Einen hab ich noch, WITZE

Es ist 7 Uhr morgens, ein türkisches Ehepaar ist aufgestanden. Sie geht runter in die Küche, er geht ins Bad.

Nach 5 Minuten ruft er seiner Frau: "Ey Frau, wo ist meine Ehering?"

Sie überlegt und ruft schließlich zurück: "Ich weiß nix wo ist deine Ehering."

Er meint: "Ich weiß, ich hab ihn gelegt in Bad, hast du ihn weggeschmissen, Frau?"

Sie sagt: "Nein, hab ich nix weggeschmissen deine Ring, suchst du richtig."

Er sucht und sagt dann: "Ich finde nix meine Ring, gehst du unten gucken in Container, vielleicht hast du doch weggeschmissen."

Sie zieht sich einen Bademantel über und geht nach unten an den Container und wühlt darin herum.

Der Mann schaut oben zum Fenster raus und meint: "Du musst gucken weiter unten, vielleicht ist dort."

Also bückt sie sich weiter in den Container und wühlt in der unteren Region weiter.

Da kommt ein Nachbar vorbei, sieht die Frau mit dem Bademantel, rennt hin, zieht den Bademantel hoch und schnappt die Frau von hinten.

Der Ehemann entrüstet, schreit nach unten: "Ey du, was machst du mit mein Frau?"

Der Nachbar entgegnet: "Warum schmeißt du weg? Ist doch noch gut!"

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"

"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"

"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.

Wieder später der Italiener: "Ficken?"

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach!

Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"


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bitte jemand von den mods den link löschen..............kam beim kopieren mit drauf sorry...........

Ein Jungverheirateter Erhemann steht um 4 Uhr früh auf um zu fischen. Null Erfolg.
Am Heimweg sieht er zwei Jungs, die mit der hand ins Wasser greifen und die Fische nur so herausziehen.
Interessiert fragt er nach der Methode.
Einer der beiden antwortet ihm, man müsse nur vorher die Hand durch eine süsse Möse ziehen.
Zu Hause sieht er seine Frau halbnackt auf der Stiege, greift ihr an die Möse.

Sie darauf: "ach Jungs, geht ihr schon wieder fischen?"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"
Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie
wollen,denen steht einfach nichts

Aber es gibt Männer, die können ausziehen was
sie wollen,denen geht es genauso.

Ne Frau komt vom Einkaufen und geht mit
ihren
Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem
Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und
entblößt
......sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für
einen Moment an... - schlägt sich dann mit
der Handfläche vor die Stirn und ruft:

"Shrimps! Ich hab die Shrimps
vergessen!" .

In einem kleinen Dorf in Afrika, dort lebt ein Missionar als einzigster Weißer. Eines Tages da kommt ein Eingeborener zu dem Missionar und fragt ihn: "Wie kann es denn sein, daß meine Ehefrau eben gerade ein Kind bekommen hat, das einfach nicht so schwarz ist wie ich es bin, sondern ganz weiß?" Da schaut ihn der Missionar ganz lange an und überlegt angestrengt, wie er am besten die ganze Sache mit den all den Genen und den Mutationen usw. erklären kann, und daß so etwas schon einmal in hunderten von Jahren der Evolution vorkommen könne. Da fällt sein Blick plötzlich auf die riesen große Schafherde die eben gerade an seiner kleinen Hütte vorbeizieht. "Schau Dir diese Schafe an" sagt er, "all diese Schafe sind weiß, nur dort ganz hinten sehe ich ein kleines schwarzes Schaf, das ist das einzige schwarze in der gesamten Herde." "ja, ja, ist schon gut.", unterbricht ihn schnell darauf der Eingeborene, "Ok, alles klar. Ich werde nichts mehr sagen, aber Du verrätst mich auch nicht!"

Frauen rächen sich besser
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So kann´s kommen!

Am ersten Tag packte sie alle Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag hatte sie den Spediteur bestellt, der ihre Sachen
abholte.

Am dritten Tag setzte sie sich zum letzten Mal bei Kerzenschein in
ihrem herrlichen Salon, legte gute Musik auf und feierte allein ein
kleines Fest mit einem Kilo Shrimps, einem Glas Kaviar und einer Flasche Champagner.

Als sie ihr Festessen beendet hatte, ging sie noch einmal durch alle
Räume und versteckte jeweils ein halbes Shrimps, das sie vorher in
Kaviar getaucht hatte, in jede Öffnung der Gardinenstangen. Dann
säuberte sie noch die Küche und verließ das Haus.

Als ihr Ehemann mit seiner neuen Freundin zurückkehrte, hatten die
beiden die ersten Tage viel Spaß miteinander.
Aber langsam fing das ganze Haus an übel zu riechen. Sie versuchten
alles, sie säuberten und lüfteten das ganze Haus.
Öffnungen wurden nach verendeten Insekten untersucht und die
Teppiche wurden mit Dampf behandelt. Duftspender wurden überall im Haus aufgehängt. Insektenvernichter vergasten das ganze Haus und sie mussten sich für ein paar Tage eine andere Bleibe suchen. Sie
bezahlten sogar für das Auswechseln der neuen teuren Auslegware in allen Räumen.

A B E R N I C H T S H A L F !

Bekannte kamen nicht mehr auf Besuch. Handwerker weigerten sich, in diesem Haus zu arbeiten. Die Haushaltshilfe kündigte.
Endlich, als sie den Geruch nicht mehr ertragen konnten, entschlossen
sie sich, umzuziehen.

Einen Monat später, nachdem sie sogar den Verkaufspreis für das Haus halbiert hatten, konnten sie noch keinen Käufer für ihr Haus finden. Die Geschichte wurde stadtbekannt und die Makler weigerten sich, Telefonanrufe zu beantworten.
Letztlich mussten sie einen hohen Kredit aufnehmen, um sich eine neue Bleibe zu kaufen.

Eines Tages rief seine EX-Frau an und erkundigte sich, wie es ihm denn ginge?
Er erzählte ihr den Alptraum mit dem Hausverkauf. Sie hörte ihm
geduldig zu und sagte dann zu ihm, dass sie das Haus sehr vermissen würde und sich gerne mit ihm über die Scheidungskosten unterhalten und auf einiges verzichten würde, wenn sie dafür das Haus bekommen könnte.

Da er glaubte, dass seine EX-Frau keine Ahnung von dem Gestank im
Haus hat, willigte er für ein zehntel des Kaufpreises ein, aber nur,
wenn sie noch am gleichen Tag die Verträge unterzeichnen würde.
Sie war einverstanden und innerhalb einer Stunde hatte sein Anwalt die Verträge vorgelegt, welche beide unterschrieben.

Eine Woche später stand der Mann mit seiner Freundin händchen-haltend vor dem verkauften Haus und sie lächelten zufrieden, als sie zusahen, wie der Spediteur alle ihre Sachen einpackte um diese zu ihrem neuen Haus zu bringen…

……………inklusive der Gardinenstangen!!!

Lieber Lars,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade 5km gefahren, also der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nachhause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn, die liebe Marianne, im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und Marianner ist 22.
Mein Mann & ich sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Margitta
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Liebe Margitta,

Wenn ein Motor bereits nach 5km abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionstätigkeit der Einspritzdüsen und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Lars

Eine Verliebte, eine Verlobte und eine Verheiratete Frau beschließen, mit Lack und Leder Schwung in ihr Sexleben zu bringen.
Nach einer Woche treffen sich die Frauen wieder.

"Die Verliebte": Ich habe in Leder auf meinen Liebsten gewartet. Er hat mich direkt an der Tür vernascht.

"Die Verlobte": Ich habe in Lackstiefeln auf meinen Verlobten gewartet. Er hat mich auf dem Flur, in der Küche und auf dem Wohnzimmertisch genommen.

"Die Verheiratete": Ich hatte Lackwäsche, High Heels und Latexhandschuhe an.
Meiner holte sich ein Bier, setzte sich auf die Couch und sagte
nur : " Was gibt es zum Essen, Batman ? "

Frühlingsanfang.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest die Zeitung.

Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."

Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.

Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.

"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.

Daraufhin Oma zitternd: "Da war's auch noch kein Elektrozaun..."

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das du noch nie gesehen hast!"

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm großes Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der so was noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne fünf Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm großen Simmel???"

Ein junger Medizinstudent macht mit dem betreuenden Arzt einen ersten Rundgang durchs Krankenhaus. Sie kommen an einem offenen Zimmer vorbei, in dem ein Mann auf dem Bett liegt, der wie wild masturbiert.

Der Student fragt: "Was ist denn mit dem los?" Worauf ihm der Arzt antwortet: "Tja, seine Hoden produzieren zu viele Spermien - deshalb muss er dauernd onanieren, damit sie nicht platzen!" "Wow!!" denkt der Student.

Kurze Zeit später sieht er in einem anderen Zimmer, wie eine hübsche Krankenschwester bei einem Patienten auf dem Bett sitzt und ihm einen bläst. "Und was hat der da?" fragt der Student neugierig. "Gleiches Problem, aber privat versichert."

Das Geschlecht der Jungs ist natürlich nicht ganz einfach zu bestimmen …

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen.
Da kommt der Ehemann zur Tür herein.
Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"

Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex.
Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

bös bös lg

Zwei befreundete Nutten treffen sich nach zwei Jahren wieder.

Die eine Nutte kommt mit einem Ferrari vorgefahren, hat teuere Sachen an, dicken Schmuck um und, und, und.
Die andere Nutte hat alte Sachen an, kein Auto, kein Schmuck, nix.
Sagt die arme Nutte zu der reichen: "Hörmal, wie kann das sein? Wir sind Freundinnen und haben vor zwei Jahren angefangn mit der Prostitution.
Du hast alles, was ein Herz begehrt und ich bin immer noch 'ne arme Sau. Wie hast du das gemacht?"
Sagt die reiche Nutte: "Das kann ich dir sagen! Immer wenn ein Freier gekommen ist, habe ich mir eine Knallerbse in meine Pflaume getan, und wenn er mit seinem Ding in mich eingedrungen ist, ist sie explodiert und da habe ich laut gestöhnt und gesagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!"
Da sagt die arme Nutte: "Cool, das will ich auch so machen!"
Daraufhin gibt die reiche Nutte der armen ein Paket Knallerbsen.

Die bedankt sich und geht zurück zu ihrem Arbeitszimmer, setzt sich hin und denkt: Mann, wenn ich mir gleich nur eine Knallerbse unter meiner Pflaume mache, und die explodiert nicht, hab ich die Arschkarte. Ich geh auf Nummer sicher!
Sie packt sich das ganze Packet unter ihre Pflaume und wie es so ist, kommt auch ein Freier.
Er dringt in sie ein, da gibt es einen Riesenknall. Da fängt sie laut an zu stöhnen und sagt: "Du hast mich entjungfert, das kostet das Doppelte!"
Der Freier daraufhin: "Ich zahl dir auch das Fünffache, wenn du mir sagst, wo meine Eier hingeflogen sind!"

Zwei Iren - John und Sean - wollen am Samstagabend einen trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: ‘Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!"

Rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Isch kann nischt mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die scheiß Bockwurst verloren!!!"

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt.

Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper !"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert. "Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!" Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher. "Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"
Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum.

Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.
"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"
Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln.
Da packt der Mann seine Frau und wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast !!"

Das wissen nur Mamas

Eines Tages, meine Mama war ausgegangen, passte mein Papa auf mich auf.

Ich war etwa 2 1/2 Jahre alt.
Irgendjemand schenkte mir mal ein kleines Teeset, es wurde eines meiner Lieblingsspielzeuge.
Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als ich ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.
Nach einigen Tassen und eine Menge Lob für diesen leckeren Tee kam meine Mama nach Hause.
Mein Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie ich ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.
Meine Mama wartete, und da kam ich den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand und sie schaute ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.
Dann sagte sie zu Papa (und nur eine Mutter weiß so was):
" Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unser Kind Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist???"

sind so naiv

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.

Sie strickt, er liest Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm: "Ach weiß du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."

Opa liest weiter.
Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma an zu zittern und zu stöhnen:
"UI - Früher warst du aber nie so erregt!", meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "Da war es auch noch kein Elektrozaun!"