kurioses...lustiges....verrücktes 3

Ein Pfarrer in Gütersloh hat ein Verhältnis mit einer Nonne. Als der Bischof davon erfährt, versetzt er den Pfarrer unter strengster Geheimhaltung nach Würzburg damit ihn die Nonne nicht mehr findet.
Irgendwie bekommt die Nonne aber den Aufenthaltsort heraus. Sie fährt also nach Würzburg, geht dort in die Kirche und denkt sich 'In Gütersloh sass er immer in dem Beichtstuhl auf der linken Seite, also wird es hier auch so sein.'
Sie kniet sich in den Beichtstuhl und flüstert: "halli hallo halli hallo, hier ist die Nonne aus Gütersloh!"
Eine Stimme antwortet leise: "hallo halli hallo halli, der Pfarrer, der vögelt, sitzt vis a vis."

Ein Mann sitzt mit seinen Freunden in der Kneipe.
Da kommt ein Betrunkener rein und ist auf Ärger aus.

"Hey", lallt er den Mann an,
"ich habe gerade deine Mutter gef**kt !"

Jeder erwartet eine Schlägerei, doch der Mann geht nicht darauf ein. Der Betrunkene trollt sich. Zehn Minuten später kommt er wieder auf den Mann zu und sagt: "Hey, ich habe gerade deine Mutter gef**kt, und deine Mutter hat mir einen geblasen, und es war geil !!!"

Wieder geht der Mann nicht darauf ein. Zehn Minuten später kommt der Betrunkene ein drittes Mal: "Hey, ich habe gerade..."
Unterbricht ihn der Mann: "Geh bitte nach Hause und schlaf deinen Rausch aus, Papa!

Der Ehemann: "Als die Nachbarn neue Möbel kauften, musstest du auch neue haben, als sie einen Flachbildfernseher kauften, musstest du auch einen haben - und mit dem Auto war es genauso. Doch was machen wir jetzt? Der Nachbar hat eine neue Frau...."

Verkehrskontrolle: "Sind Sie verrückt geworden, mit 80 durch die geschlossene Ortschaft zu rasen?"
Darauf die Dame völlig außer sich: "Das ist nur mein Hut, Herr Wachtmeister, der mich so alt macht."

Ein Mann will seiner Frau einen String-Tanga kaufen und geht dafür in ein Fachgeschäft.
"Welche Größe hat ihre Frau", will die Verkäuferin wissen?!

• "Hmmm, ich denke 86" antwortet der Mann.

"86? So eine Größe gibt es nicht" erwidert die Verkäuferin.
"Wie kommen sie überhaupt auf so eine Größe"?

• "Naja", antwortet der Mann, "ich habe einen 90 cm großen Fernseher, und wenn sie davorsteht sehe ich auf jeder Seite noch 2 cm Rand"!!!

Im Restaurant. Eine ältere Dame bittet den Kellner, die Klimaanlage schwächer zu stellen.
Nach wenigen Minuten fächelt sie sich mit der Speisekarte Luft zu und ruft erneut den Kellner: "Wenn Sie jetzt die Aircondition bitte wieder etwas höher stellen könnten."
"Aber gern."
Kaum fünf Minuten später: "Mich fröstelt, drehen Sie bitte die Anlage wieder runter."
Ein Gast am Nebentisch winkt den Kellner zu sich: "Macht Sie das ewige Hin und Her eigentlich nicht nervös?"
"Keineswegs, mein Herr. Wir haben überhaupt keine Klimaanlage."

Ein Professor an der Universität von Wien hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr A....loch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirt sitzen und Bier trinken!"
Es dauerte ein paar Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.

Sie: "Schatz würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich gestorben bin?"
Er: "Dafür musst du nicht extra sterben!"

Missvergnügt sagt Herbert zu seiner Angetrauten: "Manche Frauen können anziehen was sie wollen, Ihnen steht einfach nichts."
Darauf ertönt die Antwort: "Es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen - da ist es genauso!"

Zwei Kumpel treffen sich nach langer Zeit wieder und machen so richtig einen drauf.
Als sie schon ziemlich wackelig auf den Beinen sind, sagt der eine zum anderen: "Komm, lass uns zu mir nach Hause gehen. Ich zeig Dir mal, wie ich wohne."
Als sie die Wohnung betreten, beginnt der stolze Mieter den Rundgang: "Das hier ist meine Küche und das mein Wohnzimmer."
Der Freund ist beeindruckt von der Wohnung. Leicht schwankend setzen die beiden Zecher die Besichtigung fort.
"Das ist mein Bad und hier mein Schlafzimmer. Die da im Bett ist meine Frau. Und der daneben - das bin ich!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Drei frustrierte Frauen sitzen zusammen im Cafe, reden über ihr eingeschlafenen Sexleben und beraten sich über die Möglichkeit, es wieder schwungvoller zu gestalten. Sie einigen sich darauf es mit Lack und Leder zu versuchen. Sie kaufen zusammen Stiefel, Strümpfe, BH, Maske usw.
1 Woche später treffen sie sich erneut, um ihre Erfahrungen auszutauschen.
Fängt die erste an und meint: Mein Mann kam nach Hause, sah mich, riss mir die Klamotten vom Leib und nahm mich direkt im Flur.. Meint die zweite: Bei mir kam mein Mann heim, sah mich an, trug mich auf Händen ins Schlafzimmer und vernaschte mich die ganze Nacht. Da schaut die dritte ungläubig und sagt: Bei mir kam mein man Heim, setzte sich auf die Couch, machte den Fernseher an drehte sich zu mir um und fragte: UND BATMAN WAS GIBT'S ZU ESSEN???

Ein Mann hat einen Papagei, der den Mann tierisch nervt, weil dieser nur an Sex denkt. Also geht er mit dem Vieh zum Tierarzt und klagt dem Arzt sein Leid über das Tier. Der Tierarzt rät dem Mann den Papagei für 10 Minuten ins Gefrierfach zu stecken. Als der Mann nach Hause kommt tut er dies natürlich sofort. Aber wie der Zufall will ruft die Mutter an. Nach 2 Stunden springt der Mann panisch von der Coach auf rennt zum Gefrierfach und hofft das der Papagei nicht erfroren ist. Als er das Fach öffnet findet er keinen erfrorenen, nein einen schwitzenden Papagei auf. Darauf fragt der Mann:"Warum bist du nicht erfroren.?" Da sagt der Papagei:"Jaja, was glaubst du, wie lange es gedauert hat, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Beine gespreizt hat.?"

Ehemann bei der Polizei: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen."
Polizeibeamter: "Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?"
Ehemann: "Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen..."
Polizist: "Schlank? Vollschlank? Korpulent?"
Ehemann: "Hmm - schlank, nee eher vollschlank, oder doch fast schon korpulent...? Ich weiß nicht recht!"
Polizist: "Augenfarbe?"
Ehemann: "Habe ich nie drauf geachtet..."
Polizist: "Haarfarbe?"
Ehemann: "Wechselt ständig..."
Polizist: "Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?"
Ehemann: "Hmm, ich meine ein Kleid... Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!"
Polizist: "Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?"
Ehemann: "Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer..."
Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.
Polizist: "Machen Sie sich keine Sorgen - wir finden Ihr Auto..."

Eine Frau kommt in den Himmel.
Petrus fragt sie: "Warst du denn deinem Mann immer treu?"
Sie: "Ja." Und schon hat sie zwei weiße Flügel.
"Bin ich denn nun ein Engel?"
"Nein, eine dumme Gans!"

Ein älteres Paar, Maria und Bernd, fahren nach Texas.
Bernd wollte schon immer ein Paar Original Western-Stiefel haben. Er sah ein Paar und kaufte diese.
Zuhause lief er stolz mit ihnen umher und säuselte in der Küche zu seiner Frau: "Siehst du eine Veränderung an mir?"
Maria schaut ihn an und sagt: "Nein, ich sehe nichts anderes an dir!"
Frustriert, rennt er ins Bad, zieht sich splitternackt aus, ausser natürlich die Cowboystiefel und fragt Maria, schon etwas lauter: "Siehst du JETZT eine Veränderung an mir???"
"Bernd! Was soll anders sein??? Er hängt heute, er hing gestern und er wird morgen wieder hängen!"
Wutentbrannt brüllt Bernd: "Weisst du warum er hängt?"
"Nein."
"Weil er auf meine nagelneuen Cowboystiefel hinunterschaut!"
Ohne mit der Wimper zu zucken sagt Maria:
"Du hättest einen Hut kaufen sollen, Bernd, einen Hut hättest du kaufen sollen!!!!"

Unter dem Hochstand zweier Jäger kommt ein Liebespaar zur Sache.
"Was können wir denn machen, um diese Ferkelei zu beenden?", fragt der eine Jäger flüsternd.
"Wir jodeln laut", antwortet der andere.
"Nein, da verscheuchen wir doch die Rehe", antwortet sein Kollege.
"Wir schießen in die Luft", ist der nächste Vorschlag.
"Nein", erwidert sein Jagdkollege, "auch das wird das Wild verscheuchen."
"Ich hab’s", sagt der andere, "wir pinkeln einfach runter."
Darauf sein Kollege: "Das musst du aber allein machen, ich bekomme meinen nicht mehr runter."

Um vier Uhr morgens kommt der kleine Felix ins Schlafzimmer und bettelt: "Bitte, bitte, Mami, erzähl mir doch ein Märchen."
Die Mutter antwortet: "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins."

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!

Kundin zur Verkäuferin:
"Darf ich das geblümte Kleid dort im Schaufenster anprobieren?"
"Gerne, aber wir haben auch Umkleidekabinen."

Warum musstest du ihr das verraten.
Ich stand schon da und hab mich gefreut.
Mal was für's Auge .

Drei Automobil-Manager am Pissoir.
Der Erste geht zum Waschbecken und trocknet seine Hände mit so vielen Papiertüchern ab, daß nicht das kleinste Tröpfchen übrig bleibt. "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein", sagt er.
Der Zweite benutzt dafür nur ein einziges Handtuch und bemerkt: "Bei BMW lernen wir auch extrem effizient zu sein".
Der Dritte geht am Waschbecken vorbei und sagt: "Bei Opel pinkeln wir uns nicht über die Hände!"

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: " Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: " Habt ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: " Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche, "in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!"

Die 18-jährige Gabriele hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.
"Wie schön, mein Kind!" freut sich die Mutter.
"Ja, das finde ich auch toll, Mama!" lächelt die Tochter.
"Sogar Vati hat mir geschrieben."