1. WILDER SÜDEN WITZE *** WETTBEWERB!

Der Grossvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Grossmutter,
aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Grossmutter
offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim
Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???"
Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer
im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus."
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Grossmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding
rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen
mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa
noch am Leben."

Ein Motorradfahrer fährt mit seinem Sozius mit recht hoher Geschwindigkeit über die Landstraße.
Mit der Zeit wird dem Hintermann kalt und er bittet den Fahrer kurz anzuhalten.
Der Sozius steigt ab, zieht seine Jacke aus, zieht sie dann mit dem Reißverschluss nach hinten wieder an und klappt den Kragen hoch.
Die beiden fahren wieder weiter.
Nach einer Weile dreht sich er Motorradfahrer um und bemerkt, dass sein Mitfahrer nicht mehr da ist.
Er dreht sofort um und findet Hintermann in einem kleinen Dorf, durch das sie gerade gefahren sind.
Der Hintermann liegt mitten auf der Straße, umringt von ein paar Bauern.
Der Fahrer steigt sofort ab und schaut sich die Sache näher an. Da sich sein Sozius nicht mehr bewegt, fragt er einen Bauern, was denn eigentlich passiert sei.
Der Bauer meint, der Mann auf der Straße hätte auf Ihre ersten Worte noch reagiert.

Er reagierte, bis sie ihm dann den Kopf richtig hingedreht hätten... ..

Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die
Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner
Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen
Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."

Opa will am Neujahrstag sich bei Oma seinen jährlichen Sex holen.

Als er Ihn reinstecken will merkt er das es nicht richtig geht und sagt:

Oma irgendwie flutscht das nicht mehr so richtig...

Sagt Oma:

Moment mal....und verschwindet auf der Toilette

Nach 5 min kommt sie wieder,Opa fängt von vorne an,steckt Ihn rein und sagt verwundert:

Oma das flutsch ja richtig gut.... hast Du Gleitgel genommen?

Oma:

Ne Opa das Gel war alle hab die Kruste aufgeknibbelt jetzt eitert es wieder......

kommt ein Schwabe ins Gemüsegeschäft:

"Han ihr Dill doo "

"Nä", sagt der Händler:

"aber longe Gurke, die duns aa"!

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam
beim Frühstück auf der
Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus
und versetzt ihrem
Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von
seinem Gartenstuhl
haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte
verwundert:
"Wofür zum Geier war denn das?" Sie
antwortet: "Für 45 Jahre
schlechten Sex!"
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach
einer Weile steht er auf und haut
ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie
samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
"Warum hast Du das getan?", schreit
sie ihn an. Er antwortet:
"Woher kennst Du den Unterschied
zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Kommt der Ehemann mit einem Schaf unter dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau. Dort angelangt unter dem Anblick seiner Frau sagt er:”Schau Schatz, das ist die Sau mit der ich immer Sex hab wenn du keine Lust hast.” Darauf antwortet die Frau belustigt:” Du Trottel. Das unter deinem Arm ist ein Schaf und keine Sau.” Er antwortet argwöhnisch:” Wer spricht denn mit Dir.”

Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
"Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
"Bitte erkläre mir,wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"
Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau
Lehrerin: "3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

Ein Mann möchte seine Frau umbringen.
Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber
schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner
Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft
einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wußte
nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."...

In der Werbeagentur wird an einem neuen Werbeplakat gearbeitet: Jesus am Kreuz -
darunter der Spruch : Müller- Nägel sind die besten. " Das können Sie so nicht machen! Da kriegen wir Ärger mit der Kirche! Das ist geschmacklos! Wenn Ihnen
nichts besseres einfällt, sind Sie entlassen!" Stolz präsentiert der Werbeonkel am nächsten Tag den neuen Entwurf: Jesus liegt zu Füssen des Kreuzes - darunter der Spruch : Mit Müller- Nägeln wäre das nicht passiert !

ein junge kommt total besoffen aber
freudestrahlend spät nachts nach hause...

der vater, stinkesauer, schreit ihn an warum
er so spät heimkommt....

der junge entgegnet: papa beruhig dich
aber... ich hatte meinen ersten sex.....

der vater: mensch junge, komm rein setz
dich zu mir in die küche, schnapp dir ein
bier und ne kippe und erzähl....

der junge: ok, ich komm rein und nehm das
bier und die kippe aber hinsetzen kann ich
mich nicht mehr....

Eine Fee zu Maradona: „Du hast zwei Wünsche frei!“ Er überlegt und sagt: „Eine Flasche deutsches Bier, die nie leer wird.“ Schwups – hat er eine Flasche in der Hand. Er öffnet sie, setzt an und trinkt und trinkt. Dann schaut er auf die Flasche und sagt: „Caramba! Die ist ja wirklich noch voll!“ Die Fee: „Dein zweiter Wunsch?“Maradona: „Noch so eine Flasche!“

Die Mutti klärt die Tochter auf und erklärt ihr, dass da wo der Samen rein kommt, später das Kind wieder rauskommt.
Die Tochter fasst sich erschreckt an den Hals und meint: "ups, das wird aber eng"

Ich weiß nicht, ob du´s schon wußtest...

..hier sind die neuen Duden-Regeln:

Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die
Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit verweigert (aus
Sachsen)
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung
staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.
W: "knurr Ich fress Dich jetzt!"
R: "O Shit! Gnade!"
W: "Also, gut, weil Du's bist: Bevor ich Dich bestialisch reisse, hast Du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weisst Du, ich bin ja noch sehr jung wie Du siehst - und da ist doch diese Sache mit dem Sex... Würdest Du, ich meine könntest Du, bevor...?"
W: Naja, lecker ist sie ja, die Kleine "Na klar!"
Gesagt, getan. Rotkäppchen lüftet ihr Kleidchen und die Vögel des Waldes tirrilierten.
W: "So, und was ist Dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht nochmal?"
W: verdutztschau "Wenn's denn unbedingt sein muss!?"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell Dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Kohldampf!"
R: (grins) "Ahem, Du warst sooo unheimlich toll..."
W: "Oh nein! Nicht nochmal!"
R: "Ich hab' noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (keuch, hechel, schluck, hust) "Na dann..."
Aber das war zuviel für den Wolf, Rotkäppchen kommt gerade abermals, da kippt der Wolf zur Seite und geht auf nimmer Wiedersehen ab ins Nirvana...
Prompt kommt in dem Augenblick der Jäger vorbei, sieht sich das Set an und schüttelt den Kopf: "Also Rotkäppchen, Rotkäppchen! Das war jetzt schon der dritte Wolf in dieser Woche!"

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause
kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden
und macht Spagat auf den Fliesen im Flur.
Als der Mann nach Hause kommt und sie
aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten
Stück an den Fliesen festgesaugt hat.
Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass
es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen!
Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die
Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!"
Darauf fängt der Klempner an der Frau die
Brüste zu massieren. Mann:
"He, was machen sie denn da?"
Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen
feucht, dann können wir sie in die
Küche schieben, da sind die Fliesen billiger"

Mann und Frau liegen nebeneinander im Bett... er liest ein Buch.
Plötzlich fasst er mit der Hand an ihre Schnecke, worauf sie erfreut
fragt: "Oh, Du willst Sex?!" Er antwortet: "Nein, nur die Finger nass machen zum Umblättern...!!!"

Eine junge Frau schleppt ihren Lover zum ersten Mal mit auf die Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist denn das?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht einer der Erfahrendsten ist und sie ihn behutsam daran führen muß. Also sagt sie erstmal nur:
"Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Also sie nun gerade in Position liegend, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick:
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechendes Düftchen.
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmüßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast du dich aber schwer geschnitten".

Kommt ein Landwirt abends vom Feld und sagt zu seiner Frau: "Wir sind seit 8 Jahren verheiratet und haben immer noch keinen Nachwuchs. Geh' morgen zum Arzt und lass Dich untersuchen". Am nächsten Tag kommt die Frau zum Arzt und erklärt das Ganze. Sagt der Arzt: "Machen
sie sich mal frei, und legen sie sich auf den Stuhl". Gesagt, getan. Sagt der Arzt: "Oh, da müssen wir aber erst einmal rasieren, ist ziemlich zugewachsen - und legt los. Anschliessend Kontrolle. "Komplett in Ordnung, Sie können 10 Kinder bekommen". Die Frau geht fröhlich nach Hause, und erklärt die Story vom Rasieren. Da antwortet der Mann: "Dann probieren wir heute Abend nochmal". Abends, die Beiden legen sich auf's Bett, der Mann guckt seine Frau an und sagt: "Oh, da haste ja noch ein LOCH..."!

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit
der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE
BITTE"
und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS
GANZE!"

..

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"

Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof. Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der Eine.
Darauf der Andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden Dich nie vergessen!!! Deine Freunde von der Feuerwehr.

Geht ein Mann zum Urologen.
Sagt der Urologe: Sie müssen wirklich aufhören, zu onanieren.
Sagt der Mann: Wieso?
Sagt der Urologe: Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!!
..

Die Mutti klärt die Tochter auf und erklärt ihr, dass da wo der Samen rein kommt, später das Kind wieder rauskommt.
Die Tochter fasst sich erschreckt an den Hals und meint: "ups, das wird aber eng"


12 X DANKE

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