Lachen hält uns gesund 4

Kommt ein Macho zu einer gut aussehenden Frau die aber wenig Oberweite hat.

Der Macho kann's nicht lassen und muss einen Spruch ablassen: "Hey, Du hast aber wenig Holz vor der Hütte."

Darauf die Frau: "Um Dein kleines Würstchen zu braten, wird's schon reichen."

Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie: "Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch."

Die gemeinsam erarbeitete Antwort:

"Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll."

Großmutter Hildegard ist in der Klapsmühle.

Da sie nicht mehr so richtig laufen, sehen und hören kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit.

Sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und die verrückte Agnes vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Großmutter Hildegard kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.

"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und die demente Elfriede steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Großmutter Hildegard kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihr:

"Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Großmutter alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen.

Sie rast wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Günter steht da mit einer Mords-Erektion.

Stöhnt Großmutter Hildegard: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

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Hi Jan…., darf ich morgen einen Freund mitbringen fragt unserem Hausfreund?
Es gibt ja so viele Arbeit die man besser zusammen machen kann…. Und ja…. Deine Frau hat schön gesagt dass sie es liebt wenn wir mal zusammen alle Löcher im Garten ordentlich auffüllen und alles ein wenig schmieren, damit es weiterhin einwandfrei funktioniert!

Perfekt junger Mann!... was kann ich anders sagen wenn es notwendig ist.

@*****ajo …zum Wolkenkratzen haben wir Windräder…

Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."

der letzte ist Hammer

„Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte kommen Sie schnell, meine Frau hat Fieber!“
– „Ist es hoch?“
– „Nein, erster Stock!“

Eine feuchtfröhliche Gesellschaft älterer Herren erscheint gerade im Klubhaus, als einige flotte junge Golferinnen gehen wollen.

"Hallo, schönes Fräulein", versucht einer der Kavaliere anzubandeln, "wohin geht es denn so eilig?"

"Nach Hause – unseren Omas Bescheid sagen, dass jetzt etwas Passendes im Klubhaus ist."

Gut gekontert

geklärt

Eine Frau erzählt einer Freundin: "Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mich in die Seite und sagten: "Du bist die Nächste!" Als ich dann anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen, haben sie mich endlich in Ruhe gelassen."

Ein Mann weckt seine Freundin mitten in der Nacht: "Liebling, hier sind deine Kopfschmerztabletten!"
Sie: Aber ich hab doch gar keine Kopfschmerzen?"
Er: "Na dann...auf geht's!"

Anke ist beim Arzt. Nach einer Weile ruft ihr Mann in der Praxis an:
„Entschuldigung, Herr Doktor, haben Sie sich schon mit meiner Frau befasst?“
„Aber ja, Herr Kuenkel, im Moment bin ich gerade mittendrin!“

Zwei alte Österreicher unterhalten sich über Fußball: "Wer spielt denn heute?"
"Österreich-Ungarn."
"So? Und gegen wen?"

@*****ajo: was sagen wir da: Gutheit ist Dummheit...

Neulich in den Bergen:
"Hallooo Mänecken, kenn se mir sajen was dat für'n Berch da is?" Die Antwort des Bergbauern: "Dawoichana?" "Danke"

"Sag mal, was machst Du denn da mit der Gurke?" "Es ist nicht das, nach was es aussieht, mein Schatz." "Sondern...?" "Es ist ne Zucchini."

Hat mich tatsächlich eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen.
Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

Neid aufkommen lassen.

Meister zum Lehrling: "Geh mal nach nebenan und streich die Fenster!"
Nach einer halben Stunde kommt der Lehrling wieder und sagt: "Fenster sind fertig! Soll ich die Rahmen auch noch streichen?"