Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine:
"Du,ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll!"
"Du,ich weiß noch gar nicht, was ich heute Abend anziehen soll!"
Witze / 3
Fragt die Ehefrau ihren Gatten:
"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung:
"Eher deinen Sinn für Humor!"
"Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung:
"Eher deinen Sinn für Humor!"
Gerd kommt nach Hause und sieht seine Frau erschöpft auf dem Sofa sitzen.
Fragt er:
"Schatz, du siehst ja fertig aus - was hast dudennbloß gemacht?"
Sagt sie:
" Meine Handtasche aufgeräumt!"
Fragt er:
"Schatz, du siehst ja fertig aus - was hast dudennbloß gemacht?"
Sagt sie:
" Meine Handtasche aufgeräumt!"
Fragt der Koch den Kellner:
"Was hat denn der Gast so lange ins Gästebuch geschrieben?"
Antwortet der Kellner:
"Nichts, er hat nur dein Schnitzel eingeklebt!"
"Was hat denn der Gast so lange ins Gästebuch geschrieben?"
Antwortet der Kellner:
"Nichts, er hat nur dein Schnitzel eingeklebt!"
Da war ein junger Mann, der schaute in den Spiegel und nahm zur Kenntnis, dass er überall schön gebräunt war, bis auf sein bestes Stück.
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine sagte: "Ach, als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es und nun,
wo ich 80 bin, da wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen."
Er ging zum Strand, zog sich komplett aus und grub sich in den Sand ein, mit Ausnahme seines besten Stückes, das aus dem Sand heraus stand.
Zwei ältere Damen schlenderten am Strand entlang.
Eine sagte: "Ach, als ich 20 war, war ich neugierig darauf,
mit 30 genoss ich es,
mit 40 habe ich darum gebeten,
mit 50 zahlte ich dafür, mit 60 bettelte ich dafür,
mit 70 vergaß ich es und nun,
wo ich 80 bin, da wachsen die verdammten Dinger wild am Strand und ich bin zu alt, um in die Hocke zu gehen."
Was geht hart und trocken in ein feuchtes
Loch und kommt schlaff wieder heraus?
Ein Kaugummi, was denkst du denn?
Loch und kommt schlaff wieder heraus?
Ein Kaugummi, was denkst du denn?
Stilblüten aus Kinderaufsätzen
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Heute kann jeder studieren, ohne auf den Beutel seines Vaters sehen zu müssen.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Schiller hätte das Drama gern beendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.
Siegfried hatte an seinem Körper eine Wunderbare Stelle. Die aber zeigte er nur Kriemhilde.
Lehrer:
"Wie nenntman Lebewesen, die teils im Wasser und teils auf dem Lande leben?"
Kai meldet sich:
"Badegäste!"
"Wie nenntman Lebewesen, die teils im Wasser und teils auf dem Lande leben?"
Kai meldet sich:
"Badegäste!"
Oben in der Luft da fliegt ein Geier,
und von unten sieht man seine...
...
...
Turnschuhe!
und von unten sieht man seine...
...
...
Turnschuhe!
"Chef, Sie haben mir doch mehr Geld versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!"
• "Ja, aber wie kann ich mit jemanden zufrieden sein, der mehr Geld will?"
• "Ja, aber wie kann ich mit jemanden zufrieden sein, der mehr Geld will?"
"Ich hab dir alle Orgasmen nur vorgetäuscht, du Versager."
Er. " Ich hab dich im Schlaf mit Hackbällchen gefüttert, du vegane Schlampe!"
Er. " Ich hab dich im Schlaf mit Hackbällchen gefüttert, du vegane Schlampe!"
Was ist Gruppensex in der Baeckerei? Wenn ein 'Amerikaner' auf zwei 'Schnecken' liegt!
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Kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald:
"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?'
--"'Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!'
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Kommt im Hotel an den Fruehstueckstisch mit einem blauen Auge. Fragt Harald:
"Wer hat Dir denn dieses Ding verpasst?'
--"'Das Zimmermaedchen - Sie kam heute frueh in mein Zimmer und sagte sie habe eine neue Stellung, da habe ich nur gefragt, ob sie denn auch die Tuere abgeschlossen haette!'
Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib ab.
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
Man bringt sie sofort ins Krankenhaus.
Der Arzt sagt: "Gute Frau, Sie bekommen wir wieder hin, aber ich muss Ihnen sagen: in jedem Ihrer drei Föten steckt eine Kugel."
Die Frau verzweifelt: "Um Gottes Willen, muss ich jetzt abtreiben?"
Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesem Stadium läßt sich noch gar nichts sagen. Jetzt lassen Sie mal der Natur ihren Lauf!"
Gesagt - getan, der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt.
Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät.
Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?"
"Mama, Mama, ich war gerade zum Pinkeln auf der Toilette, und da ist eine Kugel herausgekommen."
Die Mutter beruhigt sie und erzählt, wie damals alles so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichtert und glücklich.
Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus.
Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist wieder in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassem Gesicht:
"Mama, Mama, Du glaubst nicht, was mir passiert ist!"
Die Mutter genervt: "Ich weiß, mein Sohn, Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist 'ne Kugel herausgekommen."
"Nein, ich hab' mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen!"
Wenn mann bedenkt wie er da hängt,
so locker und lose in meiner Hose,
so dick und rund,
oh du mein geliebter Schlüsselbund.
so locker und lose in meiner Hose,
so dick und rund,
oh du mein geliebter Schlüsselbund.
Ich liebe dich.
Niemand bedeutet mir so viel wie du!
Tagelang warten auf dich. Mit dir hat man
einfach immer mega viel Spass.
Oh, du geliebtes Weekend!
Niemand bedeutet mir so viel wie du!
Tagelang warten auf dich. Mit dir hat man
einfach immer mega viel Spass.
Oh, du geliebtes Weekend!
Stilblüten aus Schadensmeldung en an die Versicherung
An dem Unfall trägt der Tankwagenfahrer die Schuld, weil er mir die Vorfahrt geschnitten hat. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.
Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.
Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.
Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.
An dem Unfall trägt der Tankwagenfahrer die Schuld, weil er mir die Vorfahrt geschnitten hat. Frau H. fuhr mit mir als Beifahrerin. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt, nur Frau H. ist in anderen Umständen.
Die Fahrt war an einem Baum zu Ende. Er stand unter Alkohol.
Als das Auto die Polizei erblickte, erschrak es und fuhr zurück.
Als wir kurz vor Baden-Baden waren, sah ich auf meine Uhr, und als ich wieder aufblickte, sah ich nichts mehr.
Dass der Unfallverursacher im kritischen Moment betrunken war, haben wir daraus entnommen, als der schrie, dass er keine Angst vor seiner Frau habe.
Ein Gynäkologe wird arbeitslos. Er bewirbt sich bei einer Autowerkstatt als Mechaniker. Sagt der Meister:
"Als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist angetan von seiner Arbeit und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber Sie sagten, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Eigentlich schon. 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
"Als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen. Der Meister ist angetan von seiner Arbeit und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber Sie sagten, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Eigentlich schon. 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"
Ich will was von dir und das für immer und ewig,
nicht bloss für eine Nacht oder weniger!
Das musst du mir jetzt glauben!
...
Schenkst du mir ein Pyjama?
nicht bloss für eine Nacht oder weniger!
Das musst du mir jetzt glauben!
...
Schenkst du mir ein Pyjama?
Fritzchen fragt seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Einer geöffnet!
"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
"Die Mutter antwortet: "Ja, mein Schatz!"
Abends kommt er mit einem linken gebrochenem Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Dreier geöffnet!"
Die Mutter sagte: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit einem rechten gebrochenem Arm zurück.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen wieder seine Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird der Fünfer geöffnet!"
Die Mutter sagt: "Ja, mein Schatz!"
Am Abend kommt Fritzchen mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag sagt er zu seiner Mutter: "Mama, darf ich ins Freibad? Heute wird das Wasser eingelassen!"
Zwei Frauen, die sich im Himmel unterhalten:
1. Frau: "Hallo!
2. Frau: "Hallo, wie sind Sie gestorben?"
1. Frau: "Ich bin erfroren."
2. Frau: "Ach, wie schrecklich!"
1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?"
2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen."
1. Frau: "Was ist dann passiert?"
2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb."
1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."
1. Frau: "Hallo!
2. Frau: "Hallo, wie sind Sie gestorben?"
1. Frau: "Ich bin erfroren."
2. Frau: "Ach, wie schrecklich!"
1. Frau: "Es war nicht so schlimm. Sobald ich aufhörte zu bibbern, wurde ich warm und schläfrig und schließlich starb ich einen friedlichen Tod. Wie steht's mit Ihnen?"
2. Frau: "Ich starb an einem massiven Herzinfarkt. Ich vermutete, dass mein Mann untreu war. So kam ich früh nach hause, um ihn auf frischer Tat zu ertappen. Aber stattdessen fand ich ihn ganz alleine im Wohnzimmer beim Fernsehen."
1. Frau: "Was ist dann passiert?"
2. Frau: "Ich war so sicher, dass eine andere Frau irgendwo war, dass ich durch das ganze Haus lief, um sie zu suchen. Ich lief bis ins Dachgeschoss und suchte und runter in den Keller. Dann ging ich durch jeden Schrank und schaute unter alle Betten. Ich machte dies solange bis ich schließlich derart erschöpft war, dass ich an einem Herzinfarkt starb."
1. Frau: "Schade, dass Sie nicht den Gefrierschrank untersuchten - wir würden beide noch leben."
Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln:
"Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier."
Schreitet der Kellner ein:
"Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
"Wer den kürzeren hat, zahlt das nächste Bier."
Schreitet der Kellner ein:
"Aber meine Herren, knöpfen sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"
Kannst Du mir einen Blasen...
...oder Nieren-Tee machen?
...oder Nieren-Tee machen?
Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.
Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"
"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."
Der Mannkommentiert das Fußballspiel:
"Bisher ein gutes Spoel, nur die Tore fehlen noch!"
Darauf seine Freundin:
"Bist du Blind, da sind doch zwei!"
"Bisher ein gutes Spoel, nur die Tore fehlen noch!"
Darauf seine Freundin:
"Bist du Blind, da sind doch zwei!"
Max erzählt seiner Mutter stolz:
"Heute haben wir in der schule schreiben gelernt!"
--"Das ist ja toll", sagt die Mama. "Was hast du denn geschrieben?"
-"Das weiß ich nicht. Ich kann ja noch nicht lesen!
"Heute haben wir in der schule schreiben gelernt!"
--"Das ist ja toll", sagt die Mama. "Was hast du denn geschrieben?"
-"Das weiß ich nicht. Ich kann ja noch nicht lesen!
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