WITZE, WITZIGES und KURIOSES als Text oder Foto... VII

Drei Bauern sitzten zusammen auf einer Parkbank. Sagt der eine: “Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat Zwillinge bekommen!”

Sagt der Zweite: “Ach das ist doch noch gar nichts! Meine Frau hat Schneewittchen und die 7 Zwerge gelesen und hat Siebenlinge bekommen!”

Plötzlich springt der Dritte auf! “Ich muss schnell nach Hause! Meine Frau liest gerade Allibaba und die 40 Räuber!”

Einer Marktfrau fällt der Fisch runter. Ein Hund schnappt danach. Sie zum Besitzer: "Pfeifen Sie sofort ihren Hund zurück!" ER: "Neeee pfeifen Sie doch ihrem Fisch..."

Zwei Männer gehen am Waldrand spazieren. Sagt der eine zu dem anderen: “Hey Du, siehst Du die Weide dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben.”

Der andere: “Wirklich?”

“Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut.”

“Echt, und was hat sie gesagt?”

“Mäh.”

.. will die Mama vom kleinen Sohn wissen.

Der Sohn: Ein Tampon!

Die Mutter ist fassungslos. Warum denn ein Tampon?

Ja ich weiß ja auch nicht, was das ist, meint der kleine, aber im Werbefernsehen heißt es doch immer, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Skilaufen und Radfahren kann!

Flachwitz von mir

Sohn: Mama, wo liegt Phiadelphia? Mama: Im Kühlschrank, neben den Gurken!

Lg Tian

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.

Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einem Päckchen Papiertaschentücher wieder.

Die Frau genervt: “Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!”

Da mustert sie der Apotheker: “Ich habe Sie schon richtig verstanden, aber Sie sehen so alternativ aus - da dachte ich, Sie drehen selber.”

Gespräche unter Frauen

Zwei Freundinnen im tiefen Gespräch. Fragt die eine:

"Erzählst du deinem Mann jedes Mal, wenn du einen Orgasmus bekommen hast?"

"Nein, er mag es nicht so, wenn ich ihn im Büro immer anrufe."

Eine Raupe sitzt auf einem Baum und sieht auf einem Ast, der sich gegenüber von ihr befindet, ein schönes grünes Blatt. Sie denkt sich, dass sie ihr Mittagessen hätte, wenn sie dieses Blatt fressen würde. Die Raupe weiß aber nicht, dass über ihr ein Vogel sitzt, der sie beobachtet. Der Vogel denkt sich, dass er sein Mittagessen hätte, wenn die Raupe das Blatt frisst und er sich die Raupe dann schnappt. Der Vogel weiß aber nicht, dass noch höher auf dem Baum eine Katze sitzt. Sie denkt sich, dass sie ihr Mittagessen hätte, wenn die Raupe das Blatt frisst und der Vogel die Raupe frisst. Denn dann würde die Katze einen Satz machen und den Vogel fressen.

Und so kommt es auch: Die Raupe frisst das Blatt, der Vogel macht einen Sturzflug und frisst die Raupe. Nun macht die Katze einen großen Satz und landet… in einer Pfütze. Und wie ist die Moral der Geschichte?

Je länger das Vorspiel dauert, desto feuchter ist die Muschi

Der Igelwitz

Gehen zwei Streichhölzer spazieren.

Da kommt ein Igel vorbei.

Sagt das eine Hölzchen zum anderen:

" Ich wusste gar nicht, dass hier auch Busse fahren!"

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: “Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger.”

Die Nonne empört sich: “Also, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!”

Sie: "Magst mich?" Er: "Ja."

Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja."

Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!"

Sie: "Runter!"

Der Junge im Zoo mit der Mutter vor dem Gehege mit den Elefanten: "Du Mama was hat der Elefant dort?"

"Das ist der Rüssel."

"Nein Mutti, ich meine das zwischen den Beinen."

"Ach, das ist gar nichts, meint die Mutter etwas verlegen."

Eine Woche später ist der Junge mit dem Vater vor dem gleichen Elefanten und fragt nochmals. "Du, Papa, was hat der Elefant dort zwischen den Beinen?"

"Das ist ein Penis, mein Junge."

"Und warum hat dann die Mama gesagt, das sei nichts?"

"Ach, weisst du mein Sohn, deine Mama ist verwöhnt."

Gast zum Ober:

"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes.
Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"

"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"

Ein Mann ist gestorben.

Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt.

Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich?"

Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch."

"Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ?

Na wegen der steifen Glieder""Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"

Ein Mann liegt im Bett und schaut sich im TV einen dieser Sexkanäle an, wo man die Akteurin anrufen kann um sie zu veranlassen, gewisse Dinge zu tun. Er nimmt das Telefon, ruft die Nummer an.

"Was kann ich für Dich tun, Süsser," fragt das Mädchen am anderen Ende.

"Siehst Du die Couch hinter Dir? Klettere dahinter und verstecke Dich!"

"Na, das ist aber ein ausgefallener Wunsch! Törnt Dich so etwas an?"

"Nein," sagt der Mann, "aber meine Frau kommt gerade nach Hause und ich kann die Fernbedienung nicht finden!"

Hochzeitsnacht

Ein 50-j. Kavallerie-Oberst heiratet eine 20-Jährige. Nach der Feier gehen sie in ihr Schlafzimmer, ziehen sich aus und legen sich ins Bett.

Er:"Meine Liebe, bei mir geht alles nur auf Kommando: 1 x Pfeifen heißt 'Fertigmachen', 2x Pfeifen heißt 'Aufsitzen', 3x Pfeifen heißt 'Attacke'; verstanden?"

Sie:"Ja, Schätzchen!"

Er löscht das Licht, pfeift 1x, pfeift 2x und auch 3x. Plötzlich pfeift es 4x! Er ist völlig konsterniert, macht das Licht wieder an und fragt:"Aha, ganz neues Kommando - was soll das bedeuten und wo hast Du das her?"

Darauf sie:" Habe ich von meinem Bruder, der ist bei der Feuerwehr - 4xPfeifen bedeutet: Schlauch verlängern und Druck verstärken!"

Opa muss an der Leiste operiert werden.

Deswegen muss ihn die Krankenschwester vor der Operation unten rum rasieren.

Sie hält seinen " Schnippeldillerich "schön hoch und rasiert außen herum.

Nach einer weile meint Opa: Schwester,jetzt kannst loslassen.Jetzt hält er auch von alleine.

Ein Pärchen sitzt in einem Lokal, als sie irgendwann meint: "Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst den nicht mal versuchen?

Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.

"Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es so wie sie es gesagt hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...

Hänsel und Gretel: die echte Version

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.

Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut´s nicht mehr.

Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: Jetzt noch nicht spritzen!

Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.

Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokozipfelzuckerbrüste.

Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:

Der Kleine muss mich auch mal ficken!

Doch als sie hinkam, war´s zu spät,
des Hänsl´s Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,
so dass sie ihn in einen Käfig sperrt.

Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken:
Du wirst mich jetzt von hinten ficken!

Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wird in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: Jetzt gemma wetzen!;

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:

der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End!

😂 das lässt mich kurz mal schmunzeln und die Corona Tragik In den Hintergrund rücken!

Ein junger Mann beschwert sich beim Apotheker:"Die
bunten Kondome, die ich gestern gekauft hatte,
färben ja ab!"

"Jau",sagt der dahinter stehende Opa,
"und umknicken tun die auch!"

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine Bar und
bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug,
gefüllt mit unzähligen 50 EUR-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen:
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben
bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt.

Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir
anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit
Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du
darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull
angekettet, der hat einen lockeren Zahn.
Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel
ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige
Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen
Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie
zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch
kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger
und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein
Mut.

Er denkt sich: "Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt!" und er ruft dem Barkeeper
zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla
Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast
setzt an und beginnt zu schlucken.

Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf
wird rot, aber er verzieht keine Miene und er
trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard
schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche,
Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es
still.

Die anderen Gäste sind sich fast sicher,
dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt
er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät
mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das
wäre geschafft!

Und wo isn jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn ...... ?!"

Ein selbstbewusst aussehender Mann kommt in eine
Bar. Er setzt sich an einen Tisch in der Nähe der
Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr
einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr. Die
Frau bemerkt das und fragt ihn: "Ist Ihre
Verabredung spät dran?"

"Nein", antwortet der Mann. "Ich habe nur gerade
diese hypermoderne State-of-the-art-Armbanduhr
gekauft und sie getestet."

Die Frau, neugierig: "Was ist das Besondere?"


"Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen
telepathischen Kontakt zu mir auf und spricht zu
mir", erklärt er.

"Und was erzählt sie Ihnen gerade?"

"Sie sagt, dass Sie kein Höschen anhaben."

Die Frau kichert und sagt: "Nun, dann ist Ihre
neue Wunderuhr jetzt schon kaputt. Ich trage
nämlich im Moment ein Höschen."

Der Mann erklärt: "Nein, kaputt ist sie nicht.
Sie geht nur ne Stunde vor."