Mann zum Psychiater:
"Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen, bitte helfen Sie mir."
-- "Seit wann denn?"
"Nächsten Sonntag."
"Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen, bitte helfen Sie mir."
-- "Seit wann denn?"
"Nächsten Sonntag."
Witze und lustiges VI
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Ich habe 2 bis 3 x Sex im Monat mit meinem Mann."
"Ich meist 1 x."
"Aber du bist doch gar nicht verheiratet?"
"Ach so. Ich dachte wir reden über deinen Mann"
"Ich habe 2 bis 3 x Sex im Monat mit meinem Mann."
"Ich meist 1 x."
"Aber du bist doch gar nicht verheiratet?"
"Ach so. Ich dachte wir reden über deinen Mann"
Der Mann grübelt über einem Kreuzworträtsel.
"Lebensende mit 3 Buchstaben", murmelt er.
Seine Frau: "Ehe".
"Lebensende mit 3 Buchstaben", murmelt er.
Seine Frau: "Ehe".
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater:
„Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht."
Daraufhin verführt er die Frau und schläft mit ihr in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist, meint er: „So, das braucht Ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"
„Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht."
Daraufhin verführt er die Frau und schläft mit ihr in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist, meint er: „So, das braucht Ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"
Anruf bei der Polizei:
"Mein Papagei ist entflogen. Sollten Sie ihn finden, nehmen Sie bitte zur Kenntnis, dass ich seine politischen Ansichten nicht teile."
"Mein Papagei ist entflogen. Sollten Sie ihn finden, nehmen Sie bitte zur Kenntnis, dass ich seine politischen Ansichten nicht teile."
😂😂
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vielleicht ein bi paar das mit einem dev. Bi Cuckold umgehen kann... ohne Sex mit der Ehefrau ...Immer noch 0 Grad in Nörvenich und dunkles, trübes, trocknes Wetter. Es wird nicht richtig hell. 
Schönen 2. Advent.
Schönen 2. Advent.
wo is da der witz oder was lustiges 
was da 
sein.
3 Männer unterhalten sich,
Meine Frau ist nicht normal. Kauft ein Segelboot, und hat kein segelschein.
Sagt der zweite, meine Frau ist schlimmer, kauft ein 500000 € Auto und hat kein Führerschein.
Sagt der dritte, meine Frau übertrifft eure um längen. Fährt mit den kegelverein in Urlaub und nimmt 20 Kondome mit. Die hat nicht mal ein schwanz
Meine Frau ist nicht normal. Kauft ein Segelboot, und hat kein segelschein.
Sagt der zweite, meine Frau ist schlimmer, kauft ein 500000 € Auto und hat kein Führerschein.
Sagt der dritte, meine Frau übertrifft eure um längen. Fährt mit den kegelverein in Urlaub und nimmt 20 Kondome mit. Die hat nicht mal ein schwanz
Der Zollbeamte zu Hubert:
"Sie müssen Ihren Pass verlängern."
-- "Wieso? Das Format ist doch praktisch."
"Sie müssen Ihren Pass verlängern."
-- "Wieso? Das Format ist doch praktisch."
Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt.
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: „Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht."
Daraufhin verführt er die Frau und schläft mit ihr in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist, meint er: „So, das braucht Ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"
Nach der Analyse des Problems meint der Berater: „Ich zeige Ihnen nun, was Ihre Frau braucht."
Daraufhin verführt er die Frau und schläft mit ihr in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist, meint er: „So, das braucht Ihre Frau jeden Tag."
Fragt der Mann: „Muss ich dazu jedes Mal mitkommen?"
Ämm - hatten wir das nicht schonmal?
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So kann es passieren, aber Strafe muss sein!
So kann es passieren, aber Strafe muss sein!
Oh das ist aber gemein , aber schön der gedanke 
Kommt ein Frosch in den Milchladen
Fragt die verkäuferin " Was darf es sein ?"
Sagt der Frosch "Quak"
Fragt die verkäuferin " Was darf es sein ?"
Sagt der Frosch "Quak"
An der Uni Köln bin ich für die hohe Durchfallquote verantwortlich!
Dieter 48, Mensakoch
Dieter 48, Mensakoch
Flüstert er ihr verliebt ins Ohr:
"Du bist meine erste große Liebe."
Sie genervt: "Herrje, schon wieder ein Anfänger."
"Du bist meine erste große Liebe."
Sie genervt: "Herrje, schon wieder ein Anfänger."
noch 3x 
"Gott hat uns den Orgasmus gegeben,
damit wir uns nicht zu Tode bumsen!"
Und nun, besinnliche Feiertage..
damit wir uns nicht zu Tode bumsen!"
Und nun, besinnliche Feiertage..
"Sven, hast du schon Reisepläne für 2023 gemacht?"
• "Wozu? Meine Frau bestimmt den Ort, mein Chef den Zeitpunkt, die Bank die Dauer."
• "Wozu? Meine Frau bestimmt den Ort, mein Chef den Zeitpunkt, die Bank die Dauer."
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin sagt: "Wir wiederholen das ganze!"
Ein Sänger voller Stolz: "Meine Vorfahre haben geholfen,die Römer zu vertreiben."
Aus dem Publikum: "Mit welchem Lied?"
Aus dem Publikum: "Mit welchem Lied?"
Verkäufer: "Die neuen Schuhe werden in den ersten Tagen wohl etwas drücken."
Kunde: "Das macht nichts. Ich werde sie erst in einige Wochen anziehen."
Kunde: "Das macht nichts. Ich werde sie erst in einige Wochen anziehen."
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