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PT-Spaß für Paare NRW
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Witze und Lustiges V

*****ajo Paar
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Themenersteller Gruppen-Mod 
Ich rauche ja gern eine nach dem Sex, hab dafür eine Extra Schachtel ...... oh guck mal, die hat 5 DM gekostet
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
Der Richter zur Zeugin:" Sie wissen, was sie für eine Falschaussage bekommen?"

Zeugin:" Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein neues Cabrio."
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt.
Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen.
Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen.
Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle.
Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden 😒 ... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben dann ein paar Bier getrunken ...

Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Titten, das ich je gesehen hatte ....
Ich sagte, meine Frau wird ausflippen.
Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei?
Ich antwortete: wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....
Ich habe Alexander gesagt:"Erkläre mir die Frauen."
Sie redet seit drei Tagen *lach*
*****ajo Paar
243.343 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Bei uns in Nörvenich scheint die *sonne* bei aktuell 14 Grad im 9 Uhr, leider sollen es nur 20 Grad werde. *regen*ist nicht vorher gesagt.

Wünschen einen schönen Tag.
*****ajo Paar
243.343 Beiträge
Themenersteller Gruppen-Mod 
Ein Mann geht mit einer neuen Bekanntschaft nach Hause. Noch bevor er die Tür öffnen kann sagt sie:

"Daran, wie ein Mann die Tür aufschließt, erkenne ich, wie gut oder schlecht er im Bett ist".

Er wundert sich und bittet um ein Beispiel.

"Also wenn er den Schlüssel hart ins Schloss rammt, dann ist er ein egoistischer Liebhaber. Wenn er zu lange braucht, um das Loch zu finden bedeutet es, daß er unerfahren ist."

Darauf er: "Bevor ich überhaupt was mache, lecke ich erstmal am Schloss…”
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
Ich bin gestern Abend noch schnell mit dem Fahrrad zum Supermarkt gefahren. Dort habe ich mir eine Flasche Jack Daniels gegönnt. Die Flasche habe ich dann in meinen Korb am Fahrradlenker gelegt. Als ich dann heimradelte und mir die Flasche so betrachtete,kam mir plötzlich der Gedanke dass die Flasche sicherlich zerbrechen würde, wenn ich stürzen würde. Also habe ich angehalten und die Flasche schnell leergetrunken, damit nichts passiert. Was soll ich sagen, die Entscheidung war vollkommen richtig, denn ich bin auf dem weiteren Heimweg sogar noch mehrfach gestürzt. Wieder alles richtig gemacht.
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
Sie: Ich liebe einfach solche Filme an denen ich am Ende ein Taschentuch brauche.

Er:Ich auch *kopfkino*
*******_bw Paar
5.733 Beiträge
Wir waren fertig angezogen um feiern zu gehen. Nachtlicht eingeschaltet, Anrufbeantworter ein, Wellensittiche zugedeckt und Katze raus auf den Hof gejagt. Dann ein Taxi bestellt, das war auch schnell da.
Als wir aus dem Haus gingen, ist die Katze durch die Beine wieder ins Haus geschlüpft. Das wollten wir aber nicht, denn allein im Haus, versucht sie, die Wellensittiche zu fressen! Meine Frau ist schon mal ins Taxi und ich bin zurück ins Haus, um die Katze erneut rauszujagen. Das gestaltete sich schwierig. Währenddessen hat meine Frau, die nicht wollte, dass der Taxifahrer weiss, dass das Haus leer sein wird, ihm erzählt, dass ich gleich wieder komme. Sie erzählte ihm, ich wäre noch mal rein, um der Schwiegermutter "Gute Nacht" zu sagen.
Nach ein paar Minuten sass ich auch im Taxi, entschuldigte mich beim Taxifahrer, dass es etwas gedauert hat. Dann sagte ich zu meiner Frau: "Die blöde Kuh hat sich unter's Bett verkrochen, also musste ich mit dem Besen ran, um sie in den Arsch zu schubsen, damit sie raus kriecht. Sie hat dann versucht abzuhauen, aber ich hab sie am Hals erwischt. Damit sie nicht kratzt, hab ich sie in eine Decke gewickelt. Dann hab ich sie die Treppe runter getragen und wieder auf den Hof raus geschmissen! Ich hoffe, die scheisst nicht wieder ins Gemüsebeet wie letztes Mal!!! .....

Im Taxi herrschte Totenstille.... 😳🙄
*****ajo Paar
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"Wenn Du einen Mann verstehen willst, dann musst Du denken wie ein Mann."

"Hä?"


"Das ist für den Anfang schon sehr gut!"
Habe den Nachbarn angerufen und ihm gesagt, er soll es seiner Frau etwas leiser besorgen.

Antwort: bin auf Spätschicht

Scheiße!
*****ajo Paar
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Sie ganz aufgebracht: “Betrügst Du mich? Diesen Slip habe ich in deiner Jackentasche gefunden…”

Er seelenruhig: “Nein, den hat mir der Nachbar mitgegeben. Du hast ihn gestern bei ihm vergessen…”
*****ajo Paar
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Ein Mann kommt zum Urologen. Prostata Untersuchung. Nachdem er sich ausgezogen hat, beginnt der Arzt ihn zu untersuchen und steckt ihm den Finger in den Po. Er bewegt ihn ein wenig hin und her und sagt:

"Die Erektion, die sie gleich spüren, ist ganz normal."

Darauf der Patient: "Ich habe keine."

Meint der Arzt:" Wer redet denn von ihnen?"
*****ajo Paar
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Kommt ein Mann mit einem Revolver in eine gut besuchte Kneipe und ruft laut in die Menge:


"Wer hat meine Frau gevögelt?”

Ruft jemand aus der Menge zurück: “Du hast nicht genug Munition, Alter…”
*****ajo Paar
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Dem Pfarrer werden andauernd Früchte aus seinem Garten gestohlen.

Er stellt ein Schild auf: "Gott sieht alles."

Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."
*****ajo Paar
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Beim Frauenarzt.


Arzt: "Wieviele Sexualpartner hatten sie?"
Frau: "Drei."

Arzt: "Ja, sind ja nicht viel."

Frau: "Ja, schlechter Tag heut gewesen."
*******_bw Paar
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Die Schüler schreiben den Aufsatz " Wenn ich Millionär wäre."

Alle fangen an, nur Max nicht.

"Warum schreibst du nichts ?" fragt der Lehrer.

Max:" Na, ich warte auf meine Sekretärin!"
*******_bw Paar
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Sitzen zwei Freunde beim Bier zusammen.

Meine Frau verlangt unmögliches: Ihr Alter soll ich vergessen,
aber um Himmels Willen niemals ihren Geburtstag.
*****ajo Paar
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"Boah, ist der Junge da drüben hässlich."
-
"Das ist meine Sohn."
-
"Oh Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind."
-
"Ich bin seine Mutter."
*****ajo Paar
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Vor dem Blind Date

Sie: "Wie werde ich dich erkennen?"

Er: "Du wirst einen Mann auf Dich zukommen sehen und dir denken - bitte nicht der… Das bin ich."
*****ajo Paar
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Mann jammert: "Mein Tag ist echt zum Kotzen! Bier gefroren, Pizza verbrannt, Frau Schwanger."

Sein Kumpel: "Bist wohl nicht so gut darin, Dinge rechtzeitig rauszuholen?!"
*****ajo Paar
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,,Wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!‘‘

,,Warum?‘‘

,,Weil ich dich jetzt von hinten nehme!‘‘
*****ajo Paar
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Nachwuchs spuckt auf den Boden.

Mutter: „Wir spucken nicht. Was im Mund ist, wird geschluckt!“

Vater zieht die Augenbraue hoch.

Mutter: „Du bist ruhig!“
Ein Psychiater hat heute Morgen im Fernsehen gesagt, dass die einzige Art inneren Frieden zu empfinden, darin besteht alles zu Ende zu bringen was man angefangen hat.
Also habe ich mich mal zuhause umgeschaut, und habe mehrere Sachen gefunden die ich nicht vollendet habe. Ich fand eine halbe Flasche Rotwein , eine dreiviertel volle Flasche Whisky, eine angefangene Flasche Rum und eine Wlashe Gin. Ne Tüte Schips, ne Schwachtl Valium, ne halbe Giste Yogoladenriegl :-), un ne halbe Düte Yummibärschn.
Nu hasja geine Ahnung wie unjaublisch wohl man sisch wühlt wenn manma alles fertisch gemacht hat. Bidde sende dies an alle Leutschen denen du das Jeheimnis des Glücks und des jinnern Friedns ersählen magst. Isch liebeusch walle! Wrohe Wienachtn. Scheisse, hab isch eusch lieb!
*****ajo Paar
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Themenersteller Gruppen-Mod 
Unterhalten sich zwei Freunde über die Weihnachtsgeschenke für ihre Frauen.

Sagt der eine: "Meine Frau ist doch so ein Öko-Freak.Deshalb schenke ich ihr dieses Jahr etwas Besonderes, einen Õko-Vibrator!"

Verdutzt fragt der andere:" Was bitte ist denn ein Öko-Vibrator?"

Antwort: "Ein Bambusrohr gefüllt mit Hummeln!"
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