Mal etwas Lustiges, Teil 2

Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der blonden Golf-Schülerin.

Deshalb rät ihr der entnervte Trainer nach der 22. Übungsstunde:

"Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes."

Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über
130 Meter genau ins Loch.

"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."

... der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?"

Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."

Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."

• "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."

• "So ein Mist! Na, geh noch mal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen.

Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.

"Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann.

"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.

"Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.

"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.

"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.

"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.

"Worum geht's?", fragt der Barmann.

"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

Polizist zu Ihr: "Sie müssen jetzt blasen."

Sie: "Gott sei Dank, die Beine hätte ich um diese Zeit nicht mehr auseinander bekommen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau?

KEINER.

In beide kommt man schlecht rein, aber wenn man erst mal drin ist, fühlt man sich sauwohl.

Im Sprechzimmer kramt Herr Müller nervös in seinen Taschen.

“Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!” sagte der Zahnarzt.

“Das will ich auch nicht!” entgegnet Herr Müller

“Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!”

Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen.

Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her.

Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.

Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind:

"Kannst du nicht von den Schienen runter?"

Worauf das Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"

Auf einem Schiff sagt der Kellner zum kranken Passagier: "soll ich Ihnen das Essen in Ihrer Kabine servieren oder es gleich über Bord werfen?"

Brr, wo sind wir denn hier gelandet. Alles so glatt und kahl hier.

OK, sagt der Eine, wir schauen uns um, du gehst in diese Richtung, ich in die Andere und später treffen wir uns hier wieder.

Also ziehen sie los.

Am Nächsten Tag treffen sie sich wieder.

Und wie war es bei Dir?

Ich bin gewandert und gewandert, aber es war überall so kahl wie hier, später waren da zwei Berge, auf den Einen bin ich raufgeklettert um besser sehen zu können, da hab ich einen kleinen Wald gesehen, bin an der Seite wieder runter geklettert und hab in dem weichen Wald gemütlich übernachtet. Und wie war's bei dir?

Nachdem ich eine Weile über die flache kahle Ebene gewandert bin, habe ich ebenfalls ein weiches Fell mit einer Höhle drin gefunden. Da wollt ich übernachten. Plötzlich gab's ein ziemliches Erdbeben und dann kam so ein besoffener, glatzköpfiger Kerl rein und hat mir den ganzen Flur vollgekotzt.

„Mein Fräulein, darf ich Sie zu einer großen Fahrt in meinem Sportwagen einladen? Ich habe den Tiger im Tank!"

„Was nützt mir das, wenn ein Kamel am Steuer sitzt."

Als er "danach" seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft: "Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen "Nietenhosen" nennt!"

"Von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen"

drauf die andere:

"Lustig...bei mir ist‘s immer umgekehrt"

Schneewittchen, Baron Münchhausen und Herkules treffen und unterhalten sich.

Da sagt Schneewittchen: "Ich wüsste gern, ob ich noch die schönste Frau der Welt bin?"

Herkules will auch wissen, ob er noch der stärkste Mann der Welt ist und Münchhausen, ob er noch der größte Lügner aller Zeiten ist.

Da fällt Schneewittchen wieder ihr Spiegel ein.

Als sie wiederkommt, ist sie noch die schönste Frau der Welt.

Auch Herkules ist noch der stärkste Mann der Welt.

Schließlich kommt Münchhausen zornesrot vom Spiegel zurück und ruft:

"Wer zum Teufel ist Angela Merkel?"

Ein Ingenieur, ein Buchhalter, ein Chemiker, ein Informatiker und ein Beamter brüsten sich über die Intelligenz ihres jeweiligen Hundes.

Der Ingenieur ruft seine Hündin: "Quadratwurzel, zeig' uns Dein Talent!"

Die Hündin geht zu einer Tafel und zeichnet in Sekundenschnelle ein Quadrat, einen Kreis und ein Dreieck.

Der Buchhalter sagt zu seinem Hund: "Bilanz, führe uns Deine Kunststücke vor!"
Der Hund geht in die Küche und kommt mit einem Dutzend Keksen zurück. Er stapelt sie in drei Haufen zu je vier Keksen.

Der Chemiker sagt, sein Hund könne das viel besser: "Thermometer, zeige uns Deine Nummer!"

Der Hund öffnet den Kühlschrank, holt einen Liter Milch heraus, geht zum Schrank und nimmt ein Glas mit 100 ml. Er schüttet genau 80 ml in das Glas, ohne einen Tropfen zu verschütten.

Der Informatiker glaubt, sie alle beeindrucken zu können: "Festplatte, übertrumpfe sie alle!"

Der Hund setzt sich vor den Rechner und bootet ihn, startet das Antivirus-Programm, verschickt eine E-Mail und installiert ein neues Spiel.

Nun wenden sich die vier Männer dem Beamten zu und fragen ihn: "Und Dein Hund, was kann der denn?"

"Kaffeechen, zeig' denen die Talente eines Beamtenhundes!"

Der Hund erhebt sich langsam, löst ein Kreuzworträtsel an der Tafel, frisst die Kekse, trinkt die Milch, spielt einmal Solitär am Rechner, vernascht die Hündin des Ingenieurs und täuscht danach eine Rückenverletzung vor. Er füllt ein Arbeitsunfallformular aus und erzielt eine Krankmeldung für sechs Monate.

"Meine Frau ist verschwunden!"

"Haben sie ein Foto von ihr?"

"Ja, hier"

"..."

"Sollen wir die wirklich suchen?"

Sie erkennen zwar, dass sie ausgeschimpft werden, verstehen aber nicht warum!

Was sind die Grenzen der Dummheit?
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Kanada und Mexiko