr und mehr.... Die Eintrittshürde ist doch wirklich nicht die chinesische Mauer oder der Yale Einstellungstest. Also dann aufs Neue: bei Anmeldung bitte ein aussagekräftiges unverfängliches (Textil)foto mitschicken auf dem das Gesicht zu erkennen ist (nicht 20m Entfernung mit Sonnenbrille oder/und 10 Jahre alt und 20KG leichter). Wer Dickpics (oder gar keine Fotos) einen ausdruckslosen Text (Textgenerator) im Profil hat, ungeprüft seit 5 Jahren im Joy herumgondelt, ein Date schaltet ohne auf der Osterliste zu sein, dessen Sätze mit „Bruda“ beginnen und/oder enden, seit 2 Tagen neu im Joy ist, bettelt um reinzukommen oder gar diskutiert (sind nicht das literarische Quartett), nicht in der Lage ist einen halbwegs ordentlichen Satz zu schreiben, dessen Alter wirklich weeeeeeeit über der Altersgrenze liegt, schon geblacklistet wurde, Dünnpfiffabsorber ist(Zuschauer von Scripted-Reality-TV) der lässt bitte die Finger vom Anmeldebutton. Bitte einfach weitergehen. Hier gibt es nichts zu sehen. Weitergehen. Die Liste wird von Party zu Party leider immer länger.

Als Zeichen, dass der Text gelesen und verstanden wurde, bitte das Codewort „Sir Nivins McTwisp" fehlerfrei in der Anmeldung angeben.


****rotweintrockene, notwendige Infos****

Hygieneartikel sind in ausreichender Form vorhanden. Handtücher bringt bitte jeder selbst mit. Fast Dry hat sich bewährt.

Bei Newcomern bitten wir höflichst um Vorkasse (PayPal, Banküberweisung, USDT).


Das Ostergeld dient lediglich der Unkostendeckung. Eine Gewinnabsicht liegt nicht vor.

Wer Rechtschraibfehler findet, darf sie behalten.


Absagen bitte bis zum 11.03.2023.
Wer unentschuldigt fehlt, bekommt 3 Punkte in Flensburg.