Witze, Spass, Fun

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm." Der Österreicher denkt etwa eine Stunde nach, und antwortet: "Ich weiß es nicht." Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder." Dem Österreicher gefällt dieser Witz und er will ihn sogleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm." Der Italiener antwortet: "Ich glaube, dies ist eine Kuh." Doch der Österreicher verneint:
"Nein, das bin ich und mein Bruder."

Ein Mafia-Boss findet heraus, dass ihn sein Buchhalter um 10 Millionen Dollar betrogen hat. Der Buchhalter ist taub. Die ursprüngliche Idee war, dass ein tauber Buchhalter nichts mithören und deshalb vor Gericht keine Aussagen machen könnte. Als sich der Boss den Buchhalter vornehmen will, bringt er seinen Anwalt mit, der die Zeichensprache beherrscht. Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind. Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen." Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weis nicht, wovon Sie sprechen." Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!" Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst." Signalisiert der Buchhalter zurück: "OK, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens." Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt." Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

Harald sitzt mit seiner neuen Freundin im Kino. Beim heftigen Knutschen verliert er sein Toupet und es fällt hinunter. Er sucht und sucht und landet schließlich unter ihrem Rock, wo er ihre Schamhaare befühlt.
Erregt flüstert sie ihm ins Ohr:
"Ja Schatz, das ist es!"
"Nee," flüstert er zurück, "mein`s hat keinen Mittelscheitel!"

Zwei Brünette und ein Blondine sind im Krankenhaus, und warten darauf, daß sie so langsam mal ihr erstes Kind kriegen. 1. Brünette: "Ich weiß, daß mein Kind ein Mädchen wird, denn als ich schwanger wurde, lag ich auf dem Rücken." 2. Brünette: "Ich weiß, daß mein Kind ein Junge wird, denn als ich schwanger wurde, war ich oben!" Blondine: "Oh-oh! Ich kriege einen Hund!"

Aus dem Tagebuch einer Blondine...
Januar: Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar: Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Hallloooo?!?... Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März: War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertig gestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre!
Mai: Versuchte Mamerlade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni: Wollte Wasserski fahren.. Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli: Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... Später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!!
August: Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war..
September: Ich suche noch immer den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober: Ich hasse M&M's.. Die sind übel zum Schälen.
November: Konnte die 112 nicht anrufen.. *pah*... Es gab keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon Dezember: Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke aufs Haus"

Sagt ein Schotte zum anderen:
„Ich habe mir zwei Lose gekauft!“
Darauf der andere:
„Was für eine Dummheit! Es gibt doch nur einen Hauptgewinn!“

Wie trainieren Männer am Strand?



Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

Die Kollegen fangen schon an zu lachen, und einer Fragt verwundert:“Du, Gerd, was ist denn in dich gefahren?”

-“Jaaa, weißt du, ich komm doch gerade von der Dorffeier. Zuerst haben alle getanzt, und auf einmal ist alles still geworden. Da kam eine süße Biene auf die Bühne uns schrie: “Alle alten Schachteln raus!”

Und alle alten Weiber gingen raus.

“Alle Mädels ausziehen!”

Und alle Mädels haben tatsächlich alles ausgezogen.

“Auf den Boden und Beine Breit.”

Und wieder haben alle auf sie gehört.”

Da kam sie mit:“ Alle Männer ausziehen!”

Und wir haben auch alles ausgezogen.

Da ging das Licht aus. Da kam sie nochmal mit “Alle Männer an die Arbeit!” und ich bin dann sofort hierher….

Eine Frau geht in die Bank. Dort fragt sie nach einem Darlehensberater. Ihm erzählt sie, dass sie für zwei Wochen geschäftlich nach Peking müsse und sie bräuchte dafür 5.000 Euro.

Der Berater sagt, dass die Bank für die 5.000 Euro etwas bräuchte als Sicherheit, also übergibt sie ihm den neuen Mercedes, der beim Bankparkplatz steht.

Der teure Mercedes ist natürlich eine große Kreditsicherheit für die Bank. In der Mittagspause lachen alle Bankbeamten über die Dummheit der jungen Frau, einen 50.0000 Euro teuren Mercedes für 5000 Euro einzutauschen. Wer sich so ein Auto leisten kann hat ja schließlich genug Geld, einen Trip nach Peking bezahlen zu können.

Der Mercedes wird in die Bankgarage gefahren.

Zwei Wochen später kommt die Frau wieder und bezahlt die 5.000 Euro plus 15,32 Euro Zinsen zurück.

Nun ist der Darlehensberater aber doch neugierig.

Er fragt: "Junge Frau, das war ein tolles Geschäft, aber wir haben herausgefunden, das sie Millionärin sind, als sie weg waren! Also warum haben sie es nötig sich 5000 Euro zu leihen?

Die Frau antwortet daraufhin gelangweilt: "Wo in Berlin kann ich mein Auto sonst für € 15.32 für 2 Wochen parken?"...

„Die längs gestreifte Bluse macht Sie sehr schlank, gnädige Frau. Meine Kollegin trägt sie auch.“
„Ach ja? Wo ist denn Ihre Kollegin?“
„Da drüben, gnädige Frau, die kleine Dicke!“

... und eröffnet auf seiner Farm eine Art Puff. Er stellt hinter seinem Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Canadian-Dollars kann jeder notgeile Farmer seinen Schniedel reinhängen.

Soweit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer von der Nachbarranch und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey, dein Teil ist spitze, das Geld gebe ich dir gern, aber sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?"

Der Bauer: "Das war meine Frau."

Ein paar Tage später kommt der selbige wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte, wer stand hinter dem Loch?"

Der Bauer: "Das war meine Tochter."

Wieder ein paar Tage später probiert er das dritte Loch. Nach einer dreiviertel Stunde Dauerorgasmus torkelt er zum Bauer hin: "Oahh, Oooooaaahh, Mann, sag mir bitte um Himmelwillen, wer war hinter der Mauer?"

Der Bauer: "Das war meine Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los!"

Georg kommt aus dem Pornokino, stürzt sich ins eheliche Schlafzimmer, natürlich ohne das Licht anzumachen, und lässt seine Geilheit freien Lauf.

Anschließend treibt ihn ein Durstgefühl in die Küche. Hier sitzt seine Frau und strickt. Verwirrt läuft Georg zurück ins Schlafzimmer, schaltet das Licht ein und erblickt seine Schwiegermutter.

Fragt Georg: “Warst du das eben etwa?”

“Klar, und es hat Spaß gemacht.”

“Warum hast du denn nichts gesagt?”

“Wir reden doch sonst auch nicht miteinander!”

Verführerisch liege ich auf dem Bett, noch verhüllt.

Meine Konturen verdeckt ein hauchdünner, glatter Überwurf.

Ich weiß, ihm verlangt nach mir. Langsam, langsam kommt er näher.

Es wird heiß, und ich beginne dahin zu schmelzen.

Seine Augen bekommen jenen Blick, den ich früher schon oft bei ihm gesehen habe.

Früher konnte er sich noch beherrschen, aber jetzt, jetzt liege ich auf dem Bett, noch angezogen, und er kommt zu mir.

Mit kräftigen Armen dreht er mich zögernd, fast unwillig, um.

Unendlich zärtlich läuft er mit seinen Fingern meinen Rücken hinab und erweckt in mir sehnsüchtige Gefühle.

Seine Hand fährt über meine Rippen und läuft dann vorsichtig tastend wieder hinab.

Eine fast unmerkliche Handbewegung teilt mein Kleid und gibt das feine, silberne Negligé frei.

Ich bin sein Liebling, ich weiß, er liebt mein Aroma.

Trippelnd machen sich seine Finger an meinem noch halb angezogenem Körper zu schaffen, streicheln, auch tiefer, bis ich ihm ergeben bin.

Ich spüre sein Verlangen, nehme es in mich auf und verlange selbst.

Hoffend bange ich, dass er sich Zeit lässt und kann mich doch selber kaum noch halten.

Seine Berührungen sind Liebkosungen, die jede Stelle meines Körpers zum Vibrieren bringen.

Warme Finger, die unter die letzte Hülle fassen, bringen mich zum Schwitzen und jeder Blick seiner Augen, jeder Zug in seinem Gesicht sagt mir, dass ihm das Wasser im Mund zusammenläuft.

Ich meine, die Vorfreude, die Erregung zu spüren, die in seinem Leib entsteht und sprunghaft ein Glücksgefühl in allen Gliedern seines Körpers verbreitet.

Seine Hände werden hitziger. Meine letzte Hülle fällt.

Süß, verführerisch, konturenreich liegt mein braungebrannter Körper vor ihm.

Ich genieße seine Blicke, ich genieße die Erregung.

Seine Hände berühren mich, sie zittern. Sein Mund kommt näher.

Ich weiß: Es ist nur einmal! Ich weiß: Er wird mir untreu sein!

Ich weiß, dass dieses mein Untergang sein wird. Aber ich will.

Ich will mich ihm hingeben. Und er nimmt mich ganz.

Er vernascht mich vollends.

Jeden Teil meines Körpers verschlingt er genussvoll, und schließlich erfüllt er mich.










Übrigens, ich vergaß mich vorzustellen:



Gestatten, mein Name ist Milka.

Die zarteste Versuchung seit es Schokolade gibt.







Was dachtet Ihr denn ????

"Erzählen Sie mir in eigenen Worten , was Sie bedrängt" , sagte der Psychologe zu seinem Patienten.
"Na ja ... Alles fing an als ich heiratete:
Meine Frau hatte eine erwachsene Tochter , die somit meine Stieftochter wurde.
Mein Vater kam zu Besuch , verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete sie.
So wurde aus meiner Stieftochter gleichzeitig auchmeine Stiefmutter.
Meiner Frau bekam einen Sohn. Aus ihm wurde automatisch der Schwager meines Vaters ,
weil dies der Stiefbruder der mit meinem Vater verheirateten Stieftochter ist.
Weil der Junge der Bruder meiner Stieftochter ist , ist er demnach auch mein Onkel.
Die Frau meines Vaters bekam auch einen Sohn. Dies ist mein Bruder , obwohl ich gleichzeitig
sein Opa bin. Er ist ja der Sohn meiner Stieftochter. Meine Frau ist meine Oma , da sie die
Mutter meiner Stiefmutter ist. Daraus folgt , daß ich der Enkel meiner eigenen Frau bin.
Wenn man die Tatsache in Betracht nimmt , daß ich mit meiner Großmutter verheiratet bin ,
bin ich nicht nur der Mann meiner Frau und ihr Enkel , sondern mein eigener Großvater.
Das ganze schafft mich echt.

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert.
Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000,-- Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?"
Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!"
Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das vorherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!"
Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?"
Seargent: "Sir, ja, Sir!"
Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!"
Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen...
An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"Sir, in VIETNAM, Sir!"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: “Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen.”

Sagt der Chef: “Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen.

Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen.”

“O. K. Chef, probiere ich aus.”

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht, fragt er: “Na Ali, hat geklappt, wie?”

“Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du.”

Der ist gut 😂😂
Zwei Geschäftsleute in Florida haben sich in dem Laden, den sie gerade anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt.
Sagt der eine:"Ich wette da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt, was wir hier verkaufen."
Er hatte es noch nicht ausgesprochen da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?"
Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher!"
Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind."
Unterschätze Senioren nicht. Die sind nicht so alt geworden, weil sie doof sind.

😂😂😂😂

Ein scheues Pärchen fliegt in den Urlaub. Auf einmal sagt der eine:" Ich bin heiss auf dich; lass es uns machen!" Darauf erwidert der andere: " Doch nicht hier; denk an die vielen Leute!" "Die schlafen doch alle. Frag mal nach der Uhrzeit " Gesagt, getan, gefragt, niemand meldet sich. Also treiben es die beiden wie wild.
Nach einer halben Stunde geht die stewardess durch die Reihen und sieht einen Mann, von oben bis unten vollgekotzt. " Mein Herr, warum haben sie mich denn nicht gerufen, damit ich ihnen etwas bringe?" Darauf entgegnet der Mann: "Ich hab mich nicht getraut... Vorhin hat einer nur nach der Uhrzeit gefragt und würde gleich in den Arsch gefickt!!!"

Ehemann: „Liebling, du siehst heute aber bezaubernd anders aus. Hast du eine neue Frisur?“
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Ehefrau: „Schatz, ich bin hier drüben.“

Im Gefängnis zur After-Party zu gehen, war nicht die allerbeste Idee.

Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem krassen Scheiß, sie wieder zusammen sind.
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Wie jetzt? Von wem sprichst du?
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Von meinen Pobacken.

Männer haben auch Gefühle:

Durst, Hintern juckt, will Pipi-machen gehen.

Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 18.“
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Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Einem.“

Drei Frauen, eine 20jährige, eine 40jährige und eine 60jährige , unterhalten sich über den größten Schmerz, den sie in ihrem Leben verspürt haben.
Die 20jährige:" Meinen größten Schmerz hatte ich, als ich entjungfert wurde."
Die 40jährige:" Den größten Schmerz hatte ich, als ich mein erstes Kind bekommen habe."
Die 60jährige:" Den größten Schmerz hatte ich, als ich mir meine rechte Schamlippe in die Fahrradkette gezwickt habe."