Polyamorie und Dating

Oki, entschuldige, das war ungeschickt von mir, mea culpa!

@***um Teilzitat im EP:

Männern werden gerne in vielen Bereichen zu Sexmonstern, Triebtätern stilisiert. Das ist falsch - eine Unterstellung! Beweise fehlen!!!
Jedoch ist da eine Winzigkeit dran.
Seit Urzeiten ist in den Genen der männlichen Homo Sapien der Fortpflanungstrieb eingepflanzt - warum sollen wir uns dafür schämen???
Wäre das nicht so - ich schließe die Neuzeit aus- wäre der HS vielleicht ausgestorben oder Affe geblieben!
Der Plant der Affen hat mich beeindruckt!
Tut nix zur Sache, aber ich erwähne es.

Schönen Abend

In Bezug auf den Fortpflanzugstrieb fehlt mir jetzt allerdings die Logik, das geschlechterspezifisch zu sehen.

Aber, lieber zurück zum Thema.

In Reaktion auf das Anfangsposting: diese negativen Reaktionen betreffen Männer im allgemeinen, Polys im Speziellen haben es halt mindestens genau so schwer. Ich habe es mittlerweile aufgegeben hier Leute anzuschreiben, und verwende Joyclub als Tool zum Verwalten bestehender Kontakte. Mein Eindruck ist dass halbwegs attraktive Damen/Paare derart überhäuft werden mit Anfragen dass gar keine Zeit bleibt sich mit mir als Person auseinander zu setzen. Ich wurde durchgehend ignoriert, mein langer Profiltext wurde nicht gelesen oder es kamen bitterbös giftige Antworten zurück. Es wir hier nur auf die absolut oberflächlisten Werte geschaut, z.B. Status nicht "Single"? Aussortiert! Der Name ist komisch? Aussortiert! Und -natürlich- gefällt das Profilbild? Erst dann wird mal so langsam das Profil angeklickt. Kommt man über diese anfängliche Hürde nicht hinweg, so ist keine Kontaktaufnahme möglich. Die Resonanz war ähnlich wenn ich auf Date-Inserate reagiert habe, wo ich ja weiß das Interesse an einem bestimmten Szenario besteht.

Ich bin einfach nur gefrustet und stelle meine seelische Unversehrtheit über mein Bedürfnis nach neuen Kontakten. Es regt mich einfach zu sehr auf ständig nur Ablehnung zu erfahren. Also lass ich es sein.

Im Moment halt ein bisschen doof, den seit Monaten bin ich nun Sexlos dank Pandemie. Leute anderweitig treffen (Swingerclub, Stammtisch, Saunatreff) geht aktuell nicht.

Fazit:

Ich finde das sehr treffend benannt, ich hatte die gleiche Entscheidung aus den gleichen Beweggründen. Ich schreibe einfach niemand mehr an hier.

@*******i123 & @****ow

Natürlich sind die Anderen schuld...

Ich frage mich nur, warum es mir nicht so geht. Erlebe ich andere Menschen im Joy und in realen Leben?

Was macht ihr anders als ich, dass ihr frustriert euch von Kontakten anwendet und ich jede Menge neue Menschen kennenlerne, wenn dich nur die Anderen an allem Schuld sind?

LG
Brian

Die Antwort auf diese Fragen könnte sie verunsichern.

Und das wollen wir doch nicht. Wir stehen einfach staunend vor diesem Berg an Selbstvertrauen und Arroganz und erfreuen uns an diesem gottgleichen Idol.

Es es muss einfach einen kosmischen Ausgleich für uns bedauernswerte, niedere, wesensschwache Pseudomänner geben.

In meinem Fall könnte eine mögliche Antwort lauten: die Gegend in der ich wohne. Ist hier in Rottweil relativ katholisch und der Pool an passenden Menschen ist einfach nicht ganz so groß. Es könnte also durchaus an Rahmenbedingungen liegen die ich nicht beeinflussen kann.

Aber die Frage wer "Schuld" hat stelle ich mir nicht. Ich nehme einfach zur Kenntnis dass Online-Dating im Joyclub -sehr- zäh ist. Die Konkurrenz ist groß, die Postfächer sind voll. Ich mag einfach nicht mehr.

Dir wünsche ich natürlich weiterhin viel Erfolg bei der Schreiberei. Muss ja meinerseits nicht in Neid ausarten, dass andere erfolgreicher sind.

Ich lese das so, dass da einer oberflächlichen Sex sucht.
Meine Empfehlung ist, diesen Satz wegzulassen.

(Normalerweise zitiere ich nicht aus Profilen, aber der TE hat um Rückmeldung gebeten, wie sein Profil ankommt.)

Done.. danke 💋🌹

Wenn du so anfängst kommt am Ende niemals was schönes für dich raus. Es liegt aber nicht an Poly und es liegt nicht an dir, -versprochen! Für mich liegt es an dem Ort an dem ich hier rumschreibe, weil es analog und woanders auch anders läuft. Wenn etwas irgendwo nicht funktioniert, dann ist es für mich die falsche Umgebung,-also deren Gepflogenheiten.

Die anderen sind nicht Schuld, es ist in unseren Genen verankert.

Wo schrieb ich, dass ich frustriert sei ???

Viele hier im Joy und im realen Leben, ich gehöre dazu, haben viele reale Kontakte die sie pflegen und dazu kommen neue.

Ist doch gut so.

Schönes Wochenende und weder Streit noch Agression

Ich kann Dir OKcupid empfehlen, da tummeln sich überwiegend Menschen, die offen für alternative Beziehungsformen sind.

Versucht... die Rückmeldung liefen gegen null 🤫🤔 da ist es hier angenehmer

Empfehlungen und Tipps schön und gut.

Wie oft gingen diese in die Hose in eurem Leben.

Sich selbst informieren, neues probiern, sich weiter entwickeln - auch mit Rückschlägen verbunden -

Und Kommunkation hat mich in neue Bereiche katapultiert ...

Wahrscheinlich aufgrund meiner Tätigkeit als Leiter der Flirthilfe schlägt mir auch regelmäßig von Männern (also mindestens einmal im Monat) entgegen, dass meine Polyamorie ihnen die potentiellen Partner wegnimmt. Meist mit Links zu Videos von MIGTOWs oder anderen Gruppen dieser Art. Lege dir ein dickeres Fell zu. Polyamorie ist weder für Männer noch für Frauen eine Hilfe bei der Suche nach langwährenden Partnerschaften. Mehrfachbeziehungen sind gesellschaftlich nur seriell geduldet.

Mit diesem "Makel" musst du auf dem Marktplatz der Partnerschaften nun einmal leben. Männer haben es da nicht schwerer als Frauen. Es wird hier im Forum ja auch immer wieder berichtet, dass es der Frau aus einem Paar leichter fällt neue Bekanntschaften zu finden, nachdem eine Beziehung geöffnet wurde.

Für die kurze Affäre ist das auch so. Viele Männer, die sich auf diese Frauen einlassen, wollen vögeln oder erliegen der Hybris die Frau schon so zu beeindrucken, dass sie nur noch sie begehrt. Das wird dann aber manchmal ziemlich hässlich, wenn das dann doch anders kommt. Langfristige, parallele Beziehungen sind auch für Polyfrauen nicht so leicht zu finden.

Ich verstehe diese Argumentation (Satz 1) nie. Durch Polyamorie haben doch viel mehr Männer die Chance, ne Beziehung zu führen als ohne Polyamorie.

Btw. bin ich zwar selbstverständlich immer noch wählerisch, aber befreit von dem Gedanken, DEN ABSOLUT TOLLEN MR. RIGHT zu finden. Auch ein Vorteil für Männer, die sonst evtl. weniger Chancen haben.

Letzterem kann ich nur zustimmen. Es gibt offenbar einfach zu wenig Menschen, die etwas zwischen totaler Symbiose und absoluter Freiheit eingehen wollen.

Niemand nimmt mir potentielle Partner weg. Niemand kann das. Wer das vertritt, beweist nur unangemessenes Besitz- und grundloses Anspruchs-denken. Eine Haltung, die die potentiellen Partner nicht als eigenbestimmte Menschen in ihrer Pluralität akzeptiert.
Solche Menschen sind aus gutem Grund allein und benötigen mehr Hilfe als nur zum "Flirten".

Ich habe bisher niemandem etwas "genommen" sondern meistens meine Metamoure "dazugewonnen". Gönnen können, Mitfreunde macht mich glücklich.

Ich mag die PERLE sehr. https://perle.live/
Das ist ein online Treffen bei dem viel Wert auf einen achtsamen Umgang gelegt wird. Es gibt Workshops, Gesprächsrunden, einen Discord-Server, auf dem man sich austauschen kann, etc.

Also ich finde da tolle, Poly-Menschen. Und wer sich verurteilend, abwertend etc. verhält erfährt schnell passende Rückmeldung und wird von den anderen somit die diese Gruppe sozialisiert oder hat dann keine Lust mehr, dort zu sein.

@***um, es gibt ja eine Menge Vorurteile.
Aber das nur der polyamore Mann gesehen wird der sich durchvögelt, bei Frauen wird es bei vielen auch so gesehen. Deshalb hänge ich selten mit Monos zusammen.

Derzeit ist daten eh schwierig, überall ist es ruhig. Hab Geduld.

Ganz ehrlich, meiner Erfahrung nach ist joy sowieso nicht die beste Plattform für Polydating. Okcupid hat mich mit meinem aktuellen Partner zusammengeführt, und allgemein auch schon wesentlich häufiger zu realen Treffen geführt. Aber das ist nicht die Schuld vom joy, man kann ja nicht alles gleichzeitig bieten zum Thema Liebe und Erotik.

Abgestempelt wird man beim Dating so oder so. Unbewusst schon über den Ersteindruck so stark, dass man schon ein Monsterprofil zusammengestellt haben muss, um dem entgegen zu wirken. Das ist aber auch gar nicht schlimm, weil im allgemein verschrieenen Ersteindruck spielen haufenweise unbewusste komplexe psychologische und biologische Mechanismen zusammen, die wir automatisch über unsere Lebenszeit hinweg perfektionieren und benutzen können, um uns vor toxischen Partnern zu erretten, bevor es zu spät ist.

Jeder stempelt bei der digitalen Repräsentation einer Person irgendetwas vorzeitig ab, wir können ja schlecht jedem einen wunderschönen Liebesbrief formulieren. Dazu ist gar keine Zeit, und es wäre nunmal auch oft verschwendet.

Ich habe mich selbst zur Oberflächlichkeit trainiert, aber zu einer intuitiven. Mimik/Gestik auf Fotos, sowie bestimmte Arten Sätze zu formulieren können nämlich sehr viel besser um falsche Vorstellungen von sich selbst oder sogar blatanten Lügen und Manipulationen herumkommen. Anschuldigungen können dir zum Beispiel charmant gemacht werden, von einer Person, die versucht etwas bestimmtes an Reaktion aus dir herauszukitzeln, oder sie können eklig, dreist und brutal auf dich wirken. Die Intuition hilft viel in diesen Anfangsmomenten, in denen man noch gar kein richtiges Bild haben kann. Polydating ist so problematisch, weil man ja trotzdem jemand finden muss, dessen Auslegung von Poly zur eigenen passt und die dann auch noch als Mensch attraktiv zu einem passen muss. Das kann man gar nicht nach 10 Nachrichten und einem Kaffeetreffen mit Sicherheit sagen.

@**********nWolf Das würde ja für jedes Dating gelten und hat mit Polydating nicht viel zu tun. Leider scheint der Vorwurf der Oberflächlichkeit als Abwehrmechanismus sehr verbreitet. Dabei ist die Oberflächlichkeit systemimmanent. Jedes Dating ist anfangs oberflächlich und objektivierend. Wue soll es auch anders funktionieren? Niemand kennt das Gegenüber bereits zu Beginn. Oberflächliche Merkmale wie Aussehen, Auftreten, Kleidung, Habitus und Verhalten sind die Kriterien, die unser Interesse wecken oder schwinden lassen. Online Dating legt das Gewicht auf andere Fähigkeiten als ein Treffen in einem Club oder bei einem Speeddating-Event.

Sich selbst in einem bestmöglichen, immer auch unehrlichen Licht (durch Selbstbetrug) darzustellen ist ebenfalls Teil dieses Spiels. Es gibt Menschen, die spielen das eine Spiel besser als andere und umgekehrt. Bichts davon aber ist in Stein gemeiselt. All das ist erlernbar.

@ all Zudem möchte ich darauf hinweisen, dass es im Joy nicht erlaubt ist, über andere Plattformen zu diskutieren.

Im Kern scheint mir das Eingangspost auf eine generelle Herausforderung für den Begriff "Polyamor" (ja, vielleicht sogar schlicht auch nur auf "amor") - also letztendlich auf eine Grundsatzdiskussion - zurück zu gehen. Denn "polyamor":

1.) ist ja nicht wirklich genau definiert und schon gar nicht allgemein bekannt
2.) leidet darunter, dass es schon für den Begriff "Liebe" viele verschiedene, differenzierende Worte geben müßte
3.) in Ermangelung dieser vielen Worte aber dasselbe für alles mögliche verwendet wird

Die möglicherweise massiven Unterschiede ("ich liebe meine Frau, meine Kinder, mein Auto, meinen Hund und mein Geld" - waaas?) ergeben sich dann bestenfalls aus dem Kontext, schlechtestenfalls durch Interpretation beim Zuhörer/Zuschauer. Wie schief das gehen kann, zeigen simple Versuche, z.B. sich "rot" von mehreren Personen beschreiben zu lassen.

Hinzu kommt die m.E. immer noch massive "Unfreiheit" beim Thema Sex, welches doch recht überwiegend (zumindest in der Zeit der Erziehung) an Liebe gebunden wird, aber immer mal wieder Ausbruchsversuche a la Kolle stattfinden.

Ich denke, dass erst dann diese unsägliche Vergleicherei und vor allem: Abwerterei aufhört, wenn die Sexualität einen Grad an liberaler Betrachtung erfährt, die jeder anderen "Freizeitbeschäftigung" nahe kommt.

Wenn es also tatsächlich mal soweit kommen sollte, dass "ein Quicky" ähnlich gesehen wird wie ein Burgerlokal, nämlich der kurzen Befriedigung eines "Mangels" (hier: Lust) ohne sofort einen Vergleich zum Sternekoch zu provozieren, dann wird sich auch auf anderer Ebene eine größere Leichtigkeit ergeben.

Solange also beim Thema Sex diese - häufig stark polarisierten und bei Promiskuität zumeist abwertenden bis ablehnenden - Meinungen vorherrschen wird ein Begriff wie Polyamor gerne zur abwertenden Kategorisierung herangezogen.

Ich selbst mißbrauche möglicherweise in den Augen des TE und anderer hier den Begriff Polyamor. Und zwar mangels anderer Begriffe.

Für mich ist Sex etwas sehr wichtiges. Ich stehe einem Quicky grundsätzlich offen gegenüber, verliebe mich aber sehr leicht (oder habe jedenfalls Gefühle, die ich als Verliebtheit interpretiere) und stemme mich nicht dagegen. Dem entsprechend strebe ich OnS nicht an, schließe sie aber auch nicht aus ... jede Beziehung fängt ja genau genommen mal mit der ersten Nacht an, und nicht wenige sind vielleicht sogar entstanden, ohne dass die Absicht "No-OnS" vorlag. Dabei "verdünnen" neue Erlebnisse nicht die Liebe zu meinen anderen Kontakten - nennen wir sie Beziehungen.

Und wenn ich auf meine Beziehungen schaue, dann haben die meisten einen sexuellen Grund oder jedenfalls Anfang gehabt, sich dann aber in langfristige Beziehungen entwickelt, die auch mit Freundschaft+ nicht zu beschreiben sind, weil ich und meine Partnerinnen (und hoffentlich auch deren weitere Partner) bereit sind (und das zuweilen auch schon bewiesen haben) mehr zu geben, mehr da zu sein. Finanziell, zeitlich, auf Gefühlsebene. Vieles wie in einer "festen" (klassisch monogamen) Partnerschaft eben.

Polyamor?

insgesamt TL;DR, sorry maybe later

Du bist nicht allein

Poly hat was mit "Gefühl", mit "Liebe", zu tun.
Wer Sex und Vögeln darunter versteht hat sich mMn noch nicht mal damit auseinandergesetzt.
Leider Gesellschaftlicher Standard.