Fremdgehen in der Kennenlernphase?

Auch wenn es technisch kein Fremdgehen wäre, wenn ihr noch keine „richtige“ Beziehung habt, kann Sex mit E zu nem Knacks in der sich entwickelnden Beziehung zu F verursachen.
Die Beziehungsform(en) frühzeitig zu klären ist immer hilfreich, da Transparenz wichtig ist, um Vertrauen zueinander aufzubauen.

Bist du, TE, poly? Sind E. und/ oder F. poly? Habt ihr noch nicht über derlei Dinge geredet?

es gibt keine Bedürfniss, Etiketten zu kleben an deine Beziehung. besonders in diesem Gesellschaft und in dieser Zeit sollte niemand sich erwarten dass eine frische Beziehung exklusiv ist. d.h. du bist auf keinen Fall fremdgegangen.

ich würde dir empfehlen dass Du mit den beiden Frauen klar kommst. Durchsichtigkeit ist immer die beste Entscheidung, meiner Meinung nach.

Fremdgehen ist ja ein polyamorieferner Begriff. Ich vermute, Du meinst das im Sinne von Verrat - könnte das sein?

Verstehe ich es richtig? Es schmeckt nach Verrat, wenn Du mit festen Bindungsabsichten zu F. Sex mit E. hast?

Soll das mit F. eine herkömmliche exklusive Sache in Deiner Vorstellung werden? Oder wird es Polyamorie?

Kannst Du den Verrat, seinen Kern, genauer beschreiben? Worin besteht der Verrat?

Ich finde daraus kann man sehr gut lernen besser ab Anfang an mit offenen Karten zu spielen.

Ich wünsche euch allen dreien oder in einer zweier Konstellation nur das beste.

Die Verwirrtheit hättest du meiner Meinung nach vermeiden können.

Hi ,
Es ist in dem Sinne kein fremdgehen, könnte aber einen "Konkurrenzkampf" auslösen.

aus meiner Sicht solltest Du auf jeden Fall gleich mit offenen Karten spielen.
Gerade am Anfang ist es schwierig, wenn frische Gefühle aufkommen ist man ebenso verletzlich. Weil das Vertrauen nicht gefestigt ist.Und wer sich in dem Bereich Poly noch nicht beschäftigt hat, bzw nicht so lebt wird Schwierigkeiten haben es zu verstehen.

Ich persönlich wäre jedenfalls schon skeptisch. Und je eher sich beide damit auseinander setzen können, desto weniger tuts weh wenn eine Person Hoffnung hat.
Bzw.kann sich mit dem Gedanken anfreunden Polyamor zu leben, oder es zumindest versuchen...

Zudem ich persönlich Polyamorie und Freundschaft + voneinander unterscheide.

Gruß und viel Glück

Weißt du denn eigentlich, was du willst, lieber TE, oder möchtest du die Dinge einfach auf dich zukommen lassen? Ich konnte aus deinem Eröffnungsbeitrag nicht erkennen, welche Frau oder beide oder keine du eigentlich willst.

Ich hatte mich im Februar ziemlich zeitgleich in 2 Frauen verliebt und sah da keine ernsten Probleme für mich. Ich hatte auch beide vorgestellt. Beide hatten leichte Anflüge von Eifersucht, weil sie die jeweils andere als viel toller als sich selbst empfunden hatten . Konnte aber schnell aus dem Weg geräumt werden.

Echt? Findest du? Aber auch poly-Menschen können ihre Vertrauten belügen?! Eben nicht transparent sein. Und dann ist das in meinen Augen auch ein Fremdgehen. Zumindest würde ich das dann so definieren.

Für mich klingt das Eröffnungspost so, als ob da wer Ausreden sucht. Für mich geht sowas gar nicht. Auch in einer Kennenlernphase nicht. Es sei denn, jemand will sich da was Warm halten.

Nehmen wir an, wir schreiben dir nun einen Freibrief. Du fährst zu E., ihr habt Sex und es fühlt sich gegenüber F. scheiße an.

Wir kennen keine Einzelheiten der Konstellation. Wer wie drauf ist, für welches Beziehungsmodell ist.

Was ich meine, das Thema gibt's nicht grundlos. Du hast Zweifel und bist durcheinander. In dir drin hast du deine Antwort.

Von außen gesehen, mit den wenigen Infos deinerseits: erstmal Verhältnisse klären.

Vielleicht musst du niemandem absagen, den du lieb hast und toll findest, vielleicht können das die bestreffenden Frauen selbst entscheiden, wenn du ihnen dein Gefühl erklärst, auch deine Sorge und deine Sehnsucht.
Gefühle sind nicht schlecht oder verboten, Gefühle sind immer berechtigt. Wie sich dann andere dazu entscheiden liegt bei ihnen.
Ich verstehe natürlich, dass du keine von beiden verletzen willst und die, mit der du sogar eine Beziehung führen könntest, die willst du nicht verprellen.
Verstehe ich.
Führt aber irgendwann in eine Maskierung.
Wenn man seine Gefühle wirklich offen und von mir aus behutsam anspricht, gibt man dem gemeinsamen Reifen einen Raum.


Du fragst, ob wir sowas gleich beim ersten Date ansprechen.
Ich ja.
Ich plappere zwar keine Namen aus und keine privaten Informationen, aber ich erkläre immer sogar schon vor einem Date meine Verhältnisse.
Eben aus dem Grund, damit sich Männer (bei mir sinds Männer) selbst entscheiden können, ob sie etwas mit mir zu tun haben wollen.

Ich finde auch Eifersucht ist ein völlig legitimes Gefühl! Es liegt an mir, demjenigen genug Sicherheit zu vermitteln, damit klar wird, dass es kein Vergleichen gibt, kein "Wegschnappen".

ja, ich stimme mit @******lia 120% zu - diskutieren und aushandeln, statt absagen!

einfach sagen, dass du "polyamor" oder (meiner Meinung nach sogar besser) ENM, Ethical Non-Monogam bist.

sogar^2 besser wäre es, wenn du solche Begriff in deinem Profil auf Joyclub stellst.

Fremdgehen als Begriff kommt ja aus der monogamen Exklusivitätsvorstellung: Fremd ist jeder, der nicht in den exklusiven Kreis gehört. Fremdgehen ist demnach für mich nicht "Verletzen" und auch kein "Belügen", sondern eine spezielle Form des Verrats, in dem ein "Fremder" sozusagen unerlaubt (absprachewidrig) in den exklusiven, intimen Raum gelassen wird.

(Außer in der Polyfidelity ist diese Form des Verrats in der Polyamorie per Definition nicht wirklich möglich, denn es ist ja gerade ihr Sinn, immer wieder auch "Außenstehenden" den Zutritt ins Polykül zu ermöglichen.)

Da Verrat aber verletzen kann, und oft mit Hintergehen und Belügen Hand in Hand geht, werden diese Ebenen schonmal miteinander verrührt und gleichgesetzt.


Das verstehe ich gut, dass Du keine von beiden verletzen möchtest. Nun habe ich aber schon so oft erlebt, dass eine F+ und eine feste Beziehung bestens miteinander harmonieren können, dass ich die Idee verloren habe, dass beide oder eine:r durch ihr gemeinsames, paralleles Vorkommen verletzt werden müssten.

Was passieren kann, ist, dass eine oder beide Verlustsorgen entwickeln können (was ja in sich keine Verletzung darstellen würde). Die sind nur in einem offenen gemeinsamen Austausch aufzulösen. Eine weitere Voraussetzung dafür ist Deine eigene (durchaus mitfühlende) Klarheit in der Sache. Klarheit bringt Sicherheit, Lavieren (um niemanden zu verletzen, zu beunruhigen, oder um es beiden recht zu machen) macht Angst.

Es kommt bestimmt auch ein bisschen auf die Umstände drauf an ob vor oder bei einem date.

Mir gefällt das behutsam von @******lia

Hier in der Community, habe ich in den meisten Fällen mit meinen Gesprächspartnern die ich irgendwo real kennenlerne schon vor einem ersten Treffen über solche Dinge gesprochen und kenne es so von vielen anderen auch so.

Ich kann mir auch vorstellen das du unterschiedlichste Reaktionen hervorrufen wirst. Aber dein Date kann dann selbst entscheiden was es mit dieser Information macht.

Was das date (relativ spontan) absagen angeht, das finde ich persönlich auch etwas unfreundlich. Vielleicht könntest du sie Vorwarnen das du gerne etwas mit ihr besprechen willst. Aber vielleicht hat da jemand anderes noch eine gute Idee für dich.

Ich empfinde das etwas als Haarspalterei. Ich setze das *fremd*-gehen mit einer Lüge in Beziehung. Also jemand - egal ob poly oder mono - belügt sein Gegenüber oder sein restliches Kül, wie auch immer und ist eben nicht transparent.

Ich setzte bei einer für mich gesunden Basis einer Polyamorie aber genau die Transparenz vorraus. Denn nur so schafft es ein Grundvertrauen, eine Vertrauensbasis. Vertraue ich nicht oder wird dies durch solche Aktionen gestört, kann und werde ich mich nicht (mehr) einlassen. Weil dann ist auch die Tür geöffnet für eine berechtigte Eifersucht. Und alle anderen Fragen damit auch -> Safer-Sex etc.

Aber da hat wohl jeder seine eigenen Herangehensweisen und genau die tät ich dann mal beim Kennenlernen - in der Kennenlernphase - kommunizieren. Bzw eben zu so einem Anlass wie hier beschrieben.

ach ne, auf keinen Fall.

weil denn, einfach wo beginnt fremdgehen?

beginnt es mit Sex, mit einem Kuss, mit einem Küsschen oder mit freundlichen streicheln, das aber plötzlich Erotik wird?

vielleicht nicht schon wenn man an einem andere Person in einem spezifischen Art und Weise *denkt*?

just my 2 cents, my friends.

Mhm, also irgendwie drängt sich mir gerade der Eindruck auf, dass es mehr um eine Beruhigung für den TE als um Polyamorie und damit verbundene (individuelle) Wertvorstellungen geht.

Laut KI beschreibt "Polyamorie die Praxis, gleichzeitig mehrere romantische Beziehungen mit anderen Personen zu führen, wobei alle Beteiligten über diese Beziehung informiert sind und zustimmen. Es handelt sich um eine Form nicht-monogamer Beziehungen, die auf offener Kommunikation, Ehrlichkeit und gegenseitigem Respekt basiert."

Nun, für mich ist in der obigen Beschreibung des TE diese Definition mit Nichten erfüllt und das bedeutet in meinen Augen: ohne Konsens keine Polyamorie. Punkt.
Wenn auch nur einer in der Konstellation von nichts weiß und eventuell vom Anbahnen einer exklusiven Beziehung ausgeht, ist es in meinen Augen eben doch betrügen.
Ich wäre anstelle von F. enttäuscht, nicht unbedingt weil das Bedürfnis nach Intimität mit anderen Menschen existiert, sondern weil nicht kommuniziert wurde. In der Position von E. würde ich mich ebenfalls nicht wohl fühlen, da die oben aufgeführten Punkte
offene Kommunikation, Ehrlichkeit und gegenseitigem Respekt für mich Vorraussetzung sind in meinen Beziehungen (jeglicher Intensität).

Es gab mal einen Thread im Joy mit dem Titel "Ist Masturbation schon Fremdgehen?" Ein ordentlicher Prozentsatz (nicht die Mehrheit) bejahte dies. Offenbar versteht jeder darunter ein bisschen was er will.

Absprachen in der Polyamorie nicht einhalten ist für mich kein Fremdgehen. Denn das Fremde wird ja per Definition in der Polyamorie ausdrücklich erwünscht. Außer in der seltenen Konstruktion der Polyfidelity, in der personelles Wachstum der bestehenden Liebesgruppe ausgeschlossen wird.

@******llo

Du versuchst Verantwortung für beide Frauen zu übernehmen, weil DU keine von beiden verlieren willst.
Du selber bist momentan der mit der Verlustangst
Zur Polyamorie gehört aber eher, alle anderen selbst in ihrer Verantwortung zu belassen.
Auch wenn das bedeuten kann, dass du eine von beiden oder gar beide verlieren könntest.
Jeder darf mit Selbstverantwortung selber entscheiden, das verstehe ich unter Transparenz.
Die andere tragende Säule der Polyamorie ist das Einvernehmen.
Da bist du weit von entfernt.
Unangenehme Wahrheiten. Aber lieber früher, als aufgeschobenes Drama.

@******ore stimme 110% zu.

Und wenn @******llo zwei Frauen findet, die auch dieser Sache zustimmen, hat er seine Quadratur des Kreises gefunden.

@******llo : es ist nicht so schwierig, solchen Menschen zu finden --- diese Gruppe ist ein Beispiel. Du musst aber bereit sein, deine eigene Eifersucht / Neid unter Kontroll zu stellen. es ist eine psychologische Arbeit über dich selbst, und gar nicht so einfach.

Hmm, es scheint ehrbar, wenn man Verantwortung übernehmen will. ABER: Verantwortung kannst und solltest du immer, wirklich immer, zuallererst für DEIN Handeln und für dich als Person übernehmen.