Witze und Lustiges V

"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

• "Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen."

In der Schule sind zwei neue Garderobenhaken angebracht worden.

Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"

Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter: "Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen."

Richter zum angeklagten: "Wo waren Sie am 30. April?"

• "Hier, weil Sie wissen wollten, wo ich am 11. Januar war."

"Wie haben Sie Ihren Mann kennengelernt?"

"Ich war Apothekerin und er verlangte Kondome. Auf meine Frage welche Größe, meinte er XXXXXL. Erst nach der Hochzeit merkte ich, dass er stottert.”

Was macht eine Wolke mit Juckreiz?

Sie fliegt zum nächsten Wolkenkratzer.

Wie läuft es bei dir auf der Arbeit?"
"Man schlägt sich so durch."
Cindy (31 Jahre), Domina

Ein Spaziergänger trifft auf einen Angler:

"Na, beißen die Fische?"

• "Nein", sagt der Angler und zeigt auf seinen Eimer. "Sie können sie ruhig streicheln."

In einem Bürogebäude fragt ein Herr den Portier:

"In welchem Stockwerk befindet sich das Reisebüro?"

• "Im vierte. Möchten Sie mit dem Lift fahren?"

"Oh nein, ich dachte an eine Kreuzfahrt."

Klagt Klausi: „So geht das nicht weiter. Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen, wurde sie wieder schwanger. Dieses Jahr fahren wir zusammen!“

Ein philosophischer Floh zum anderen:

"Glaubst du, es gibt ein Leben auf anderen Hunden?"

Eine Frau steigt mit ihrem Kind in einen Bus.

Busfahrer : "Das Kind ist echt hässlich!"

Die Frau ist empört und regt sich da ganze Fahrt über auf. Der Mann gegenüber fragt was ihr Problem sei.

Frau : "Der Busfahrer hat mein Kind beleidigt!"

Mann : "Das geht nicht! Sie gehen jetzt nach vorne und beschweren sich, ich halte solange ihren Affen."

Eine Ameise spaziert über die Wiese und wird von einem Kuhfladen getroffen.

Zwei Stunde braucht sie, um sich herauszuwühlen.

Als sie sich befreit hat, schimpft sie: "Mist! Genau aufs Auge."

Mann zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen Hut."

"Erster Stock."

• "Nee, erst der Hut."

"Papa, was ist ein Zaunkönig?"

• "Das ist nur so ein blöder Fisch."

"Aber hier im Buch steht, dass er von Ast zu Ast hüpft."

• "Na, da siehst du, wie blöd er ist."

Hab gestern mein erstes graues Schamhaar entdeckt.

Bin deswegen aber lange nicht so ausgetickt wie die anderen Leute im Fahrstuhl.


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"Verzeihung ,ihnen schaut der halbe Penis aus der Hose"

"Sie werden lachen...das ist schon der ganze"

"Mal verliert man und mal gewinnen die anderen“. (Otto Rehagel)

Auf der Lichtung verbringt ein Mäusepaar romantische Stunden. Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.

"Guck mal, Schatz, ein Engel", sagt die Mäusefrau.