Spass- und Lachecke

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn unterhalten?"
"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema Atomstrom?"
"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"
Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind?"

Ein Sträfling flieht nach 15 Jahren aus dem Gefängnis. Er bricht in das erstbeste Haus ein und findet schon im ersten Raum etwas Geld, Kleider und sogar eine Waffe. Im nächsten Raum, dem Schlafzimmer, findet er das Ehepaar, welches sich gerade im Bett ein wenig austobt. Er befiehlt dem Mann, sich auf den Stuhl zu setzen und fesselt ihn. Daraufhin fesselt er die Frau ans Bett, beugt sich über sie, küsst ihren Nacken und verschwindet im Badezimmer.

Während der Sträfling noch im Badezimmer ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: "Hör zu, dieser Kerl ist ein entflohener Sträfling. Er ist sicher brutal und sehr gefährlich. Er hat wahrscheinlich schon ziemlich lange keine Frau mehr gesehen. Ich hab gesehen, wie er sich über dich gebeugt hat und deinen Nacken geküsst hat. Offensichtlich gefällst du ihm. Wenn er aus dem Bad rauskommt, will er sicher Sex mit dir, also wehr dich nicht, schrei nicht ... mach alles, was er von dir verlangt. Befriedige ihn, egal wie schlimm es auch sein wird. Dieser Kerl bringt uns sonst beide um. Sei stark Schatz. Ich liebe dich!"

Daraufhin seine Frau: "Er hat meinen Nacken nicht geküsst, er hat mir nur was ins Ohr geflüstert. Er sagt, er sei lange im Knast gewesen und inzwischen schwul geworden. Er sagt, dass du ihm gefällst und fragte, ob wir Vaseline im Haus hätten. Ich sagte ihm, dass er im Bad welche findet. Sei stark Schatz. Ich liebe dich auch!"

Die Lehrerin fragt im Biologieunterricht:
"Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?"
Meldet sich die kleine Eva: "Ein Huhn."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein! Und was ist das: Es ist schwarz und hat vier Beine?"
Schüler: "Ein Hund."
Lehrerin: "Richtig, liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein."
Fragt klein Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken wenn man es reinsteckt und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?"
Daraufhin bekommt Fritzchen von der Lehrerin eine geknallt.
Fritzchen: "Richtig, Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein."

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Ein Paar steht am Bungeejumping Stand.
Auf einmal stösst die Frau ihren Mann
herunter und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

"Vati, was ist Gruppensex?" "Du Lümmel, hast wieder nicht in der Schule aufgepaßt!"

Und Silvester
gehe ich als BROT,
Sie als "STATT"
und das Baby als BÖLLER!

Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten, wer von den Dreien der Mutigste und Stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während des Essens noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack´ den Stoff klein, mach mir ´ne richtig fette Line zurecht, und zieh´s mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Steht dann auf und geht mit dem Wortlaut:
Ihr seid mir zu doof, ich geh´jetzt heim, die Katze ficken!"

Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden.

Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen- welches wir alle so zu schätzen wissen –

Da fragte er sie: “Wohin so schnell, junges Fräulein?“
Sie antwortete: “Zur Arbeit. Ich bin spät dran!“

„So,so,“ sagte er, „und was arbeiten sie?“

„Ich bin Afterstreckerin!“ antwortete sie.

„Af..Afterstreckerin ? stotterte er. „Und was genau macht eine Afterstreckerin?“

„Also,“ fing sie an, „zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich, bis ES ungefähr zwei Meter groß ist.“

Darauf der Polizist: „Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?“

Höflich antwortete sie: „Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!“

Verwaltungsstrafe: 95.-€

Gerichtsstrafe: 145.-€

Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen…für alles andere gibt’s Eurocard

Flaute im Eros Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für 250 Mark eine ganze Nacht mit ihr zu bumsen. Er hat aber noch Wünsche und zwar darf die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden und das Licht soll ausbleiben. Sophie ist einverstanden. Der Freier ist schier unersättlich, worauf Sophie am Morgen stoehnt: "Bitte Klaus,hör auf, ich kann nicht mehr." "Was heisst hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Es war einmal in einem fernen Land,
eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste
Prinzessin.
Eines Tages betrachtete sie einen Frosch in einem
Biotop in
ihrer Ökowiese unweit ihres Schlosses.
Da sprang der Frosch in ihren Schoß und sagte:
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher
Prinz-bis
mich eines Tages eine böse Hexe verzaubert und mit
diesem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von Dir und ich werde wieder der schmucke
junge
Prinz, der ich einmal war.
Dann Süße, können wir heiraten, einen Haushalt im
Schloss
meiner Mutter führen, wo Du meine Mahlzeiten
bereitest,
meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst
und
gross ziehst und damit glücklich bist bis ans Ende
Deiner Tage."

An diesem Abend saß die Prinzessin, leise lächelnd
vor einem Glas Chardonnay und leckeren Froschschenkeln
in
einer leichten Zwiebel-Weißwein-Soße :lach2: :lach2: :lach2:

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: 'Herr Meier, Sie haben Zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen'...

Sandra kommt von ihrer ersten Party nach Hause.
Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst du auch artig?"
"Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf,
war ich sogar groß-artig!"

Ein 75-jähriger Mann ging zu seinem Arzt, um eine Sperma-Zählung zu
machen. Der Doktor gab ihm ein Glas, schickte ihn nach Hause und
sagte, er möge die Sperma-Probe morgen zurückbringen.
Am nächsten Tag kehrte der 75-jährige Mann in das Sprechzimmer zurück
und gab dem Arzt das Glas, das so sauber und leer wie am vorherigen
Tag war.
Der Arzt fragte, was das soll, und der Mann erklärte was geschah.
"Zuerst versuchte ich es mit meiner rechten Hand, aber nichts. Dann
versuchte ich mit meiner linken Hand, aber auch nichts. Dann bat ich
meine Frau um Hilfe. Sie versucht es mit ihrer rechten Hand, dann mit
der linken ---- nichts. Sie versuchte es sogar mit ihrem Mund, zuerst
mit Zähnen drin dann ohne Zähne, und dennoch nichts.
Dann riefen wir sogar Arlene, die Dame nebenan, und sie versuchte es
auch, zuerst mit beiden Händen, dann in einer Achselhöhle und sie
versuchte es sogar zwischen ihren Knien, aber --- nichts.
Der Arzt war erschüttert. "Sie fragten Ihre Nachbarin!!??"
Der alte Mann antwortete:
"Ja, aber ganz gleich was wir drei versuchten, mit unserer Arthritis
konnten wir das Glas nicht aufbekommen. "

Ein Mann hat einen 50 cm langen Penis! Seine Frau meint, der wäre ihr zu lang, er möge doch was tun, so dass des Mannes bestes Stück das Idealmaß von 20 cm hat! Er fährt darauf gleich zum Arzt und schildert dem sein Problem! Dieser meint aber: "Tut mir leid! Das liegt außerhalb meiner medizinischen Kompetenzen! Aber versuche es doch mal mit Magie! Am Stadtrand steht ein kleines Schloss, in dessen Garten ist ein Brunnen und in diesem Brunnen sitzt ein magischer Frosch! Jedes mal wenn du ihn fragst ob er dich küssen will und er darauf NEIN sagt, wird ER 10 cm kürzer!" Der Mann natürlich gleich los zum Stadtrand! Schloss, Brunnen und Frosch sogleich gefunden! Er fragt: "Willst du mich küssen?" - "NEIN" (boing - 10 cm kürzer!) Der Mann: "Haha, 2 mal noch. Willst du mich küssen?" Der Frosch etwas genervter: "NEIN!" (boing - wieder 10 cm kürzer!) Der Mann erneut: "Haha, einmal noch! Willst du mich küssen?" Der Frosch total genervt und wütend: "NEIN, NEIN und nochmal NEIN!"

Ein Geschäftsmann reisst in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to." Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima. Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heisst hier falsches Loch?"

Habt ihr hier auch schon ein Duckface gesehen?
Wer damit nichts anfangen kann:


Die offizielle Jagdsaison hat begonnen.

von einfachTims Beitrag gefunden!
http://www.youtube.com/watch … ayer_embedded&v=ZbHYq3xGVMY#!

Oh man(n) ist das durchgeknallt!

lieber dieses Fußballspiel an... lach

Das ist ja schon Kult!!!

das stimmt....

vielleicht sollten wir auch mal so ein Fußballspiel organisieren...

Kieler Stammtisch gegen Schleswiger Stammtisch...

na was meint ihr bekommen wir das hin...? lach