Fun und Kurioses

PFUI BÄRBEL !!!!!!!!!!!!!

cooler link ...

muss den geilen link leider löschen, denn links dürfen nicht gepostet werden

aber ich fand ihn geil

Ich auch

Mit dem Buerospiel "Das traust Du Dich eh nicht" werden wir alle viel mehr Spass bei der Arbeit haben!

Und so geht's:
Nachdem "Das traust Du Dich eh nicht" Punktesystem gibt es fuer die nachstehenden Leistungen die genannten Punktzahlen.
Wer am Tagesende die meisten Punkte hat, hat gewonnen.


1 Punkt gibt's dafuer:

1. Eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen.

2. Laut im WC stoehnen und seufzen, waehrend sich mindestens ein Nichtspieler in der Toilette befindet.

3. Die ersten 5 Kollegen, die einen "Guten Morgen" wuenschen, einfach ignorieren.

4. Jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen:
"Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden." Und auflegen.

5. Das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren.

6. Ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stoehnen und murmeln:
"Hmmm. Das fuehlt sich ja FANTASTISCH an."

7. Mindestens 1 Stunde mit offenem Hosenstall herum laufen.

8. Jeden der einen darauf hinweist mit der Bemerkung "Ich habe es lieber so" abkanzeln.

9. Den Weg zu und vom Kopierer seitwaerts gehen.

10.Im Lift jedes Mal wenn die Tuer aufgeht laut hoerbar Luft holen.

3 Punkte gibt's dafuer:

1. Zum Chef sagen "Ich finde Sie cool!" und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren.

2. Unverstaendliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen:
"Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss."

3. Sich selbst ueber die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen.

4. Direkt vor den Wasserhahn knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein).

5. Wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zaehlt.


5 Punkte gibt's dafuer:

1. Am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen haendehaltend ein "Vater unser" beten. Extra Punkte gibt's, wenn man selbst damit anfaengt.

2. Abends in das Buero eines Workaholics gehen und waehrend dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten.

3. Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang "Herbert" nennen.

4. Bei der naechsten Besprechung laut ankuendigen, dass man kurz raus muss um "gross" zu machen.

5. Jeden Satz mit dem Wort "Alder" mit einem ziemlich harten Akzent beenden. "Der Bericht liegt auf dem Tisch, Alder."
Mindestens 1 Stunde durchhalten.

6. Waehrend der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren.

7. Sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: "Seid doch mal ruhig! Ich waere so froh, wenn ihr alle mal endlich ruhig sein wuerdet."

8. Beim Mittagessen niederknien und laut rufen: "Wahrlich, ich sage Euch: Der Herr wird mich naehren und ich werde nie wieder Hunger leiden muessen."

9. In den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: "Wie findest Du mich in Strumpfhosen?"

10.Die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen:
"Willste mal tauschen?"

11. Folgende Unterhaltung mindestens 10 mal hintereinander mit irgend einem Kollegen fuehren: " Hast Du das gehoert?"
"Was?"
"Egal, ist nicht so wichtig."

12.In voller Kampfkleidung ins Buero kommen und wenn man nach dem Grund gefragt wird erwidern: "Ich darf nicht darueber reden."

13.Getarnt als der Geschaeftsfuehrer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten-Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat.

14.Waehrend einer wichtigen Telefonkonferenz mit einem Akzent sprechen (saechsisch, hessisch, platt, bayerisch).

15.Den Stausauger finden und um den eigenen Tisch herum saugen.

16.Klopapier aus der Hose haengen lassen und echt ueberrascht sein, wenn jemand darauf hinweist.

17.Den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Kekse hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbroeseln.

18.Waehrend einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer naeher zur Tuer rutschen.

19.Playmobilfiguren bei Besprechungen gemaess der Sitzordnung anordnen und wenn jemand sich meldet oder was sagt, die betreffende Figur dazu bewegen.

“Männer-Kontaktanzeigen-Dictionary

Akademiker = Arsch mit Diplom
charmant = selbstgefälliger Schleimer
beruflich erfolgreich = 4 x geschieden
carpe diem = ängstlich, er könnte etwas verpassen
erotisch = läufig
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
Freunde bedeuten ihm alles = Prost, Kumpels!
gepflegt = braucht im Bad länger als jede Frau
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne/0190-Betrüger
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung in Chorweiler, Opel Rekord
humorvoll = wehe, Du lachst nicht über seine Kalauer
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark, sehr breiter Scheitel
modebewußt = kauft bei einem farbenblinden Zirkusclown
ortsgebunden = sitzt im geschlossenen Strafvollzug
riecht gut = glaubt an die Axe-Werbung
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht ansprechbar
Südländer = klein, haarig, cholerisch, eifersüchtig
tolerant = sucht Partnerin für Swingerclubs
unkompliziert = IQ reicht nur für die Fragen von Neun Live
vielseitig = notorischer Fremdgänger
zärtlich = Erektionsprobleme

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN

24. schreib nur in kleinen buchstaben

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.

38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.

Mut ist:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau steht da und wartet auf dich, mit einem Besen in der Hand. Du fragst: "Bist noch am Saubermachen oder fliegst du noch irgendwo hin?"

Coolness ist:
Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, du duftest nach Parfüm und hast Lippenstift am Hemd. Du haust deiner Frau eins auf den Arsch und sagst: "Du bist die Nächste ...!"

hab ich gelacht!!

Da frag ich mich, will ich mutig oder cool sein!?... Oder beides zusammen!?

Das tragische Ende einer Telefonverbindung

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik, um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

• Hallo, ist da die Klinik ?
• Ja, bitte sehr !
• Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte, verbunden.

• Hallo, hören Sie ?
• Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.
• Hat sie alles gut überstanden ?
• Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues
Hinterteil eingesetzt.
• Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !
• Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.
Sie sind zu schnell auf ihr gefahren !
• Was meinen Sie ?

• Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.
Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem
muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark
abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der
stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir
haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung
sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos
überstanden.

Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt
elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.
Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung
verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt,
indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen
wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch
einige Jaehrchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber
noch....

Hallo, hören Sie ? - Sind sie noch da? - Hallo?

Fachgerecht sterben

-------------------------------------------------------------------

1. Der Gärtner beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft.

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.

Punkt 26 träfe aber auch auf einen Klempner zu!

@*********cher

Nippel ist ja nicht gleich Nippel

den einen gibts mir ring oder stecker und wird steif...

der andere hat n gewinde dran

stimmt, saMi, es gibt verzinkte Nippel, schwarze Nippel, Rotguß-Nippel, Messingnippel und auch Kupfernippel!
Oder was meintest Du für Nippel?

Nippel mit Ring oder Stecker???
das müßt Ihr mir nächsten Sonntag beim Brunch genauer erklären!

Nippelschild hast du vergessen @*********cher

Du bist einmalig !!!!!!!!!!!!!

im eifer des Gefechts oder war diese Irreführung absicht?