Mediziner Witze

Kommt ein Maler zum Arbeitsamt und fragt nach einem Gesellen.
Der Beamte schüttelt den Kopf und meint: "Nein, tut mir leid.
Das einzige, was ich ihnen vermitteln kann, ist ein Gynäkologe."

In seiner Not nimmt der Maler den Arzt und denkt sich, dem werd' ich das Pinselschwingen schon beibringen können.

Eine Woche später kommt der Maler wieder zum Arbeitsamt. Er fragt den erstaunten Beamten:
"Haben sie nochmal so einen Gynäkologen für mich?"

"Nein, wieso denn?" "Letzte Woche habe ich ihn zu einer Kundschaft geschickt, und niemand war in der Wohnung.

Da hat der gute Mann die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz geweisselt."

Herr Dr. ,Herr Dr. kann ich mit Durchfall baden..????

JA klar wenn Sie die wanne voll bekommen...

ein Mann beim Pshychologen.....

Herr Dr. ,Herr Dr. ich kann in die Zukunft sehen..!!!

Ah ha,und wann hat das ganze angefangen..??

Naehste Woche Donnerstag..!!

... einst Karl Kraus:

"Die Psychoanalyse ist jene Geisteskrankheit, für derer Therapie sie sich hält!"

Hab da auch mal einen den mir mal ein Patient erzählte

Was für eine Zeitung kauft sich ein Einarmiger?




Die Zweite Hand

Was ist Sex auf altfranzösische Art?

Erst Zahnprothese raus, dann den Schwanz hinein.

Wie nennt man perivaginales Fettgewebe noch?

Frau

Vornehmes Restaurant. Der Gast sitzt bei der Suppe, als er eine Fliege in der Suppe bemerkt. Er ruft den Kellner heran und erklärt die Sache. Der meint: "Kein Problem", nimmt einen goldenen Löffel aus der Jacke und entfernt die Fliege mit den Worten: "Wir nehmen für solche Fälle einen goldenen Löffel ... Wegen der Hygiene ... Sie verstehen schon."
Der Gast ist begeistert, weil der Kellner nicht in seiner Suppe mit den Fingern nach der Fliege gefischt hat. Als er sich bedankt, meint er dann zum Kellner: "Die Sache mit dem Löffel ist ja ausgezeichnet ... Wegen der Hygiene meine ich. Aber wo sie gerade hier so stehen, aus ihrem Hosenlatz hängt ein Faden."
Der Kellner erwidert daraufhin: "Das ist mir bekannt. Daran ist mein Penis festgebunden. Wenn ich nun auf die Toilette muss, dann brauche ich meinen Penis nicht mit den Händen anzufassen, um ihn rauszuholen. ... Wegen der Hygiene... Sie verstehen schon."
Der Gast darauf: "Ist ja richtig interessant und gut ... Wegen der Hygiene... Aber wie bekommen sie ihn den nach dem Pinkeln wieder rein?"
Darauf der Kellner: "Dafür habe ich doch den goldenen Löffel."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."
Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen.
Der Kollege hat dieselbe Diagnose und gleiche Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar! Sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."

Ein Witz den ich auf der Psychiatrie gelernt habe...

"Weisst du, in meinen Augen ist jeder Pubertierende ein Borderliner.. Weil emotional instabil sind alle!"

Meier geht zu seinem Hausarzt, der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werdŽ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"