Dirty Jokes 2

Zwei Wanderer besteigen einen Berg. Kurz vor der Alm kommt ihnen ein Mann entgegen, der im Dauerlauf nach unten strebt. Sie fragen ihn, warum er es denn so eilig habe. Er habe jetzt zwei Wochen lang die deftige Sennerin angemacht, und erst jetzt habe sie ihn erhört, allerdings unter der Bedingung, ein Verhüterli müsse er schon noch besorgen. Also sei er jetzt auf dem Weg nach unten. Der eine Wandersmann gibt ihm einen Rat: Dort an der Hütte liegt rechts neben dem Eingang ein Stein, den solle er hochheben, darunter liegt ein Verhüterli. Der Mann stürmt schon los, als ihn der Wandersmann zurückhält mit den Worten: " Aber wann'd fertig bist, legst'n wiadr zruck, der ghört nämlich dem Alpenverein..."

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der BMW Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen..."

3 Mäuse streiten sich, wer die mutigere von Ihnen sei. Die ertse sagt: "Gestern lag ein Stück Käse in der Mausefalle, ich hin und wollte den Käse fressen, plötzlich schnappt die Falle zu. Ich habe den Bügel gerade noch festhalten können, hab ihn dann langsam herunter gelassen,und den Käse in aller Ruhe aufgefressen". Sagt die zweite: "Das ist doch nicht´s. In meiner Wohnung haben sie Gift ausgestreut, ich mir einen Hammer geholt, alles klein gekloppt und mit einem Strohhalm reingeschnieft". Die dritte Maus geht plötzlich von dannen, als die beiden anderen hinterher rufen:" Und was ist mit dir??" "Ach", sagt diese,"mir ist jetzt alles egal, jetzt f i c k e i c h d i e K a t z e !!!!!!!"

Zwei Freunde sitzen im bei einem Drink, sagt der eine: Stell dir vor, da drüben sitzen 2 Super Hasen, eine mit BSE und die andere mit Schweinepest, welche würdest du nehmen? Darauf der andere ohne zu überlegen: Die mit Schweinepest! Fragt der erste: Und warum? Darauf der zweite: Lieber eine geile Sau im Bett statt einer wahnsinnigen

Ein Schwuler ist beim heer und der Komandant denkt sich:"Dem werd ich schon zeigen wie man ein richtiger Soldat wird!!" . Gesagt Getan..
Er will ihm eine privatstunde im Granatenwerfen geben...
Der Komandant führt es dem Schwulen voller elan vor: Er reißt wutentbrannt die Sicherung aus der Granate und schreit:" 1,2,3 da hast du, du scheiß Feind!!!!"und wirft die granate wutentbrannt weit weg

der schwule bemüht sich es so gut wie möglich nachzumachen kommt hinternschwenkend daher und holt mit einer handtaschenträgergleichen bewegeung die sicherung heraus und flüstert:" 1,2,3 da du böser böser feind.."
und wirft sie unbeholfen weg
nachdem scih das ganz einige male wiederholt schreit der kommandant den schwulen an" verdammt wenn du dich nicht bemühst steckt ich dir mein gewher in den arsch!!"
Daruf der schwule:" was den service gibts hier auch???

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein Politiker den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Politiker: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Eine Oma steigt in Berlin im Kaufhaus
Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total
aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine
Riesen
Parfümwolke hinter sich her.

Sie schaut herablassend auf die Oma und
meint:
"Chanel no 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr
aufgedonnerte Tussi ein und zieht
ebenfalls eine noch größere Parfümwolke
hinter sich her und meint noch
herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,
sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Aldi 200 g -- 99
cent!"

Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!"

Er: "Was gibt´s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen."

Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."

Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein scheiss Konto eröffnen."

Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ."

Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen

Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.

Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?"

Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!"

Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...?"

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee". Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: "Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen"... Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans".
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: "Live Life King Size"... Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways"...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: "Oh, mein Gott!!!"
"VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!“