WITZE, SPASS , FUN 2.0

New York, ein Taxifahrer erzählt: Ich sollte meinen letzten Fahrgast abholen, man bestellte mich zu einer Adresse. Als ich vor dem Haus stand, hupte ich. Nach einiger Zeit hupte ich noch einmal. Es dauerte sehr lange, ich wollte eigentlich schon weg fahren und meine Schicht beenden. Ich weiß nicht warum, aber ich parkte das Taxi und klopfte an der Tür.

Ich hörte eine gebrechliche Stimme sagen: „ Eine Minute bitte." Man konnte hören, wie etwas schweres über den Boden gezogen wurde. Nach einiger Zeit öffnete eine kleine Frau die Tür, sie sah aus wie aus den 40er Jahren, war bestimmt 90 Jahre alt und sie hatte einen Hut mit Schleier und ein Kleid an.

Neben ihr stand ein kleiner Koffer. In der Wohnung sah es aus, als stände sie seit Jahren leer. Die Möbel waren alle mit Tüchern bedeckt. Die Schränke waren leer und es waren keine Uhren an den Wänden zu sehen. Geschirr war auch nirgends zu sehen. In einer Ecke stand ein Umzugskarton mit Glaswaren und Fotos.
„Wären Sie so nett mir den Koffer zum Auto zu tragen?“ fragte sie mich. Ich brachte den Koffer in den Kofferraum und ging dann zu ihr zurück um sie zum Auto zu geleiten. Sie bedankte sich ganz herzlich bei mir. „Für mich ist das selbstverständlich, ich bin so zu ihnen, weil ich es mir wünsche, das andere auch so zu meiner Mutter sind.“

„Das ist so gütig von dir Junge“, sagte sie. Wir saßen im Taxi und sie sagte mir die Adresse, zu der ich sie fahren sollte. Dann sagte sie: "Bitte fahren sie mich durch die Stadt.“ „ Das wäre aber ein langer Umweg“, sagte ich zu ihr. „ Ach das macht nichts, ich habe es nicht eilig. Wir sind auf dem Weg zur Sterbeklinik.“
Ich war erschrocken und schaute nach hinten. Ihre Augen glänzten. „Ich habe keine Familie und der Arzt hat gesagt, das ich nicht mehr so lange leben werde.“ Sagte sie mit einer ganz weichen Stimme. „Wo sollen wir überall vorbei fahren?“ sagte ich und schaltete das Taxameter sofort aus.

Wir fuhren zwei Stunden durch die Stadt. Sie zeigte mir wo sie als Aufzugswärterin gearbeitet hat. Wir dort hin, wo sie mit ihrem Ehemann gelebt hatte und dann zeigte sie mir den Ballsaal, wo sie als junges Mädchen zu tanzen hinging. Daraus ist heute ein altes Möbellager geworden. An manchen Gebäuden bittete sie mich langsam zu fahren, sie sagte nichts, sondern guckte nur dort hin.

Als die Sonne am Horizont zu sehen war, sagte sie: „Es ist Zeit. Ich bin müde.“ Ohne das wir beide noch etwas sagten, fuhren wir zu der Adresse. Dort sah es aus wie ein Erholungsort, ein flaches kleines Gebäude. Wir fuhren in die Einfahrt. Dann kamen schon zwei Pflegekräfte, die offensichtlich besorgt waren. Sie hatten sie bestimmt schon lang erwartet und achteten bei der gebrechlichen Frau auf jede Bewegung.

Ich brachte ihr den Koffer bis vor die Tür, dort saß sie schon im Rollstuhl. „Wie viel bekommen sie denn von mir?“ fragte sie mich und bat die Pflegekräfte um ihren Geldbeutel. „Gar nichts“ sagte ich. „ Sie leben aber doch von diesem Geld“ sagte sie zu mir. „Es werden auch andere Fahrgäste kommen“ sagte ich.
Ohne nachzudenken, nahm ich sie in den Arm und Umarmte sie ganz herzlich. Auch sie drückte mich ganz fest an sich. „Wissen sie, sie haben mir heute einen Moment der Freude geschenkt, vielen dank“, sagte sie. Ich drückte ein letztes mal ihre Hand und ging zum Taxi in Richtung Sonnenaufgang… Als sich die Tür der Klinik hinter mir schloss, kam mir das vor, wie der Abschluss eines Lebens.

Ich fuhr ziellos durch die Gegend, machte mir so viele Gedanken und holte für heute keine Fahrgäste mehr ab. Ich konnte den ganzen Tag kaum sprechen. "Was wäre wenn ich nach dem hupen einfach weggefahren wäre? Für meinen Teil war das das wichtigste, das ich jemals in meinem Leben getan habe.“ Liebe Freunde, stellt euch vor, diese gebrechliche alte Frau, wäre an einen ungeduldigen und unfreundlichen Fahrer gelangt! Was wäre passiert?
Das Eindrucksvolle an dieser Geschichte ist, wenn man sich selbst etwas näher kommen möchte, dann sollte man es für wichtig empfinden auch auf andere Menschen zuzugehen! Die meisten denken, das die großen Dinge im Leben wichtig sind, aber die kleinen Dinge sind viel wichtiger! Wenn wir ab und zu mal offen für neues wären, könnten wir, wie dieser Taxifahrer, solche inspirierenden Momente erleben. Nehmen sie sich Zeit für Liebe, Menschlichkeit und die kleinen Aufmerksamkeiten, die das Leben ausmachen und bereichern! Das ist das was wirklich zählt!

Grosse Bitte an alle!! Solltet ihr planen Weihnachtsbeleuchtung in euren Gärten, Häusern zu platzieren, bitte vermeidet Beleuchtung die blau blinkt!! Jedesmal wenn ich vorbei fahre, denke ich es ist die Polizei und bekomme leichte Panikattacken!! Ich muss meinen Fuß vom Gas nehmen, bremsen, Gurt anlegen, Handy und Whiskypulle auf den Boden werfen, Koks aus dem Fenster kippen und mit dem linken Fuß die Knarre wieder unter den Fahrersitz schieben!! Das ist jedesmal ein Drama! Danke für euer Verständnis.

Sagt dir Oma zum Vater des Babys: „Ohh wie niedlich, das Kind sieht ja aus wie geleckt.“

Darauf der Vater:„Joa nen bisschen Bumsen war auch mit dabei.“

Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.

Dieser fragt erstaunt: „Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?“

Erwidert die Oma: „Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe.

Und das in deinem Alter!“

Ein Polizist klingelt an der Haustür.

„Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?“

„Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?“

„Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.“

"Na, Thomas, was hast du denn für einen Kummer?"

"Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau."

"Einer bestimmten?"

"Ja, wegen deiner Frau."

"Wegen meiner Frau?"

"Ja, ich glaube, sie betrügt uns!"

Ehefrau ruft an. „Schatz das Auto fährt nicht“. Liebes. „Wenn ich nicht dabei bin musst Du links sitzen“

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: “Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!”
Arzt: “Na, zeigen sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!”
Mann: “Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine außergewöhnlich hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer “hai to! hai to!”.

Er, der kein Wort japanisch spricht, denkt sich: Boah, die ist ja gut drauf! Ich bin schon ein geiler Typ!”

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.

Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!”

Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.

“Alter, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”

“Wie denn ?”

“Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”

“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”

Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war es gestern Abend?”

“Oh Gott! Frag mich bloß nicht..!”

“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”

“Doch, doch natürlich. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Waffe aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”

“Ja und dann?”

“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

Ein Mann (von Beruf Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit:

"Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett," und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt Sie endlich ab.

"Warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

Beispiele, wie ein Ehestreit entstehen kann:*

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für 15 Euro kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65 Euro.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden, als die Creme.
So hat der Streit angefangen......

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 100 in 7 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir auseinander gingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
So hat der Streit angefangen......😬 🙊 😁

Neulich stand in der Zeitung, dass 35 % aller Ehefrauen fremd gehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

Kränkelnde Männer!!

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt:

"Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist.

Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:

• Machen Sie ihm jeden Morgen ein liebevolles, nahrhaftes Frühstück.

• Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und

• am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

• Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten.

• Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

• Versuchen Sie ihn zu entspannen und

• massieren Sie ihn häufig.

• Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und "am Wichtigsten",

• befriedigen Sie ihn sexuell komplett, MEHRMALS die Woche, oral, anal, vaginal.

... Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." 😊


Auf dem Weg nach Hause fragt der Ehemann ganz aufgeregt:

"Was hat der Arzt Dir gesagt?" -

... "Du stirbst", antwortet die Frau.

Meier geht zu dem Mieter, der die Wohnung unter ihm hat, und sagt: "Ich will meinen Flur tapezieren. Wie viele Rollen Tapete haben Sie denn damals für Ihren Flur gekauft?"

"Sieben."

Herr Meier bedankt sich.

Eine Woche später kommt er erneut: "Was haben Sie mir denn da erzählt? Bei mir sind fünf Rollen übrig geblieben!"

"Ja, bei mir damals auch..."

Fragt er gereizt, was wünscht du dir denn dieses Jahr wieder für eine scheiß zum Geburtstag?
Sie mault sofort zurück: am liebsten die Scheidung?
Sagt er: so viel wollte aber nicht ausgeben.
Deswegen brauchst aber jetzt nicht so ein beleidigtest Gesicht machen.
Ich mach doch gar kein Gesicht, denn wenn ich Gesichter machen könnte
hättest du schon lange ein anderes!!!

„Eine Fahrkarte, bitte.“

„Einfach Fahrt?“

„Es gibt verschiedene Schwierigkeitsstufen??“

Ein Mann geht in ein Restaurant. Hinter ihm läuft eine Katze mit auffällig großen, spitzen Zähnen, im Schlepptau zwei pummelige Hunde.

Der Mann bestellt sich einen Cheeseburger mit Pommes und ein Bier und fragt die Katze: „Was möchtest Du?“

Die Katze antwortet: „Ich nehme genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin ist perplex, bringt aber kurz danach das Bestellte und sagt: „Das macht dann 22,60 €, bitte.“

Der Mann greift in seine Hosentasche und legt, ohne hinzusehen, die exakte Summe auf den Tisch.

So geht es einige Tage lang. Immer wieder bestellen sie zwei Cheeseburger mit Pommes und zwei Bier und der Mann zieht, ohne hinzusehen, die richtige Summe aus der Hosentasche.

Eines Tages kommen sie wieder in das Restaurant. Die Kellnerin fragt: „Das Übliche?“, doch diesmal antwortet der Mann: „Nein, heute wollen wir mal etwas Abwechslung. Ich nehme ein Steak mit Backkartoffel und dazu ein Glas Rotwein.“

Die Katze meldet sich: „Ich hätte gern genau das Gleiche, bitte.“

Die Kellnerin bringt die Bestellung und sagt: „Dann wären das heute 52,80 €.“

Abermals greift der Mann blindlings in die Hosentasche und holt exakt 52,80 € heraus.

Nun platzt die Kellnerin schließlich vor Neugier und fragt, wie er das nur schafft.

Er antwortet: „Na ja, vor ein paar Wochen habe ich den Dachboden meines Opas entrümpelt und dabei eine alte Öllampe gefunden. Unglaublich, aber wahr – es war tatsächlich ein Flaschengeist darin, der herauskam, als ich die Lampe putzte. Er sagte, ich hätte zwei Wünsche frei, mehr nicht. Also wünschte ich mir, dass ich, wann immer ich etwas zu bezahlen habe, nur in die Tasche greifen muss, und das Geld wäre dort.“

Die Kellnerin ist begeistert: „Eine tolle Idee! Jeder andere hätte sich gewünscht, mit einem Mal stinkreich zu sein. Aber so können Sie Ihr Leben doch viel unbeschwerter genießen. Niemand kann Ihnen etwas klauen und doch haben Sie immer all das Geld, das Sie brauchen.“

Er sagt: „Vollkommen richtig. Egal, ob ich eine Tüte Mehl oder ein Auto brauche, ich habe immer genau so viel Geld, wie nötig.“

Nach einem kurzen Moment des Schweigens fragt die Kellnerin: „Und was ist mit der Katze und den Hunden hier?“

Der Mann seufzt und sagt: „Mein zweiter Wunsch war eine scharfe Mieze mit dicken Möpsen, die immer das möchte, was ich will.“

😂😂🤦‍♂😂😂

Wo warst du gestern? alle haben auf dich gewartet!!!
Sorry !! Bin gestern Vater geworden
Was ?? echt?? Gratuliere!!! Junge oder Mädchen?
Das kann ich dir spätestens in 9 Monaten sagen


Haha

„Wer bringt eigentlich die Geschenke zu Weinachten“?
„Rate doch mal, ist dick, trägt rot und hat einen Bart“

„Mama?“

Sie : "Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
Er : "Hast du Batterien reingesteckt?"

Sie : " Ja , aber das ist nicht dasselbe...."

Wenn man alt wird…

Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"

...Wenn ja, dann ist dies etwas für dich :


Mein Name ist *Sylvia*, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:
"Ja. Ich war dort".

_"Wann haben Sie Abi gemacht?"_, frage ich.

_"1975. Warum fragen Sie?"_, war seine Antwort.

_"Sie waren in meiner Klasse"_, sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Kerl gefragt :

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

Gott sprach zu den Männern : "ihr werdet liebe,genügsame und brave Ehefrauen in allen Ecken der Welt finden."

Dann machte er die Erde rund und lachte ...........................

Bist du ein Mann oder eine Frau?
Um die Antwort zu erhalten, schau unten!
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Nicht hier du Dödel!
Bei dir unten 🙈