Was lustiges zum lachen......Part II

Was ist der Unterschied zwischen einem verheirateten Mann und einem Junggesellen?
Der Junggeselle schaut abends in den Kühlschrank, schüttelt den Kopf und geht dann ins Bett. Der Verheiratete schaut abends ins Bett, schüttelt den Kopf und geht dann an den Kühlschrank.

Ein kleiner Eisbär fragt seine Mutter: "Du, Mama, ist mein Papa wirklich ein Eisbär?"
"Klar" sagt die Mutter. "Schau mal, da drüben steht er. Er ist eindeutig ein Eisbär."
Darauf der kleine Eisbär: "Du, Mama, war mein Opa denn ein Eisbär?"
Die Mutter: "Natürlich, auch Dein Opa war ein Eisbär."
Kurze Zeit später fragt der kleine Eisbär wieder: "Du, Mama, war mein Uropa auch ein Eisbär?"
Nun wird die Mutter ein wenig ungeduldig: "Na klar. Dein Papa, dein Opa und auch der Uropa waren alles Eisbären! Aber warum fragst Du das?"
Der kleine Eisbär erwidert: Mir ist so kalt!

Das ist doch mal eine vernünftige Erklärung, die man auch begreift!

Anfrage von Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meinen USB-Stick speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf dem USB-Stick nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann versuche ich mit Verknüpfung speichern und dann ist Platz genug und der Film ist auf dem USB-Stick. Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf dem USB-Stick auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: Nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann das sein?

Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin. In Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit dem Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht.


Noch eine Hilfe:
Handtasche = USB-Stick
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

"Weißt du," brummt Karl seine Frau an, "dein Gemecker geht mir zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus."
Darauf Sie: "Das wundert mich nicht - ist ja nichts dazwischen, was es aufhält!"

Sagt der Elefant zum Kamel: "Ist schon doof, die Brüste auf dem Rücken zu tragen, ne?"
Darauf das Kamel: "Gewagte Aussage für jemanden, der den Penis im Gesicht trägt!"

Fragt eine Freundin die andere: "Sag mal, wie viele Haustiere hast du eigentlich?"
Antwortet die: "Ich glaube vier... Einen Nerz im Schrank, einen Jaguar vor der Haustür, einen Hengst im Bett und einen blöden Hund, der alles zahlt!"

Drei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.

Ehemänner · Heime · Unterschiede · Ehen
mann,steinzeit,fernsehenWas ist der Unterschied zwischen einem glücklichen und einem unglücklichen Ehemann?

Der eine hat ein trautes Heim, der andere traut sich nicht heim.
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Junggesellen · Ehemänner · Kühlschränke
mann,steinzeit,essenWarum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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Frauen · Ehemänner · Vögeln · Sex · Männer
mann,steinzeit,essenDrei Ehemänner machten eine Wanderung durch Oberbayern. Als sie eines abends im Wirtshaus saßen und besonders gute Laune hatten, schrieben sie Karten an ihre Frauen mit dem gleichen Text:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir.
Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier.

Die Antwort der ersten Frau:

Du warst zu Hause schon immer gemein,
doch in der Ferne bist Du ein Schwein.

Die Antwort der zweiten Frau:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
Du konntest kaum hier, geschweige denn dort.

Die Antwort der dritten Frau:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer.
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Ehemänner · Unfälle · Schwestern
geschäftsmann:3Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."

"Und? Irgendwelche schweren?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Der Ehemann liest Zeitung, plötzlich sagt er melancholisch: "Die größten Esel heiraten die schönsten Frauen!"

Seine Gattin lächelt: "Oh, du Schmeichler!"

Angeln · Ehemänner · Forellen · Ehen
mann,steinzeit,fernsehenDer Ehemann kommt nach Hause: "Du Schatz", sagt er, "ich muss nachher noch mal weg. Ich gehe zum Angeln!"

"Ich weiß schon", antwortet die Ehefrau, "die Forelle hat bereits dreimal angerufen.

Die frisch gebackene Braut kommt nackt aus dem Badezimmer, ihr Ehemann ist hingerissen: "Mein Gott, bist du schön, lass mich ein Foto von dir machen!"

"Ein Foto von mir?"

"Ja, mein Schatz. Dann kann ich deine Schönheit immer bei mir tragen."

Sie machen das Foto. Später tritt der Ehemann ebenfalls nackt aus dem Bad.

Da sagt die Braut: "O mein Gott, lass mich auch ein Foto machen!"

Er strahlt und fragt warum.

Sie: "Damit ich es vergrößern kann."

Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.

Geht ein älterer Herr durch die Herbertsgasse auf St. Pauli. Sitzt da ne "Dame" hinter Glas.
Der ältere Herr klopft interessiert an der Scheibe und ruft: “WIE TEUER!“
Sagt die Dame: „500,- €“
„Is aber sehr teuer!“ antwortet der ältere Herr
„Iss Thermoglas!“ sagt die Dame.

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht gekommen!"

Ein Mann mit einem überdimensional großen 50 cm langen Penis geht zu seinem Arzt, weil er ihn gerne etwas kleiner hätte.
"Kompliziert," meint der Arzt, "aber ich kenne da einen Wunderheiler." Der Mann geht zum Wunderheiler. "Schwierig", meint der. "Aber ich weiß was. Im Teich hinterm Haus sitzt ein Zauberfrosch. Den musst Du fragen: Willst Du mich heiraten?, und jedes Mal, wenn der Frosch 'Nein' sagt, wird Dein Penis 10 cm kürzer."
Blitzschnell ist der Mann hinterm Haus beim Teich. Er sieht den Frosch und fragt: "Willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn an und sagt verächtlich: "Nein."
Der Mann schaut an sich herab und sieht, dass sein Penis plötzlich 10 cm kürzer ist. "Toll!" denkt er,
"Aber er ist immer noch 40 cm lang, also werde ich den Frosch noch mal fragen."
"Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch erneut: "Nein!".
Der Mann fühlt ein weiteres Kitzeln, und siehe da, jetzt ist er bei 30 cm. Er überlegt einen Moment: "Mit 30 cm ist er immer noch etwas groß. 20 cm wären ideal." Erneut ruft er: "Frosch, willst Du mich heiraten?"
Der Frosch schaut ihn völlig genervt an: "Wie oft muss ich es Dir denn noch sagen? NEIN, NEIN, NEIN !!!"

Der Direktor ruft die Schüler auf:
"Mustafa El Ekh Zeri" - "Anwesend"
"Achmed El Cabul" - "Anwesend"
"Kadir Sel Ohlmi" - "Anwesend"
"Mohammed End Ahrha" - "Anwesend"
"Mi Cha Elma Ier" - ...Stille im Klassenzimmer...
"Mi Cha Elma Ier" - ....Stille im Klassenzimmer...
"Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier" - Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
"Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird MICHAEL MAIER ausgesprochen. „

Ein betagter Mann sitzt im Beichtstuhl: "Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestern hemmungslos eine 20jährige durchgenommen"
Pfarrer: "Mein Sohn, nimm zehn Zitronen, presse sie aus und trinke des Saft in einem Zug"
Der Mann: "Und dann sind meine Sünden vergeben ?"
Pfarrer:" Nein, aber dieses widerlich dämliche Grinsen verschwindet aus deinem Gesicht!!!"

Huch , ich glaube jetzt iss was schief gelaufen , ohhhhhhhh jeeeeeeeeee

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust,
seine Frau zu
vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem
5-jährigen Sohn
passieren? Kurzerhand schickt er diesen auf den
Balkon: "Schau mal
was so los ist, und erzähle es uns". Vati ist mit
Mutti schon schwer
am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon
tönt: "Schmidts
haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht:
"Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom
Balkon: "Meiers bekommen
gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht
wieder: "Ok, beobachte
weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers
bumsen gerade." Der
Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie
kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den
Balkon geschickt".

Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt?

Antwort: Ein Bäuerchen!

Was gibt es, wenn ein Öko-Bauer seine Bäuerin liebt?

Antwort: Nichts, denn der Öko-Bauer spritzt nicht!

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"

Ein Mann der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.
Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan.
Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."

Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...??? Scheiße! Verwählt!"

Der Papst war in der Sauna. "Das war prima" sagt er zu seinem Sekretär, "da gehe ich übermorgen wieder hin!"
"Heilger Vater, das geht nicht, am Freitag ist immer gemischte Sauna."
"Och, mit den paar Protestanten werden wir doch noch fertig!"

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.