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Saunafreunde NRW
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Lachen, bitte! Zeigt uns ein Bild eures Lächelns306
Hunderte Threads mit unzähligen Bildern gibt es hier ja schon...
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Witze +Witziges in Wort, Bild usw.

Witze +Witziges in Wort, Bild usw.
könnt ihr hier einstellen, denn Lachen ist gesund, fördert die gute Laune und macht Spass !!

Habt Ihr einen Witz auf Lager, den jeder lesen sollte, ein Foto gefunden, auf dem eindeutig Zweideutiges abgebildet wurde, ausgefallene Städtenamen, verrückte Berufsbezeichnungen, Versprecher im TV, lustige Presse-Enten oder sogar eigene Short-Stories, die uns alle zum Lachen, zumindest zum Schmunzeln anregen - Her damit!

Sicher hat fast jeder von euch etwas, was er uns zur Verfügung stellen kann..

Na dann mal los !!!

Viel Spass

eure Claudia
Frauen haben die schlimmsten Stoffwechselstörungen:
Sie wissen nie was sie anziehen sollen
Vegetarier sind grausam...

... Schweine können wenigstens weglaufen, aber Salat?
Mond 1
*******f_56 Mann
17.512 Beiträge
Muhhahhaaaa

*haumichwech*

Lg
*zwinker*
Lehrer: Do you like football?
Schüler: Yes.
Lehrer: Gib ne lange Antwort!
Schüler: "Yeeeeeeeeesss"
cleveres kerlchen


Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench Open
Den kennt aber wahrscheinlich jeder:

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"

"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil!", freut sich der Nekrophile. "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"
Die erste Predigt des jungen Kaplans
Der junge Kaplan war extrem nervös, da er zum ersten mal in seinem Leben vor versammelter Kirchengemeinde eine Sonntagspredigt halten musste. Zur Beruhigung nahm er vor dem Gang auf die Kanzel ein paar Schnäpschen zu sich.

Nach der Predigt fragte er den alten Pastor, wie er die Predigt nun beurteilt. Der Pastor sagte also: "Die Predigt war sehr fesselnd für die Gemeinde und alle haben aufmerksam zugehört. Es haben sich nur ein paar kleine Ungenauigkeiten eingeschlichen, Jesus wurde nicht ersäuft, sondern gekreuzigt und zum Schluss heißt es Amen und nicht Prost.
Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen,der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!
Unterhalten sich 2 Frauen:
"Mein Mann war gestern beim Arzt:
Er ist leider zu 100% impotent".

Sagt die andere:
"Oh wie schrecklich, meiner jedoch, ist zu 200% impotent!"

Die Erste "Zu 200% - das geht doch gar nicht."

"Doch, er ist gestern die Treppe 'runtergefallen und hat sich die Zunge abgebissen."
Langeweile im Fahrstuhl ?
Also wenn du mal wieder Fahrstuhl fährst und nicht weiß, was du mit dir anfangen sollst, hier nun ein paar Vorschläge:

Wenn außer Dir noch eine oder mehrere andere Personen im Aufzug sind, tippe einer von ihnen auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.

Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die Falschen.

Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: "Hallo Jörg, wie war dein Tag?"

Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"

Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"

Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"

Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskope ab.

Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
*******aar1 Paar
4.939 Beiträge
Gruppen-Mod 
Taxifahrt
Der Fahrgast auf dem Rücksitz tippt dem Taxifahrer auf die Schulter,um ihn etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf,verliert die Kontrolle über das Auto,stößt fast mit dem Gegenverkehr zusammen,rumpelt über einige Blumenrabatte und kommt knapp vor einem großen Schaufenster zum stehen.
"Mann,machen Sie das nie wieder!" brüllt der Taxifahrer.
"Tut mir Leid,ich konnte ja nicht ahnen,das Sie sich so erschrecken",entschuldigt der Fahrgast.
Der Fahrer schnauft durch und erwidert etwas ruhiger:"Wissen Sie,heute ist mein erster Tag im Taxi.
Die letzten 20 Jahre bin ich für ein Bestattungsunternehmen gefahren!!!"

*haumichwech*
Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau.

An ihrem 120. Geburtstag waren abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragte sie: "Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?"
Darauf sagt sie: "Viel Sex und viele Alkohol"
Der Reporter verblüfft: "Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?"
Da sagt sie: "Das war Neunzehnfünfundvierzig"
Der Reporter: "Na, das ist aber schon lange her!"
Sie antwortet: "Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!"
*oh2*
*******aar1 Paar
4.939 Beiträge
Gruppen-Mod 
Neulich bei Aldi
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch Aldi.
Die Dame an der Kasse sagte freundlich:
"Guten Morgen und herzlich willkommen.
Nette Kinder, sind das Zwillinge?"

Die Frau pöbelte die freundliche Kassiererin an:
"Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge.
Die sind 9 und 7 Jahre alt.
Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind?
Bist du blind oder einfach nur doof?"

Völlig gelassen antwortet die Kassiererin:
" Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm...
Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der SIE zweimal vögelt...!!!
ups
Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazu gepackt!"
"Nein, das gab´s kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab´s gegessen!"
*******aar1 Paar
4.939 Beiträge
Gruppen-Mod 
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.
Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.
Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
„Können Sie das lesen?“ –
„Lesen?“ ruft der Tscheche, „Ich kenne den Kerl!“.
"Und, hast du die Fahrprüfung bestanden?"
"Keine Ahnung, der Prüfer ist noch bewusstlos!
*******aar1 Paar
4.939 Beiträge
Gruppen-Mod 
drei Wanderer
Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine Wanderung in den Bergen. Als sie am Abend gemütlich in der Hütte sitzen und gut gelaunt sind, entschliessen sie sich, ihren Frauen je eine SMS mit dem gleichen Inhalt zu senden.

"Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu dir, da ich nicht fliegen kann, vögle ich lieber hier!

Die Reaktion der Ehefrauen viel unterschiedlich aus.
Die erste schrieb zurück:

"Du bist zu Hause ja immer gemein, auch in der Ferne bleibst du ein Schwein!"

Die zweite schrieb:

"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort, du kannst kaum hier, geschweige denn dort!"

Und schliesslich die dritte:

"Da du kein Vögelein bist, sondern ein Wanderer, kannst beruhigt sein, mich vögelt ein anderer!"
*******aar1 Paar
4.939 Beiträge
Gruppen-Mod 
Erster Schultag nach den Sommerferien, eine 5 Klasse in Köln !!!

Der Lehrer ruft die Schüler auf :
"Mustafa El Ekh Zeri"
"HIER"
"Achmed El Cabul"
"HIER"
"Kadir Sel Öhlmir"
"HIER"
"Mohammed End Ahrha"
"HIER"
"Mi Cha Elma Ier"
Stille im Klassenzimmer!!!
"Mi Cha Elma Ier"
Keiner meldet sich
Ein letztes mal :
"Mi Cha Elma Ier"
Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
"das bin dann woll ich, aber mein Name wird
"Michael Maier" aus gesprochen Herr Lehrer
*lol* *top*
*********r001 Mann
496 Beiträge
Polen
Warum nehmen die Männer in Polen kein Viagra?

weil in Polen alles was länger wie 20 min. steht geklaut wird......
*******dels Paar
468 Beiträge
Finanzamt.....
Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen
Steuerinspektor zur Pruefung in das lokale Krankenhaus.

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
"Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen,
was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"

"Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. "Wir sammeln diese
Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit
schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial."

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten.
Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

Was ist mit diesen Pflaster-Einkäufen? Was machen Sie mit den
Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der
Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.

"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den
Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach,
wie er den "ich weiß alles" Geschäftsführer doch noch kriegen
konnte und er fuhr fort.

"Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten,
die bei den Operationen anfallen?"

"Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der
Geschäftsführer. "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns ein komplettes Arschloch zurück!"
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