Witziges und kurioses in Wort + Bild - 4

Treffen sich ´ne Tomate und ein Penis.

Sagt die Tomate: "Kaum bin ich etwas gewachsen, werde ich schon hergeschnitten und gegessen."

Sagt der Penis: "Du hast es gut. Wenn ich ein bisschen älter bin wird mir ein Gummisack um den Kopf gezogen und ich werde so lange durchgeschüttelt bis ich kotzen muss."

Treffen sich zwei Freunde, der eine hat zwei blaue Augen.

Sagt der andere: "Woher hast Du denn die blauen Augen?"

Sagt der: "Ach, ich war neulich im Kaufhaus einkaufen."

• "Und?" - "Na ja, da bin ich dann mit der Rolltreppe gefahren."

• "Und?" - "Und vor mir war so eine richtig heiße Frau; die hatte einen superkurzen Minirock an."

• "Ja, und?" - "Das sah echt spitze aus, bis auf dass derer Rock zwischen ihren Po-Backen klemmte."

• "Und?" - "Na - da hab‘ ich ihn dann halt rausgezogen."

• "Aha! Daher das eine blaue Auge. Und das andere?"

• "Als ich nun eindeutig festgestellt habe, daß sie damit nicht einverstanden war, habe ich den Rock wieder zurückgesteckt."

2 Penisse müssen zum Sextest.
Der eine bekommt ein Sehr Gut und der andere ein Mangelhaft.
Wer ist besser dran?
Der mit dem Mangelhaft, er muß dann in die mündliche Prüfung.

Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.

Er: "Super Stimmung, super Nachtleben ... War echt geil!"

Seine Frau: "Was hat der Spass gekostet?"

Er: "15.000 €"

Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurück.

Er: "Und wie war´s?"

Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben..."

Er: "Und was hat´s bei dir gekostet?"

Sie: "15 €. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Penner wie dich kennengelernt!"

In der Schule fragt die hübsche Biolehrerin "Welches Tier hat Klauen?" Kevin meldet sich "Schweine" sagt er, "richtig" sagt die Lehrerin "es könnten aber auch Kühe sein. Welches Tier hat denn Pfoten?"
Kevin meldet sich wieder "Katzen haben Pfoten". "Richtig" sagt die Lehrerin, "es könnte aber auch ein Hund sein".
Kevin fragt, "Frau Lehrerin, darf ich auch mal ein Rätsel fragen?" "Aber klar" sagt die Lehrerin.
Kevin:"Frau Lehrerin, was ist trocken und hart, wenn man es reinsteckt und weich und feucht, wenn man es wieder herausholt?" Die Lehrerin wird rot und geht zu Kevin und gibt ihm eine Ohrfeige.
"Richtig" sagt Kevin, "es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

"Herr Pastor,- küssen sie mich!"
"Das darf ich nicht!"
"Warum denn nicht?"
"Also genau genommen, darf ich nicht wie jetzt, nackt auf ihnen liegen.!"

Vor der Hochzeitsnacht fragt die Braut die Mutter, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen solle.

Diese meint: "Kauf die eine paar schöne Strapse und er wird ganz scharf."

Die Oma auf dieselbe Frage: "Ein schönes durchsichtiges Nachthemd, da kann er sicher nicht wiederstehen."

Uromi antwortet auf die Frage: "Gar nichts, nur die Knie, aber die bis zu den Ohren."

Der kleine Max kommt nachts unverhofft ins Schlafzimmer der Eltern und sieht, wie seine Mutter auf dem Vater sitzt und sich heftig bewegt. "´Was machst du da mit Papa?" fragt der Kleine und die verlegene Mutter antwortet:" Ich massiere Papa den Bauch, damit er wieder dünner wird".
"Das hilft nix Mama," sagt Max," am Mittwoch, wenn du einkaufen gehst, kommt eh unsere Nachbarin und bläst ihn wieder auf".

Was ist der Unterschied zwischen einem Minirock und einem Rasenmäher?

Fass mal drunter...

Was ist der Unterschied zwischen einem Panzer und einem Penis?

Versuche mal, einen Panzer durch Blasen zum Stehen zubringen...

Was ist der Unterschied zwischen einer Ehefrau und einem Kantienenessen?
Es gibt keinen,- man stochert lustlos drin rum.

es wird immer primitiver

ein Flachwitz jagt den nächsten

sorry, ist das hier eine erotikplattform oder .......

Kann ich überhaupt nicht bestätigen!!!

Die Ehefrauen die ich dieses Jahr hatte habe mir und ihr immer viel Spaß gemacht.

Und wenn es mit der eigenen Ehefrau nicht läuft gibt's sehr sehr sehr viele Möglichkeiten.

Flachwitze schön und gut aber bitte mit Niveau (das ist nicht die weiß Creme mit dem blauen Deckel)

Wir befinden uns in der Steinzeit. Eine Frau sucht verzweifelt nach einem Mann, aber wie das so ist - wenn man einen braucht ist keiner in der Nähe. Sie hat´s aber so nötig und so schnappt sie sich´n Dinosaurier und treibt´s mit dem. Aber das war noch nich´ so das Wahre und so nimmt sie sich ´ne Banane und macht´s sich selber. Aber auch das ist irgendwie noch nicht so wie sie sich das vorgestellt hatte. Also nimmt sie sich´n Fisch und versucht´s damit ein letztesmal. Und die Moral von der Geschichte? Wir wissen jetzt warum die Dinosaurier ausgestorben sind und warum die Banane krumm ist, allerdings wissen wir immer noch nicht wie der Fisch vorher gerochen hat!

"Du Karin, sagst du eigentlich deinem Mann jedesmal direkt, wenn du einen Orgasmus hattest?"
" Ach ne, Monika, er mag das nicht wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe."

Was sitzt in der Ecke und klappert?

Pinocchio beim Wi*en.

Der Jungbauer geht mit seiner Freundin an der Kuhweide entlang, als der Stier plötzlich auf eine Kuh aufspringt. Sagt er ein bisschen verlegen zu ihr, "das würde ich jetzt auch gerne machen."
Sie, "kannste doch, sind doch deine Kühe."

Was sitzt auf dem Baum, ist schwarz und hat ein Fernglas in der Hand?
Spanner nach dem Waldbrand !

Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.

"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.

Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"

• "Keinen", folgt die Antwort. "Ich meinte ihre Beine..."

Was sagte die Dame, die auf dem linken Oberschenkel einen Osterhasen und auf dem rechten Oberschenkel einen Tannenbaum tetowiert hatte?
"Sie können gerne mal zwischen den Feiertagen kommen !"

Zwei Freunde unterhalten sich.

Da sagt der eine: "Ich möchte mal ne Frau haben, die von nix Ahnung hat und von nix weiß."

Sagt der andere: "Dann fahre doch mal nach Grönland, da sind solche Frauen."

Er fuhr direkt dort hin, nahm sich ne Frau und ein Hotelzimmer. Zog sich nackend aus und fragte die Frau, was ist das hier unten? Die Frau sagte: "Ein Penis." Scheiße sagte er, die hat ja Ahnung und fuhr direkt nach Hause.

Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihn das. Daraufhin sagte der Freund: "Fahre dann doch mal zu den Eskimos, dann sind bestimmt Frauen, die keine Ahnung haben. Er fuhr sofort dort hin, nahm sich eine Eskimo-Frau, sowie ein Hotelzimmer, zog sich aus und fragte wieder: "Was ist das hier unten?"

Die Frau antwortete: "Ein Penis."

Scheiße sagte er und fuhr wieder ganz wütend nach Hause. Traf sich wieder mit seinem Freund und erzählte ihm das. Der Freund sagte: "Es gibt nur noch eine Möglichkeit, die ich kenne. Afrika, zu den Buschmenschen."

Er packte seine Koffer wieder und fuhr dort hin. Nahm sich eine Frau, bzw. ein Hotelzimmer. Zieht sich nackig aus und fragt die Frau: "Was ist das hier unten?"

Die Frau erwiderte: "Weiß nicht." Er fragte wieder das gleiche und freut sich schon. Frau: "Weiß nicht."

Dann sagte er, das ist ein Penis.

Die Frau lächelt und sagt: "Das ist kein Penis. Ein Penis ist 30 cm groß und schwarz!"

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Ich muss höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde!"
"Aber warum? Dein Mann hat sich doch sterilisieren lassen."
"Eben!"

Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren.

Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen.

Der Schwule ist bewusstlos und wird ins Krankenhaus gebracht.

Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt ihn: "Bist Du verletzt?"

Er antwortet: "Ob ich verletzt bin? Er hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und fragst ob ich verletzt bin..."

3 Frauen spielen eine Runde Golf und eine schlägt den Ball in hohe Gras.
Als sich die 3 auf die Suche nach dem Ball machen, liegt im Gras, in der Sonne, ein nackter Mann, mit einem Handtuch über den Kopf und schläft.
Sagt die Erste, nach dem sie den Nackten ausführlich betrachtet hat:" Mein Mann ist das nicht!"
Meint die Zweite:" Stimmt, meiner ist das aber auch nicht!"
Sagt die Dritte:" Das ist gar keiner aus unserem Colfclub !"