👍🏼
WITZE, SPASS , FUN 5.0
Neugier
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
Wieder sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse da sagt der Kartoffelsalat: "Ihr habt mich neugierig gemacht, den Meier schau ich mir jetzt an!"
😆 so ist das
So vergeht die Zeit 70 Jahre dazwischen 
Zusammenarbeit 😂
EHEFRAU SENDET WHATSAPP AN IHREN EHEMANN:
Frau: “Schatz … bitte vergiss nicht Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurück kommst … und bevor ich es vergesse: deine Freundin Gaby ist hier … sie lässt dich grüßen …🖐“
Mann: “Wer ist Gaby…🤔?“
Frau: “Niemand .….. 😜 Ich wollte nur das du antwortest und ich die Bestätigung erhalte, dass du meine Nachricht gelesen hast … 😘😘😘“
Mann: “Ahhhh … ich war ganz schön überrascht … denn ich bin grad bei Gaby… 🤷🏻♂️
Ich dachte schon, du hättest uns gesehen … 😱“
Frau: “Was…?
Wo seid ihr…? 🙄“
Mann: “In der Bäckerei … gleich nebenan von Zuhause …☝️“
Frau: “Warte … ich komme jetzt sofort rüber… 🤨🤬“
Nach 5 Minuten sendet seine Frau ihm eine Nachricht:
“Ich bin in der Bäckerei… wo bist du … 😳“
Mann: “Ich bin auf der Arbeit … aber jetzt wo du schon mal in der Bäckerei bist, kauf das Brot …🍞 … und hör auf mir auf die 🥚🥚🥚🥚🥚🥚 zu gehen … 😏”
Frau: “Schatz … bitte vergiss nicht Brot zu kaufen, wenn du von der Arbeit zurück kommst … und bevor ich es vergesse: deine Freundin Gaby ist hier … sie lässt dich grüßen …🖐“
Mann: “Wer ist Gaby…🤔?“
Frau: “Niemand .….. 😜 Ich wollte nur das du antwortest und ich die Bestätigung erhalte, dass du meine Nachricht gelesen hast … 😘😘😘“
Mann: “Ahhhh … ich war ganz schön überrascht … denn ich bin grad bei Gaby… 🤷🏻♂️
Ich dachte schon, du hättest uns gesehen … 😱“
Frau: “Was…?
Wo seid ihr…? 🙄“
Mann: “In der Bäckerei … gleich nebenan von Zuhause …☝️“
Frau: “Warte … ich komme jetzt sofort rüber… 🤨🤬“
Nach 5 Minuten sendet seine Frau ihm eine Nachricht:
“Ich bin in der Bäckerei… wo bist du … 😳“
Mann: “Ich bin auf der Arbeit … aber jetzt wo du schon mal in der Bäckerei bist, kauf das Brot …🍞 … und hör auf mir auf die 🥚🥚🥚🥚🥚🥚 zu gehen … 😏”
Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor etwa 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.
Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor etwa 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
ein verkehrspolizist hält ein auto an. am steuer sitzt ein hund, daneben ein mann.
"sind sie verrückt? sie können doch nicht ihren hund das auto fahren lassen!"
entgegnet der mann genervt:
"aöso, erstens ist das nicht mein hund, und zweitens hat er n´mich nur als anhalter mitgenommen!"
"sind sie verrückt? sie können doch nicht ihren hund das auto fahren lassen!"
entgegnet der mann genervt:
"aöso, erstens ist das nicht mein hund, und zweitens hat er n´mich nur als anhalter mitgenommen!"
Noch plätze frei
Nach eigenen Erfahrungen und vielen Jahren in der Arbeitswelt, habe ich mich dazu entschlossen, noch etwas Neues zu starten.Ich biete demnächst Fortbildungskurse für Jugendliche an!
Aufgrund steigender Nachfragen beginnt jeder Kurs nach dem Prinzip: wer zuerst kommt, mahlt zuerst.
Inhalt: Coaching und praktische Aufgaben.
Ein Modul läuft über 6 Wochen.
Der Kurs richtet sich an alle im Haushalt.
Teilnahme per Zoom oder im Teams möglich.
Modul 1:
"Toilettenpapier"
Wie kommt das Papier aus der Verpackung zum Klopapierhalter? Was passiert, wenn das Klopapier alle ist?
Diskussionsgruppe + praktische Übungen
Modul 2:
"Schmutzige Kleidung"- was passiert dann?
Unterschied zwischen Wäschekorb und Fußboden.
PowerPoint Präsentation + Diagramm
Modul 3:
"Grundlagen Spülmaschine"
Wie kommt das Geschirr vom Tisch in die Spülmaschine?
Vertiefungsseminar -
Schwierigkeiten mit dem Wegbringen von Geschirr und Müll aus dem Schlafzimmer.
Modul 4:
"Wie findet man Sachen, ohne die Eltern fragen zu müssen?"
Offene Diskussion/Öffnen von Schränken.
Modul 5:
Wie kommt das saubere Geschirr wieder an den richtigen Platz im Küchenschrank?
Videobeispiel + praktische Übungen
Modul 6:
"Spüllappen: Welche Funktion + das wie geht Auswringen"
Wir machen praktische Übungen; was bedeutet ein sauberer Tisch und was wird benötigt, um einen Spüllappen auszuwringen.
Praktische Übungen in kleinen Gruppen.
Abschlussprüfung
Das ist wirklich ein Witz. Oder in der falschen Rubrik gelandet.
Hoppla
Genauso
Kurze Anmerkung vom Mod-Team:
Bitte die Joyclub-Regeln beachten und auch hier keine „politischen“ Witze einstellen.
Das muss nicht sein, soll und darf gerne jeder seine Meinung und Einstellung haben, aber hier bitte nicht wie auch immer geartete politische Witze/Bilder/Zeichnungen…
Danke
Bitte die Joyclub-Regeln beachten und auch hier keine „politischen“ Witze einstellen.
Das muss nicht sein, soll und darf gerne jeder seine Meinung und Einstellung haben, aber hier bitte nicht wie auch immer geartete politische Witze/Bilder/Zeichnungen…
Danke
"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."
Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen. Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.
Also bittet er einen Vorbeigehenden: "Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."
Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter. Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.
Wenig später kommt ein Hirte vorbei: "Haben Sie meine Ziege gesehen?"
"Ja, die ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.
"Unmöglich", wehrt der Hirte ab. "Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."
Achso
Uiuiui
Hmmm
Achso
Aua
So ist es
Olala ü
Jaja das Alter
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Hier ist es schon heiß hergegangen, ...
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