WITZE, SPASS , FUN 2.0

Erstmals mit Kondom … Ich war damals gerade 15 Jahre alt. Ich ging in die Apotheke um mir so ein „Verhüterli“ zu kaufen. Dort war eine junge, hübsche Apothekerin und sie merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will.

Sie reichte mir das Päckchen und fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein, ich weiß es wirklich nicht. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir aber auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Ich kam mir vor wie ein Depp.

Sie schaute um sich, ob wir alleine sind. „Moment“, sagte sie und schloss die Türe ab. Dann nahm sie mich bei der Hand und ging mit mir in einen rückwärtigen Raum. Sie öffnete Ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter.

„Stört dich das“? fragte sie. Ich schüttelte den Kopf, zu etwas anderem war ich nicht fähig. Dann meinte sie, dass nun der Moment gekommen sei, das Präservativ überzuziehen.

Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an.

„Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?“ „Na sicher“, sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger ☝ Dann fiel sie in Ohnmacht

Was fängt mit „Pe“ an und hört mit „is“ auf.
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Personalausweis

Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“

Vater: „Ach, das war eine ziemliche Orgie damals.

Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“

Beim Kreuzworträtsel:

„Weibliches Geschlechtsorgan?“

„Waagerecht oder senkrecht?“

„Waagerecht.“

„Dann ist es der Mund.“

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar.

Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex.

Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: „Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht.“

Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik.

Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da.

Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind.

Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: „Verdammt, ich hab sie gefressen…“

Zwei Ehefrauen haben Damenabend, auf dem Nachhauseweg müssen die beiden ganz dringend wo hin,

sagt eine der Frauen lass uns schnell am Friedhoff unser Geschäfft erledigen, nach kurzem zögern stimmt

die andere zu. Am nächsten Tag treffen sich die Männer der beiden Frauen sagt der eine du ich glaube

meine Frau ist mir fremdgegangen, als sie gestern Heim kahm hatte sie keinen Slip an, meint der andere

was soll ich da erst sagen als meine zu mir ins Bett wollte fiehl ihr ein band aus dem Hösschen, auf dem

stand wir werden dich nie vergessen!

Ein Mann steigt mit 2 Kästen Bier in den Bus ein.

Eine zickige alte Dame sagt:
"Ich wußte gar nicht, das das hier ein Lastentransporter ist!"

Der Mann antworter:
"Aber Leichenwagen stand draußen auch nicht dran!"

4 Regenwürmer 🐛🐛🐛🐛 werden in 4 separaten Reagenzgläsern platziert:

1. 🐛 in Bier
2. 🐛 in Nikotin
3. 🐛 in Sperma
4. 🐛 in Mineralwasser

Am nächsten Tag zeigt der Lehrer die Ergebnisse:

Der erste 🐛 im Bier:
tot.

Der zweite 🐛 im Nikotin:
tot.

Der 3. 🐛 im Sperma:
tot.

Der 4. 🐛 in Mineralwasser war der einzige Lebende und gesund.

Der Lehrer fragt die Klasse:

"Was lernen wir aus dieser Erfahrung?"

Ein Mädchen antwortet:

"Wer trinkt, raucht und fickt, hat keine Würmer."

„Ich hätte gern einen Pelzmantel für meine Frau.“ – „Tut mir leid, mein Herr, aber Tauschgeschäfte sind bei uns nicht möglich!“

Der Mann kommt zu seiner Frau in die Küche:

„Aber Schatz, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht spülen – mach es morgen…“

Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“

Er: „Welchen Kurs machst du heute?“

Sie: „Bauch, Beine, Po.“

Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“

"Küss mich, ich bin ein verzauberter Kaffeevollautomat."

"Du Lügner!!!"

"Nein, sieh mal, ich habe eine Latte für dich...."

"Schatz, gefallen dir meine Beine?"

"Offengestanden, ja."

Patientin : Klingt komisch, aber aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica !
Frauenärztin: .....ähm, nee....das sind Aufkleber von Bananen!

"Liebling,meinst du nicht,dass das Kleid etwas zu eng für dich ist??"
"Lustig wie du formulierst,dass du Sterben willst."

Als ich heute mit meiner Harley einem Reh ausweichen musste, hab ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Straßengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestoßen, ansonsten habe ich nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte, ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte, sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte Sie, dass ich mit ihr nach Hause fahren solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden.... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich dann verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken....
Dann knöpfte sie langsam ihre Bluse auf und zeigte mir ihr Brüste....
Ich sagte ihr, dass meine Frau das echt nicht gut finden würde. Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Straßengraben...🤘😂

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm:

Gefangener: „So ein Sauwetter Herr Pfarrer.“

Pfarrer: „Sie haben’s gut, Sie müssen nur hin – ich muss auch wieder zurück.“

Der Verurteilte wird in der Früh zum Schafott geführt.

Dabei tritt er in einen Haufen Pferdekot und stellt fest: „Der Tag fängt ja gut an!“

Ein junger Offizier soll in die Schreibstube versetzt werden.

Bei der Vorstellung fragt ihn sein Kommandeur: „Wie viele Anschläge schaffen Sie in der Minute?“

Der Soldat runzelt die Stirn: „Brauchen Sie einen Mitarbeiter oder einen Terroristen?“

Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald.

Der erste hat ein kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so verletzt, der fährt schon im Rollstuhl.

Komm’se an ein Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er:

„Leute dieser Fluss hat Zauberkraefte, mein Fuß ist völlig geheilt“.

Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude:

„Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen.“

Der Rollstuhlfahrer freut sich schon, rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt:

„Scheiße nur’n Satz neuer Reifen“

"Darf ich ihnen das Hirn rausvögeln?"

"Hä!??"

"Oh......da war wohl jemand schneller."

Wie Beginnt eine Frau einen Intelligenten Satz?? "Mein Mann Hat Gesagt......"



Sorry

Laut meiner Frau mache ich zwei Fehler. Ich höre nie zu und noch etwas anderes.....

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da frisst ein Hai ein Kind auf!!!!"
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"Ja, die machen das so…"