Ambivalenter Blick in die Zukunft - Affären-Mann aufgeflogen

Puh, das ist eine schwierige Situation...
Ich muss gestehen, ich kann mir nur sehr schwer vorstellen, dass die Ehe tatsächlich geöffnet wird. Und selbst wenn, würde ich schätzen, dass seine Frau als Regel darauf besteht, dass du tabu bist, wo sie dich ja quasi eh schon kennt...
Eine offene Ehe beruht schließlich eigentlich auf Vertrauen. Wo soll das in der Situation herkommen?

Würdest du ihn denn als Beziehungspartner haben wollen, wenn sie sich doch von ihm trennt?
Ich könnte mir vorstellen, dass er darauf spekuliert, im Zweifelsfall von einem Nest und nächste zu springen.

Keine Ahnung was die Zukunft bringt, das hängt nun von 3 Personen ab, deren Beziehungen grade heftig durcheinander gewirbelt werden.

Wie wäre es, wenn Du Dir in der Auszeit ohne den Trost der Affäre die Zeit nimmst, Deinen Mann zu betrauern - auch wenn es sich so anhört, als habe sein Tod Dich nicht überrascht.

So so, sechs Monate also. Du weißt wie ich das meine...

Liebe Vic, zunächst einen ganz lieben dicken knuddler von mir!

In der Tat keine schöne Situation und @******eek hat es ziemlich gut getroffen. Was mir allerdings darüber hinaus ins Auge springt, ist dein Selbstzweifel. Da habe ich eine ganz andere Vic im Gedächtnis. Du trägst nicht wirklich Schuld. Du trägst auch nicht die Verantwortung für die Schwierigkeiten und Defizite anderer Menschen. Du musst auch nicht warten und könnest du, in diesem Augenblick etwas mit ihm ausmachen oder bewirken, was wäre dann sein bemühen überhaupt Wert?

Mein Rat wäre loszulassen. Er bringt seinen Schreibtisch in Ordnung. Das solltest du ebenfalls tun. Schaffe Platz für neues und denke an dich selbst. Was wird, lässt sich jetzt nicht absehen.

Veränderungen zeugen von Leben.

Oh fühl Dich umarmt. Das hört sich nach Liebeskummer an ❤️ und zwar heftigem. Gebe Dir erst Mal die Ruhe und Zeit zu erkenne was Du wirklich möchtest. In welche Richtung soll es gehen. Du bist Single richtig? Liebestechnisch könnten Dir alle Türen offen stehen. Ich tue mich immer schwer Ratschläge zu geben, was für mich richtig ist muss nicht für andere richtig sein. Zwang ist kein guter Berater. Was nicht freiwillig und von Herzen kommt bleibt in der Regel nicht oder bringt Kummer.

@**c

Mein herzliches Beileid zu Deinem Verlust.

Weisst Du, was Du in Deinem Leben suchst? Was Deine Ziele und Deine Prioritäten sind? Wenn man das weiß, sieht man so vieles klarer.

Liebe @**c,

es ist schwer, einen Rat zu geben, wenn man die Beteiligten Personen nicht kennt. Trotzdem springen mir ein paar Punkte ins Auge.

Das Verhältnis zwischen Deinem Freund und seiner Frau ist deren Verantwortung, nicht Deine. Wenn er eine offene Beziehung wünscht, muss er sich darum kümmern und wenn er Dich will, muss er dafür auch etwas tun. Es steht seiner Frau nicht zu, zu entscheiden, mit wem sich ihr Mann bei einer offenen Beziehung einlässt.

Du hast keinen Grund, ein schlechtes Gewissen zu haben, hast Du doch nichts unredliches getan. Ihr wolltet beide die Beziehung, die ihr hattet und dabei würde ich an Deiner Stelle so lange bleiben, bis Du das Gefühl bekommst, dass er Dir gegenüber nicht den Respekt aufbringt, den Du erwarten kannst.

Ich hatte eine ähnliche Situation, bzw habe sie immer noch, allerdings ist der Unterschied, dass ich nicht frei bin.
Du scheinst sehr ambivalent zu sein, was deine Gefühle angeht. Kann dein zögern nicht auch daher stammen, dass du insgesamt noch nicht weisst, was du für die Zukunft für dich willst, - wie hier einige schon sagten - und erst wenn das klar ist, kann man vom alten loslassen. Warum überstürzen bei tausend Fragezeichen in deinem Kopf?

Mein affaerenpartner ist auch aufgeflogen, aus Dummheit. Er hat abgewartet und alles sich beruhigen lassen. Er hofft auf Freigabe, weil sie richtigen sex verweigert, das wird von ihr aber nie kommen werden. Wir treffen uns heimlich weiter, aber selten. Sein schlechtes Gewissen nimmt immer mehr zu.

Ich habe bei der ganzen Affäre viel über mich gelernt und habe auch irgendwie Gefühle, aber ich glaube, man spürt sehr genau ob das tiefergehende sind.
Was spricht dagegen, erstmal alles zur Ruhe kommen zu lassen bei dir und wenn du dir klar bist, was du wirklich willst, dann erst Entscheidungen zu treffen?

Liebe @**c ,

das ist nachvollziehbar eine sehr komplizierte Situation, die in vielerlei Hinsicht Variablen beinhaltet, auf die Du nur beschränkten Einfluss hast. Allerdings habe ich den Eindruck, dass die Konsequenzen Eures Handelns (Du offene Beziehung, er auf diskreten Pfaden) für Euch billigend in Kauf genommen wurden - ohne sich auf einen solchen Fall vorzubereiten bzw. diesen miteinander zu besprechen. Aber da das hier kein Fall für Kommissar Hinterher ist...

Also: Was kannst Du beeinflussen? Deinen eigenen Umgang mit der Konstellation. Tatsächlich ist das Auffliegen im Grunde nichts anderes wie eine Beendigung der Beziehung. Und so darf der Umgang auch damit sein. Trauere um die schönen Zeiten und angenehmen Erinnerungen - aber das ist vorbei. Läute für Dich die Trennungsphase und Abnabelung ein, denn er wird nicht wieder zurückkommen. Wenn er aus heutiger Sicht sagt, "sechs Monate, dann habe ich sie soweit, dass sie einer Öffnung der Beziehung zustimmt" (auch wenn Du das ein wenig charmanter formulierst), dann werden aus den sechs Monaten schnell 12 und irgendwann wird er es aufgeben.
Er steht nun vor der Entscheidung, ob er tatsächlich um jeden Preis seine Ehe aufrechthalten will. Mir kommt dabei eine Redewendung in den Sinn: "Ein Mann, der zwischen zwei Frauen wählen soll, entscheidet sich meist für beide." Er wird also entscheiden müssen - und wenn Du nicht von seiner Entscheidungsfreudigkeit abhängig sein willst, musst Du für Dich einen Weg finden.

Deine diffusen Gefühle sind daher absolut ok. Du darfst vermissen. Du darfst so fühlen wie Du es beschreibst. Das ist völlig normal und wichtig. Und dann - blick nach vorn. Du brauchst keine Krücke.

Ich wünsche Dir alle notwendige Kraft dafür.

Ich möchte Dir dezent widersprechen, @*****man. Sehr viel hängt vom Mann ab, wie er zu sich, @**c und seiner, wie ich verstanden habe, asexuellen Frau steht. Für ihn gibt es im Grunde genommen keine Alternative zur Öffnung, denn wenn er sich komplett auf seine Frau einlässt, ist sein Leben gelaufen. Will er nun auch zwangsweise ein asexuelles Leben führen? Irgendwann wieder eine Affäre eingehen und das ständige Misstrauen seiner Frau aushalten? Das macht doch die Ehe am Schluss auch kaputt.

Er muss seine Frau davon überzeugen, dass es für die Ehe nicht nur der einzige Weg ist, sondern sie auch retten wird. Aus eigener Erfahrung weiß ich, wie wichtig das ist. In dem Moment, in dem seine Frau akzeptiert, dass er sein Sexualleben außerhalb des Ehebettes auslebt, wird auch von ihrer Schulter eine große Last fallen. Ich nehme mal an, dass sie ihrem Mann gegenüber ein permanent schlechtes Gewissen hat. Dieser Druck würde nicht mehr auf der Ehe lasten. Es wäre für beide eine große Befreiung.

Wenn die außereheliche Beziehung außerdem diskret geführt wird, muss die Ehefrau noch nicht einmal die öffentliche Meinung fürchten.

Ihr müsstet meiner Meinung nach besprechen, was ihr wollt und dafür einen Schlachtplan entwerfen.

Tut mir sehr leid, @**c.

Liebe @**c ,

voller Mitgefühl lese ich, wie es Dir ergangen ist und wünsche Dir sehr, dass alles gut werden wird.
Deine Offenheit und Dein Mut, dieses mit uns zu teilen, verdient vor allem eins: Hochachtung.

Auch an alle Beitragenden geht mein großer Dank für Eure Empathie und die ausnahmslos respektvollen und wertschätzenden Rückmeldungen. Ich freue mich sehr, diese unglaublich schöne Gruppe moderieren zu dürfen.

Der M des Paars

jetzt lasse ich nur hier, dass ich Dich, liebe @**c, sehe und fast spüren kann.

Es gibt so viele Ähnlichkeiten zu meiner Geschichte.
Ich nannte meinen Geliebten meinen Schattenmann

Als wir ans Licht wollten; ging alles in Rauch auf.
Heute denke ich, wie naiv wir doch waren....

Eine schlimme Zeit - die allerdings Platz schuf für neues.

Dir alles Gute

@**c: mein Beileid! Zum Verlust beider Männer in deinem Leben!

Als ich deine Geschichte las, waren da so viele Ähnlichkeiten....ein unaufmerksamer Moment und alles fliegt auf (bei mir es der älteste Sohn, der uns erwischt hat...🫣)

Und auch er hat mich geradezu angebettelt, ihn jetzt nicht zu verlassen. Er versuchte seine Beziehung dann zu öffnen, was strikt abgelehnt wurde. Dann meinte er bis Ende des Jahres (erwischt wurden wir im Juni), wenn sich bis dahin sexuell in der Beziehung nichts ändert, war es das. Letztens hieß es dann Mitte nächsten Jahres....😂

Ich frage mich immer mehr, ob es ein Fehler war, den Kontakt nicht abzubrechen. Aber ich konnte ihn auch nicht völlig allein in der Situation lassen...Natürlich war die ganze Familie gegen ihn aufgebracht.
Es ändert sich nichts in seiner Beziehung. Und wir treffen uns jetzt noch heimlicher...

Ich bin jetzt eine Weile Single und ja, die Zeit mit ihm gibt mir die Sinnlichkeit und Zärtlichkeit und den Körperkontakt den ich brauche und ansonsten bin ich sehr autark, was auch schön ist.

Dennoch denke ich immer wieder darüber nach es zu beenden.
So lange er sein Familienleben UND mich hat, "fehlt" es ihm an nichts. Klar, er wird sich eine andere Affäre suchen. Allerdings ist das mit uns auch echt intensiv vom Vertrauen etc....

Wie @*****020 so schön sagt, ihr Schattenmann, so fühle ich mich als Schattenfrau, was ich nicht bin.

@**c deine Stärke dich zu verabschieden ist wirklich beeindruckend. Ich bin noch nicht so weit. Aber das du es geschafft hast, macht mir Mut, dass der Weg wohl richtig ist.....ich sehe es ein wenig als Zeichen.....

Ich hoffe sehr, dass es dir inzwischen gut geht. Ich drücke dir so sehr die Daumen, dass sich alles für dich in die richtigen Bahnen entwickelt!

A.

Hallo Vic,

keine Ahnung ob ich jetzt nur das wiederhole. Ich wollte Dir erst meine Ansicht zu Deiner Situation schreiben, bevor ich meine Neugierde befriedige, was die Anderen so dazu sagen. Deshalb hoffe ich, dass Dir das folgende neue Einsichten bringt. Zumal das halbe Jahr nun fast um sein dürfte und Du vielleicht mehr dazu weißt, ob die Ankündigung Deines Affären Manns eingetroffen ist.

Ich glaube nicht, dass ein halbes Jahr Gras über dem Schock den Ehemann im Bett mit einer anderen Frau zu erwischen, dazu führen wird, dass die Ehefrau sich auf eine Öffnung der Beziehung einlässt. Dieser Vertrauensverlust, den sie dadurch erlitten hat, ist nicht hilfreich, dass sie darauf vertrauen kann, dass ihr Mann sich an getroffene Vereinbarungen halten wird. Und ob sie ihm seinen „Vorsprung“ in Sachen offene Beziehung zulassen wird - also er die Affäre mit Dir fortführen darf - würde ich ehr bezweifeln. Schließlich hast Du ihn in ihren Augen zu dem ersten Vertrauensbruch verleitet. Kurz gesagt: Ich würde an Deiner Stelle die Hoffnung auf Öffnung der Beziehung lieber gleich begraben.

Ich finde ehr, dass diese Frist nur dazu dient, die weiter warm zu halten, damit er nach 6 Monaten, wenn - wie er glaubt - etwas Gras über die Sache gewachsen ist und seine Frau nicht mehr so misstrauisch ist, er bei Dir wieder ins gemachte Bett springen kann. Es ist also ein sehr egoistisches Vorgehen seinerseits, was ich für ziemlich schäbig und unehrlich Dir gegenüber finde. So etwas hast Du nicht verdient.

Ich verstehe auch Deine Gefühle. Du hast Deinen Mann verloren - hierfür mein herzliches Beileid - was Dich natürlich frei für eine neue Beziehung macht (sorry, das ist nicht so herzlos gemeint wie es klingt, sondern nur ein „technischer“ Fakt). Damit solltest Du Dir die Frage stellen, ob Du eine feste Beziehung mit ihm eingehen möchtest. Wenn Du mal den sexuellen Aspekt bei Seite schiebst, sind da wirklich von Deiner Seite tief empfundene Gefühle für ihn da, dass Du Dir eine Leben mit ihm vorstellen kannst? Beantworte Dir diese Frage ganz offen und ehrlich. Liebst Du ihn?
Wenn Deine Frage darauf ja ist, solltest Du Dich fragen ob er für Dich genauso empfindet? Ob er für Dich seine Frau verlassen würde?
Ist auch hier die Antwort ja, dann kämpfe um Eure Beziehung. Ja, ich weiß, damit zerstörst Du sehr wahrscheinlich seine Ehe. Aber das wäre der einzige Weg in diesem Fall - also kein Öffnung der Ehe und ihr beide liebt Euch.
Wird es keine Öffnung der Ehe geben und mindestens eine der Fragen wurden mit Nein beantwortet, solltest Du den harten Schlussstrich ziehen. Das solltest Du Dir selbst wert sein, Deine Zeit mit so jemandem egoistischen nicht zu verschwenden. Du wirst immer den Kürzeren ziehen und am Ende alleine zurückbleiben.

Wäre ich in Deiner Situation, würde ich in jedem Fall direkt einen Schlussstrich für Dich ziehen. Setze Deinem Leiden ein Ende und beende es sofort. Er ist es nicht wert zu warten.

Ich hoffe Dir hilft meine Analyse und meine Meinung dazu. Du darfst mir auch eine PN schreiben, falls Du Fragen hast oder Dinge abseits der Öffenlichkeit des Forums besprechen möchtest.

Hallo Vic, beim schnellen Querlesen habe ich Deine traurige Nachricht gelesen. Auch wenn es in etwa dem entspricht, zu was ich Dir in der vorangegangenen Nachricht geschrieben habe, fühle ich dennoch mit Dir. Ein Verlust ist schon schwer genug zu ertragen. Einen zweiten Verlust in so kurzer Zeit kann so machen aus der Bahn werfen. Deshalb wünsche ich Dir ganz viel Stärke, dass Du diesen Schmerz bald überwindest. Und vielleicht findest Du schon bald jemanden Neues, der das alles vergessen lässt.