Lachen hält uns gesund 4

Männer haben Nerven wie Drathseile und weinen nicht. Oder was ich richtiger Indianer ist, der kennt keinen Schmerz.

Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Ich nur einmal

Ich dachte du hast gar keinen Mann.

Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.

Mit Karacho ist das Cabrio gegen einen Baum geknallt. Der Fahrer sitzt hinterm Steuer und schreit wie am spieß. Der Sanitäter sagt:
"Schreien Sie nicht so, denken Sie lieber an ihre Beifahrerin, die da vorne tot im Acker liegt!"
"Ich weiß, die ist tot, aber schauen Sie mal, was die im Mund hat!!!"

Zwei Omas, Waldtraut und Sieglinde, treffen sich im Café.
Auf einmal sagt Waldtraut: „Du, ich glaube du hast da ein Zäpfchen im linken Ohr.”
Ganz erschrocken nimmt Sieglinde das Zäpfen aus dem Ohr, starrt es kurz an und sagt: „Oh danke, dass du mich darauf aufmerksam gemacht hast. Ich glaube, ich weiß jetzt auch, wo ich mein Hörgerät finden kann.

Der achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe Blondine erwartet. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm. "Das verstehe ich nicht", sagt der Arzt. "Sehstörungen, Herzbeschwerden, Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der Nebenwirkungen!" – "Sollte es aber!" Meint Sepp. "Sie ist nämlich gar nicht gekommen – ich hingegen 23mal!"

Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.

Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.

Männer 2023: Ich habe gerade meine Beine rasiert.

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: “Waren wir zu schnell?” Darauf der Polizist: “Nein, aber warum fahren Sie so langsam?”Opa: “Darf man schneller fahren?” Polizist: “Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.” Opa: “Aber auf dem Schild steht A81.” Polizist: “Ja, und? Was meinen Sie?” Opa: “Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.” Polizist: “Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.” Opa: “Ach so. Danke für den Hinweis.”

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: “Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?” Da sagt der andere Opa: “Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.”

nimmt deine Frau auch Intimspray ..??
Nein meine Frau nimmt Raumspray..!!

„Wie kastriert man einen Kühlschrank? Tür auf, Eier raus, Tür zu!“

Opa geht in die Apotheke,
ich hätte gerne ein paar Verhüterlie .., aber welche wo nicht abknicken..!!

Die Japaner haben einen Vorteil, denn durch das Tamagotchi sind sie den Umgang mit künstlichen Eiern gewohnt!

Die neue Form der Geselligkeit mit Viagra: Die Gummibärchenparty. Die Herren bringen die Gummis mit und die Damen die Bärchen...

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Die neue Potenzpille Viagra - eine Art Ecstasy für Senioren.

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Die neue Potenzpille Viagra wurde an 500 Frauen getestet und man brauchte nur einen einzigen Mann dazu!

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Wenn du 5 Euro vor dir liegen hast, und ich dir 2 Euro davon wegnehme, was gibt das dann?“
Fritzchen: „Prügel!

Der Geselle zum Lehrling,
hole mir einmal einen 8 Bohrer.
der Lehrling bringt einen 5 und einen 3 Bohrer.

Was gibt der Herr Pfarrer bei der Beichte für Analverkehr?

Normalerweise eine Tafel Schokolade

Ein Mann holt zusammen mit seiner Frau Viagra aus der Apotheke.

"Was, 20 Mark pro Pille?" schimpft er. "

Aber Liebling," meint sie, "80 Mark im Jahr ist doch nicht zu teuer!"

Eine ältere Dame geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt verwundert:” Wieso wollen Sie sich mit 80 Jahren noch die Pille?” Die Frau: “Weil ich dann besser schlafen kann.” – “Wie denn das?” “Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-jährigen Enkelin gebe.”

Ein Feuerwehrmann rettet eine ältere Dame aus einem brennenden Gebäude. Um ihr Mut zuzusprechen, fordert er sie auf: "Gute Frau jetzt heißt es, Zähne zusammenbeißen.“ Daraufhin die Alte: „Na dann müssen wir noch mal zurück, die liegen auf meinem Nachttisch.“

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich, wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: „Gangschaltung und Kugellager.“