Franklin Veaux ("More than two")

Das sehe ich ähnlich. Transparenz und Wahrheitsfindung stehen für mich immer vor irgendwelchem Klatsch und Tratsch.
Wie gesagt: Selbst lesen, selbst beurteilen.

Falls du das Buch lesen möchtest, bist du über den Autor etwas informierter als vorher. Manchem Leser ist das etwas wert. Ganz besonders wenn ein Buch so eng mit der Lebensgeschichte des Autors verwoben ist.

Es ist ein Buch, welches unter polyamor lebenden Menschen häufig empfohlen wird, weil es sehr praxisnah beschreibt, wie Polyamorie im Alltag funktionieren kann.
Manches davon wird allerdings unglaubwürdig, wenn die Vorwürfe gegen den Autor zutreffen.

Das bedeutet aber nicht, dass ein Buch per se schlecht für die eigene Bildung ist.

Die Polys, die ich kenne, wollen sich für ihren Alltag so viel Wissen wie möglich aneignen und greifen dafür unter anderem auch auf Literatur zurück, was ich für sehr klug halte.

Wo du das Guru-Urteil herzauberst, ist mir gerade schleierhaft.

Hallo Smartkoenig,

die Vorwürfe gegen ihn sind etwas härter als „einfach nur verschiedene Perspektiven“. Die Berichte der Frauen sind da sehr ausführlich und explizit.
Es kann sein, dass Tipps von ihm aus dem Buch tatsächlich nützlich und sinnvoll sind. So wie es sich bei den Partnerinnen liest, ist er allerdings ein Narzisst, der ganz normale Strategien missbraucht, um gezielt eben Keine Verantwortung für seine Beziehungen übernehmen zu müssen.

„An den eigenen Ängsten arbeiten“ ist zum Beispiel ein legitimer Tipp, wenn er nicht zur Unterwerfung eines Beziehungspartners missbraucht wird.

F.V. schien sich hingegen immer nur ganz junge Frauen zu suchen, die noch neu in der Polyamorie waren. Am Anfang dann das typische Love Bombing und im Verlauf immer mehr indirekte Abwertung bis hin zu „Du bist einfach nur hysterisch“- Aussagen.

So ein manipulatives Verhalten ist typisch für Menschen mit narzisstischen Tendenzen. Der Partner wird in seinem Selbstwert immer wieder herabgesetzt, bei ganz normalen Wünschen für „verrückt“ erklärt und die Zuneigung und Bewunderung in einer Abhängigkeit konserviert, solange bis die Person endlich die Kraft findet zu gehen.

Und das wird dann als große Kränkung empfunden („Die böse Ex-Frau“), anstatt sich auch mal mit dem eigenen Beziehungsbeitrag zu befassen.

Leider werden genau solche Personen in der Öffentlichkeit oft als sehr „shiny“ empfunden. Die Maske sitzt perfekt und man kann so ein manipulatives Verhalten von außen oft nur schwer erkennen. Meistens ist ein Narzisst sogar selbst noch stolz auf seinen übersteigerten Selbstwert.
Es binden sich meistens besonders empathische Menschen an so jemanden, diese sind aber gleichfalls auch diejenigen, die am besten „aussaugbar“ sind.

Wenn das alles stimmt, habe ich großes Mitgefühl mit den Betroffenen.
Ich habe selbst mal mit einem solchen Typ Mensch eine Zeit lang interagiert. Das kann einen Menschen in den emotionalen und finanziellen Ruin treiben.

Zudem würde ich F.V. keinen einzigen Cent mehr in der Vermarktung seines Buches wünschen.

Gerade noch ein persönliches Statement von Eve Rickert (Ex-Partnerin und 2. Autorin von More than two) gefunden:

https://ourbetternatures.wor … guest-post-anger-management/

Das sehe ich ähnlich und möchte dazu noch folgende Gedanken beitragen:

Wäre F. Veaux seriell monogam gewesen, hätte das vermutlich (ich kann nur vermuten) nichts an seiner Einstellung ggü. Partnern und seinem Charakter generell geändert.
Dass er rein zufällig die Polyamorie für sich wählte und auch noch ein Buch darüber schrieb, ist nun schade, weil es ein schlechtes Licht auf die Polyamorie wirft. Jedoch sollte das schlechte Licht viel eher auf die Einzelperson fallen und nicht auf das Beziehungsmodell.
Denn wer es gut mit seinen Partnern meint und selbstreflektiert ist, bei dem halte ich es für egal, ob das dann in Mono oder Poly oder sonst etwas einvernehmlich gelebt wird.

Ein ähnliches Bild ist:
Eritreer schubst Kind vor den Zug (klassischer BILD-Titel). Vermutlich hat dieser Mensch das Kind aber nicht in seiner Eigenschaft als Einwohner von Eritrea vor den Zug geschubst, sondern vielmehr in seiner Eigenschaft als Arschloch.

Es ist gefährlich jemanden nur über eine oberflächliche Sache (sei es die Wahl eines Beziehungsmodells oder das eigene Geburtsland) zu charakterisieren und die Schuld für ein menschliches Versagen dann auf diese eine ausgewählte Sache abzuwelzen.

Herr V. hat sich den Berichten zufolge für mich nicht in seiner Rolle als polyamorer Partner schlecht verhalten, sondern hauptsächlich als Mensch, indem er anscheinend Geschichten zu seinen Gunsten umbiegt, die eigenen Partnerinnen wie Zirkuspferde vorführt und sogar 14-Jährigen online Beziehungstipps geben darf, die auf Ausbeutung und Machtmissbrauch beruhen.

Wenn ein Mensch als "Sexual-Experte" gehyped wird, der Massen beeinflusst und im Grunde aber ein empathieloser Egomane ist, dann wird mir Angst und Bange beim Gedanken daran, nach welchen Vorbildern zukünftige Generationen wohl ihre (Poly-)Beziehungen gestalten werden.

Dass sich sein Weg mit der Polyamorie überschneidet, ist in dem Fall eine unglückliche Fügung. Und ja, es wurde hier bereits angesprochen, gerade weil es noch immer viel zu wenige gute Vorbilder der gesunden Nicht-Monogamie gibt, halte ich das für doppelt ärgerlich.

Ich kann aus eigener Erfahrung sagen, dass es nicht einfach mal eben so leicht ist sich aus einer toxischen Beziehung zu lösen.
Ganz besonders nicht, wenn man ein stark liebender, empathischer Mensch ist, der „Schuld“ gerne auf sich selbst nimmt.
Ein Partner macht enorm viel aus in der sozialen Feedbackschleife. Und wir benötigen soziales Feedback, um (über)leben zu können und nicht zu vereinsamen.

Toxische Beziehungen passieren in meiner Erfahrung jedoch häufig mehr schleichend als von heute auf morgen.
Das Selbstwertgefühl höhlt sich erst nach und nach aus. Ängste sind dann nicht die Schuld des anderen, sondern ich muss halt selbst an mir arbeiten.
Das Problem daran ist wohl, dass immer auch ein Funken Wahrheit darin liegt, denn faktisch habe ich ja auch Einfluss auf meine Gefühle. Vielleicht BIN ich also selbst das Problem und muss noch mehr Kompromisse eingehen. Vielleicht IST Liebe so. Man geht Kompromisse für den anderen ein...oder nicht?

....und dann eines Tages erst stellt man vielleicht fest, dass der Partner eigentlich noch nie einen langfristigen Kompromiss selbst gemacht hat. Und dass an meiner Angst bei weitem nicht nur ich selbst Anteil trage, sondern mein Partner ebenfalls.

Sensible, mitfühlende Menschen, die ihr Herz für jemanden öffnen, gelernt haben Arbeit zu investieren, festzuhalten, für jemanden da zu sein, eine Beziehung nicht einfach so aufzugeben, das sind Kämpfer.
Jedoch gibt ihnen ein toxischer Mensch meistens immer genau so viel Futter, genau so viel Zuwendung und Hoffnungsschimmer, dass sie es lange gar nicht mitbekommen, wie alleine sie eigentlich da kämpfen.
Und dass die angebliche Unterstützung des Partners („Wir arbeiten deine Angst zusammen durch“) bloß der leichteste Weg für ihn/sie ist sich die Hände nicht dreckig machen zu müssen.

Denn mit Ihm/Ihr hat das ja nichts zu tun. Der Partner bildet sich das alles nur ein. Schiebt unnötig Panik. Hat komische Einfälle. Sollte lernen sich zu disziplinieren. Und dann darauf ein schönes „Ich liebe dich“, als wäre nichts gewesen. Aber verändern tut sich nichts.

Das ist emotionale Manipulation vom Feinsten.
Besonders ein Mensch, der sich selbst tendenziell eher etwas kritischer sieht, wird es schwer haben diese stetige Aushöhlung des eigenen Wertes und der eigenen Wahrnehmung von Seiten des Partners als eine aktive Kleinhaltung zu durchschauen.

Vielleicht vertraut man manchmal auch zu sehr in das Gute im Gegenüber.

„Er meint es gut mit mir, also kann es ja nur an mir selbst liegen.“ etc.