Witzecke ...lach mal wieder

Gerade mit meinem Mann gestritten ....
Er meinte, ich sei ein elendiges Miststück!

Hmmm, weiß jetzt nicht, ob ich mich geehrt fühlen soll
oder beleidigt?

Er: Schatz, mit welchen Waschprogramm soll ich mein T-Shirt waschen?

Sie: Was steht denn auf dem Shirt drauf?

Er: Metallica!

"... und zum Feierabend noch ein Radler"

Manfred, Autofahrer, 54, biegt ohne
Schulterblick ab

Wenn Frauen sehen würden,
wie ich den Boden meines Joghurt-
bechers auslecke, wäre ich kein
Single mehr

Ein Mann der öffentlich gähnt, zeigt seine schlechten Manieren.
-
Eine Frau hingegen, zeigt ihre Fähigkeiten.

CANON hat eine Kamera entwickelt die so
schnell auslöst, dass man eine Frau mit
geschlossenen Mund fotografieren kann.

Es gibt übrigens auch richtig gute Witze!
Über die man/frau auch lachen kann!

Zwei Freundinnen unterhalten sich. Fragt die eine: "Sag mal, rauchst Du auch immer nach dem Geschlechtsverkehr?" Drauf die andere: "Weiß nicht - muss ich aber direkt mal nachschauen!"

"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr!"

"Hast du neue Batterien reingesteckt?"

"Ja schon aber das ist nicht dasselbe!"

Meine Nachbarin wollte, dass ich Ihre Kleidung ausziehe.
Sie verlangte, dass ich ihre Bluse aufknöpfe.
Dann wollte sie, dass ich ihren Rock ausziehe.
Danach sollte ich Ihren Schlüpfer runterziehen.
Zum Schluss kam der BH, bei dem ich mich vor lauter Aufregung ein bisschen ungeschickt anstellte.

Sie schaute mir in die Auge und sagte: „Wenn ich dich noch einmal erwische,
dass du meine Kleidung trägst, rufe ich die Polizei.“

"Wo hatte ich nur meinen Kopf, als ich dir einen Heiratsantrag gemacht habe!" stöhnte er. "Das kann ich dir genau sagen", giftet sie zurück."Genau zwischen meinen Oberschenkeln."

Tochter: Papa Kauf mir ein neues IPhone
Papa: Wie heißt das Zauberwort?
Tochter: Larissa
Papa: Larissa?
Tochter: deine heimliche Affäre
Papa: Willst du noch eine Hülle dazu?

😂

Tochter: Mama, ich treffe mich jetzt mit unserem Postboten
Mutter entsetzt: Aber er könnte dein Vater sein...
Tochter: Ach, das Alter stört mich nicht
Mutter: Das meine ich auch gar nicht...

Ich: Schatz, ich hab dir heißes Wasser eingelassen!

Sie: Danke, mein Arbeitstag war sooooo stressig!

Ich: Es kocht, du kannst die Spaghetti reintun

Ein Paar steht am Bungeejumpingstand.
Auf einmal stößt die Frau ihren Mann herunter
und schreit hinterher:
"Du wolltest doch schon immer mal ohne Gummi!"

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin
um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen,
das ich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"
"Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in der Küche, um kurz
darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukommen.
Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem
Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe
ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben
steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell weg
und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort
"Penis" etwas größer an der Tafel. Wieder wischt sie es weg. Das
wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird
heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:

"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"

Haifisch-Papa und Haifisch-Sohn unterhalten sich:

"Wenn du einen Menschen im Wasser siehst, dann musst du
ihn erst ein paar Mal umkreisen bevor du ihn essen kannst. "

„Aber Papa, warum muss ich den Menschen umkreisen. Kann
ich den nicht sofort essen?“

"Ich denke das könntest du, aber dann ist ja noch die ganze
Kacke drin."

Ich war letztens mit Freunden Billard spielen.

Einer fragt: "Muss ich ankündigen, welches Loch ich nehme?"

Darauf seine Freundin: "Ach, auf einmal kannst du vorher fragen!"

Was ist das?

Es ist ca.15 cm lang,
steif,
am Ansatz behaart
und wird in eine feuchte Öffnung eingeführt.




Eine Zahnbürste.

... stand mal in der Hildesheimer Zeitung:

HI-S 643

(His sex for free)

Es ging um ein gestohlenes Fahrzeug, ungewöhnlich nur, daß das Kennzeichen genannt wurde. Nach etwas Überlegen mußte ich herzhaft lachen ...

Ich: "entschuldige, bist du haftpflichtversichert?"

Sie: "ja natürlich, wieso?"

Ich: "du hast mir gerade eine Beule in die Hose gemacht!"

Tja, flirten kann ich