Witze / 3

Na, Süßer, wie wär´s denn mit uns beiden? spricht die Protestuierte einen älteren Herren an. Spontan zückt dieser seine Brieftasche und steckt ihr 50 Euro zu mit den Worten:

„Hier, mein Engel, das ist für das Vertrauen, das Sie noch in mich setzen.“

„Du denkst immer nur an das Eine.“

„Kekse?“

„Nein, das Wort mit S.“

„Schokoladenkekse ?“

Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin.

Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

Er bleibt jedoch seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

„Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!“ fordert die Frau ihn auf.

„Na, das ist sie doch schon“, sagt der Mann, „Du hältst die Büchse hin und ich stecke nichts rein!“

Flüstert er beim Sex im Park: „So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!“

Sie: „Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel…!“

Warum leben Frauen zwei Jahre länger? —

Sie bekommen die Zeit fürs einparken gutgeschrieben

Ein ganz böser Witz

Der Schulrat inspiziert den Englisch-Unterricht. Er setzt sich in die letzte Reihe, hinter Hans.

Die junge Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: " Wer kann das übersetzen?".

Nach einer Weile meldet sich Hans. "Die würde ich auch mal tierisch gerne bumsen".

Die Lehrerin wird knallrot und weist den Schüler zurecht.

"Entschuldigung", sagt Hans verlegen, "dann hat mir der Schulrat falsch vorgesagt".

Hui du bist ja beschnitten???

Nein das ist nur abgenutzt !!!!!!

Zwei Ehemänner unterhalten sich:

"Bekommst du auch keinen Sex mehr von deiner Frau?"

~ "Nur an Tagen, die auf 'g' enden... und mittwochs."

Er: "Ich will die Trennung."

Sie: "Ach ja, wer war denn immer für dich da, hat leckeres Essen gemacht und alle deine sexuellen Wünsche erfüllt."

Er: "Mein TV, Burgerking und deine Schwester."

Sie heulend bei ihrer Freundin:

"Ich sagte zu ihm, fick mich wie ein Mann. Dann hat er ihn mir in den Arsch gesteckt und mich Steve genannt."

Kennst du vier Flüsse?

• Ja! Rhein, Inn, Main, Po!

Sie ruft ihn auf dem Handy an und möchte wissen, wo er ist.

Sagt er:" Kannst du dich noch an den Juwelier in der Hauptstraße erinnern, bei dem wir letzte Woche waren?"

Sie sagt:" Oooohhh mein Gott, jaaaa...."

Er darauf zu ihr:" Ich bin in der Pommesbude gegenüber."

Letztens meinte meine Freundin: "Es gibt keine 2 Sachen , die ein Mann kann, die eine Frau nicht auch könnte."

Lachend hab ich mich am Sack gekratzt und rückwärts eingeparkt.

Wir Kerle suchen doch alle nur nach der Frau, die uns an der Morgenlatte packt und sagt:

" Das kann ich nicht so stehen lassen!"

„Du, du“, haucht sie ihm ins Ohr, „Ich glaub, der Orgasmus kommt …!“

– „Ist doch egal, wer da kommt, mach weiter!“

Ein Ehepaar im Bett, er deutet an, Sex haben zu wollen.
Sie lehnt ab, ,, ich habe morgen früh einen Termin beim Gynäkologen.‘‘
Sie dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach kurzer Zeit fragt er,,Aber zum Zahnarzt musst du morgen nicht?‘‘

Unterhalten sich zwei Freunde:

"Wo arbeitet deine neue Freundin?"

• Kennst du die Backerei gegenüber vom Puff?"

" Ja."

• "Da gegenüber!"

An der Kinokasse hängt ein Schild: Sonderpreis! Soldaten nur 3 €!

Geht die nymphomane Susi hin, legt 30 € auf den Tisch und säuselt errötend: "Bitte 10 von der Marine!"

In einer Frauenzeitschrift stand mal: "Wieviel Kalorien hat Sperma?"

Ich frage mich: In welchen Mengen trinkt ihr das, dass die Frage relevant wird?

Man muss lernen, NEIN zu sagen.

Zum Beispiel wenn dich jemand fragt: "Möchtest du ein Bier?"

Dann antworte fest überzeugt: "NEIN, zwei bitte."

Mein Kollege erzählte mir neulich am Telefon, dass er immer weint, wenn er ganz tief geliebt wird.

Ich dachte ,,Was für ein Weichei!‘‘

Dann fiel mir aber wieder ein , dass er ja im Gefängnis ist.

Freunde prahlen mit ihren neuen Ferngläsern.

"Ich habe dich mit deiner Frau beim Sex beobachtet."

Sagt der Zweite. "Hättest du so ein gutes Glas wie dieses hier, dann hättest du gesehen, dass es DEINE Frau war."