Geschichtenspiel Teil 34

Sagittalänge!

laf

Appetit. Fast schon Hunger. Das Wasser lief mir im Munde zusammen. In wenigen Minuten würde ich in meiner Küche stehen und Debrecziner Gulasch aufwärmen. Nach so einem anstrengenden Tag eine herrliche, deftige Mahlzeit. Ein Genuß.

Mit Schwung schwang ich meine Beine aus dem Auto. Mit dem üblichen satten Geräusch fiel die Autotür hinter mir zu. Ein Druck auf den Autoschlüssel und der Sensor steuerte die Zentralverriegelung.
Flotten Fußes lief ich auf das Haus zu. Schnell schloß ich die Haustür auf. Mit leichten Tritten tänzelte ich die Treppe hinauf.

Wieder ein Schloß und wieder dem Gulasch näher.
Der Schlüssel verschwand im Schloß.
Doch dann war Schluß.
Stille.
Mein Magen knurrte. Oder ich.
Trotz.
Das durfte nicht wahr sein.
Ein erneuter Versuch.
Der Schlüssel verschwandt wieder im Schloß.
Minimal ließ er sich drehen.
Mehr nicht.
Ich bekam Not.
Ein Blick: Torx
Nicht gerade dass was in einer Frauenhandtasche vorzufinden war.
Was nun?
Der Nachbar mußte helfen. Ich klingelte bei Panagiótis Pan. Mein Grieche für alle Fälle. Panagiótis war Bänker, aber auch sonst recht erfinderisch. Er hatte kein Geld aber einen Torx und half mir wieder einmal aus der Krise.
Mein Schuhlöffel, an der Türklinke hängend, hatte das Schloss blockiert.
Gemeinsam löffelten wir danach das Debrecziner Gulasch.

gefällt mir sehr gut Aber für meinen Geschmack dürfte diese Geschichte gerne in der Gegenwart stehen.

An den debre– QUIEEETSCH! … An den debre– QUIEEETSCH! … An den debre– QUIEEETSCH! …
Seit geschlagenen zwanzig Minuten versuchte Alexandra dem Text-to-Speech-Modul den slawischen ›cz‹-Laut beizubringen, doch bisher vergebens. Und sie hatten nur noch fünfzehn Minuten Zeit.
»Kannst du das Wort nicht einfach weglassen? Das Gequietsche nervt«, sagte Jens.
»Wenn ich’s in den nächsten paar Minuten nicht hinbekomme, bleibt nichts anderes. Aber wie soll das aussehen? Wir sind in Ungarn und früher oder später muss das sowieso sitzen.«
»Auch wieder wahr.«
»Jetzt müsste es klappen …«
An den debrecziner Wurstwaren gefallen mir ganz besonders die erotisch gebogene Form und die rote …
»Siehste? Geht doch«, sie grinste. »Und hör mal das hier …«
… hat sich aufgrund der nun vorliegenden Beweise der Verdacht einer Bedrohung durch pansexuell-trotzkistische Terroristen erhärtet, gegen die wir mit allen unserem Rechtsstaat zur Verfügung stehenden Mitteln angehen werd–
»Geil!«
»Mit dem neuen Prozessor kann unser Maschinchen ja auch singen«, sagte sie grinsend, »Das hier hab ich letztens im Internet gefunden …«
Völker hööört die Signaaale …
»Mach das aus!« rief er lachend, »Wenn das einer hört!«
»Bist du mit den Sensoren so weit?«
»Moment. Gib mir mal den Vierer-Torx …« Sie reichte ihm den Schraubenzieher. »Danke. Jetzt brauch’ ich noch was zum Hebeln, dann können wir sie zumachen.«
»Was zum Hebeln …« sie sah sich in der Garderobe um, »Tut’s zur Not auch ein Schuhlöffel?«
»Klar, her damit«, er drückte ein störrisches Bauteil in die richtige Position, um es schließlich mit einer Schraube zu fixieren.
Alexandra zog die Datenkabel ab, vergewisserte sich, dass der Akku geladen war, dann versiegelte sie die Schnittstellen.
»Okay, dann fahren wir sie hoch, noch zwei Minuten …«

»Oh, ich muss eingenickt sein«, sie sah sich ein wenig desorientiert im Raum um. »Das hier ist doch die Konferenz der deutsch-ungarischen Industrie- und Handelskammer in …« – Die kaum merkliche, minimale Verzögerung ließ Alexandra zusammenzucken – »… Debreczin?«
»Ja, Frau Merkel«, antwortete Jens und wies lächelnd auf die Tür. »Dort geht es zum Podium. Sie werden schon erwartet.«

Lauter Applaus war zu hören, als der Roboter durch die Tür trat.

»Meinst du, wir könnten sie mal sich am Sack kratzen lassen?«
»Klar. Aber das würd’ ich mir gerne aufheben, bis sie nochmal beim Jauch ist.«

Sinnliche77

Ev

Sssssst. Mit diesem typischen Geräusch öffnet sich die Tür des Supermarkts. Die Türen klingen in allen Städten gleich, genauso gleich, wie das Warenangebot in allen Städten sortiert ist. Einkaufen ist so unglaublich langweilig geworden. Noch während sich die Tür öffnet, spüre ich den Widerwillen, den Vollsortimenter zu betreten. Aber ich muss. Kühlschrank leer. Ich kann mit Käsescheiben ohne Brot leben, aber morgen schickt mir meine Exfrau wieder die Kinder übers Wochenende. Die Jungs sind ein Lichtblick, der Supermarkt dagegen eine lästige Pflicht. Dunkle Hölle des globalisierten Lebensmittelhandels.

Ich stehe vor dem Kühlregal für Fleisch und Wurstwaren. Debrecziner, sechs Stück für 1,99 €. Ich mag diese Paprikawürste, die von sich behaupten, aus Ungarn zu kommen. Aber der Name klingt für mich immer wie „Depressiver“. Noch trauriger möchte ich aber nicht werden. Ich will gar nicht daran denken, wie depressiv die armen Schweine waren, die für diese Billigware verwurstet wurden. Schweineleben. Wahrscheinlich kommen sie aus irgendeinem asiatischen Fleischindustriebetrieb, trotz aufgedruckter Pusta-Landschaft mit ungarischem Schafshirten auf der sterilen Plastikverpackung.

Früher hieß der Laden „miniMAL“, doch vor Jahren wurde er einer von der Ladenkette mit vier roten Buchstaben auf weißem Grund. Oder weißer Schrift auf rotem Grund. Da konnte sich irgendein Marketingleiter mit Burnout nicht für eine einheitliche Lösung entscheiden. Der ursprüngliche Name „miniMAL“ war den Werbestrategen sicher zu depressiv. Klingt nach minimaler Qualität, minimalem Geldbeutel, Einkaufen für Arme. Die mageren Strichmännchen auf dem Logo unterstrichen den Hungerstatus zusätzlich.

Ich schlurfe mit meinem Wochenendvorrat zur Kasse. Piep, Piep, Piep. Der Scanner hat mich lieb. Ich versuche beim Bezahlen mit EC-Karte zu lächeln. Um Kassiererin und Kunden hinter mir gleichfalls zum Lächeln zu animieren. Keiner lächelt. Das muss an meinem Gesicht liegen. Immer wenn Freunde Fotos mit ihren digitalen Kameras oder Smartphones von mir knipsen, mache ich ein Gesicht, welches den Sensor der Kamera zum Weinen bringt. Einem Kollegen ging tatsächlich die Kamera kaputt, als ich unbeabsichtigt auf ein Foto geriet. Zufall?

Die Frau an der Kasse trägt auf dem Namensschild ihrer Supermarktuniform den Namen „Maria Not“. Skurriler Name. Klingt wie ein trauriger, kirchlicher Feiertag. Kein Lächeln. Aber wie immer: „Haben Sie eine Payback-Karte?“. Ich schüttel grimmig den Kopf. „Sammeln Sie die Treuepunkte?“ Nein, ich möchte keine Aufkleber sammeln, nur um mir dann einen überflüssigen 10-teiligen-Torx-Schraubendrehersatz zu kaufen. Zu einem Preis, der trotz des sensationellen Treuebonus immer noch viel zu hoch angesetzt ist. Diese penetrante Verbraucherverdummung steigert meine depressive Verstimmung. „Möchten Sie Bargeld abheben?“
„Nein“ sage ich, „das mache ich am Bankautomaten, der schenkt mir wenigstens ein Lächeln“.
Frau Not ignoriert die Pointe, aber einigen Kunden in der Schlange hinter mir zieht es jetzt endlich die Mundwinkel hoch. Bevor ein Smalltalk über die Servicewüste Deutschland ausbricht, verlasse ich den Laden und freue mich auf mein Auto.

Mein Auto. Ich hätte nie gedacht, dass mich dieses männliche Autoliebe-Dings jemals erwischt. Doch diesen Wagen wollte ich unbedingt haben. Das ist gar nicht rational zu begründen. Klar, Verbrauchswerte sind super, moderne Technik, gute Abgaswerte, grüne Plakette mit der 4. Nur brauche ich eigentlich keinen Kombi der gehobenen Mittelklasse, seit ich nicht mehr mit der ganzen Familie samt Gepäck und Vorrat für das Ferienhaus in Urlaub fahre. Ein Kleinwagen würde reichen. Und jetzt? Ausgerechnet ein französischer Neuwagen. Hoher Wertverlust. Dabei war meine Aussage gegenüber den Kollegen mit ihren geleasten Schlitten immer:
„Nie würde ich mir einen Neuwagen kaufen. Dieser Wertverlust. Und ich bin ja so pingelig. Da kann ich die Kinder nie mehr mit ihren Fußballschuhen einsteigen und auf dem Rücksitz Kartoffelchips futtern lassen. Der erste Kratzer im Lack würde mich zum Herzinfarkt bringen. Nein Leute, ihr werdet mich nie in einem Neuwagen sehen. NIE!!!!“

Heute will mich die Fahrt mit dem Hightech-Bomber nicht richtig ermuntern. Ich krame in der Mittelkonsole nach CDs. MP3 nutze ich nicht, dazu bin ich zu sehr Oldschool-Musik-Fan. Ich suche fröhlichere Musik. Etwas Sonniges, Aufhellendes. Es läuft JOY DIVISION, was nicht gerade hilft, depressive Schübe zu verhindern. Doch in der Box finde ich nur THE CURE, THE JESUS AND MARY CHAIN, SISTERS OF MERCY. Den ganzen düsteren Kram aus den Achtzigern. Ich sollte mal neu sortieren.

Ich schalte auf das Radio um. Ein ADAC-Experte spricht über die neueste Pannenstatistik. Ich freue mich. Der ADAC hat in letzter Zeit doch einiges zur Erheiterung von Berufs-Zynikern beigetragen. Und wie der schon spricht. So merkwürdig abgehackt. Fast stotternd. Scheinbar will keiner mehr für den Laden im Radio sprechen, weshalb sie jetzt die Praktikanten vorschicken. „PAN-NEN-STAT-IST-IK“ spricht er das aus. Wer hätte gedacht, dass ausgerechnet der Automobilclub meinen Tag erheitert.
Doch die gute Laune hält nicht lange. Mein Wagen landet auf Platz 15 von 16 aufgelisteten Marken. Nur eine Gurke aus Rumänien ist noch schlechter. Ach was, denen glaub ich doch nicht, die sind doch korrupt bis unter die Haarspitzen. Oder doch nicht? Zweifel kommen auf. War der Wagen ein Fehlkauf? Die Finanzierung mit Mühe und Not geschafft, mit ausgeschütteten Sonderprämien der Lebensversicherung und einem aufgelösten Sparvertrag.
Ist da nicht irgendwo ein kratzendes Geräusch? Merkwürdiges Summen? Ruckelt da nicht das Lenkrad? Muss die Kupplung wirklich so schwer zu treten sein? Ich sehe mich schon am Straßenrand stehen, mit Warnblinker, gelber Weste und verzweifeltem Gesicht neben einem schrottreifen Neuwagen, dem schwarzer Qualm unter der Motorhaube entweicht.

Panisch schwitzend komme ich zuhause an. Die Schuhe ziehe ich im Flur der Mietwohnung mit dem Schuhlöffel aus. Mein Gott, ich bin alt geworden. Ich hatte mal ein Haus und eine Ehe, wie deprimierend. Ich knalle die Einkaufstüte auf die Ablage in der Küche. Die Stereoanlage spielt immer noch eine CD von Zappa ab. „YOU CAN`T DO THAT ON STAGE ANYMORE“. Vergesslich werde ich also auch noch. Alzheimer?

Ich muss dringend pinkeln. Früher hätte ich das locker noch ausgehalten, bis die Lebensmittel eingeräumt sind. Traurig. Anstatt aufs Klo zu gehen, könnte ich auch das Fenster öffnen und springen. Aber im zweiten Stock macht das keinen Sinn. Langweiliges Leben. Die Frau ersetzte mich durch einen lebensfrohen Jüngling. Die Kinder sind bald alt genug, auf die Besuche beim alten Vater zu verzichten. Auf dem Weg zur Kloschüssel sehe ich ein müdes, faltiges Gesicht im Badezimmerspiegel.

Ich öffne die Hose und setze mich nieder. Im Stehen pinkeln wurde mir früh abgewöhnt. Weichei.

Es tut weh. Schon wieder dieser stechende Schmerz beim Wasserlassen. Wer hat da was erzählt von „in Würde alt werden“? Ich lausche der Musik, die durch die offene Badezimmertür dringt. Da singt einer: „Why does it hurt when I pee?“

Jetzt muss ich wirklich lauthals lachen. Wie passend. Zappa hat meinen Tag gerettet.

jetzt hat Zappa auch meinen Tag gerettet

Wie immer, dachte ich beim lesen der Überschrift: "Englisch? Was soll der Blödsinn jetzt wieder?"
Aber nein, die Geschichte ist rund. Hat mir prima gefallen

Tom

PS: Super Einstand übrigens

Danke!

@*******l_67
Panik vom Feinsten!
@*******an_m
Ha ha habs erst am Schluss gemerkelt!
@*******tia
Sehr gut die depreczive Stimmung getroffen!

Zeitunglesen und Nachrichtenschauen, ich habe es satt!
Dieses liebgewonnene Ritual beschert mir alltäglich meine Dosis Depression.
Mord und Totschlag, Blut, Gemetzel, Berichte über inkompetente Verantwortliche - egal in welchen Branchen - und am schlimmsten: verantwortungslose Politiker! Selber schuld, wenn ich mich aufrege!
Warum schaue ich stattdessen nicht einfach das Nachmittagsprogramm einiger Privatsender und lasse mir von angenehm pseudowissenschaftlichen Sendungen den Geist vernebeln und mich von unterhaltsamen Gerichtsshows berieseln?
Ich könnte ja auch eine Klatschzeitung statt eines Nachrichtenmagazins lesen.

Was beneide ich manchmal die glücklichen Menschen, die das alles nicht anficht. Die, die mir einreden wollen, dass man gegen „die da oben“ sowieso nichts ausrichten könne. Die sich allen Umweltbemühungen zum Trotz, benzinverschleudernde Jeeps für die Großstadt anschaffen, bloß weil es gerade chic ist und sie es sich leisten können.

Ich höre Berichte über die vielgelobte Wärmedämmung für Häuser, die gefördert und propagiert, tatsächlich nichts anderes ist, als verklebter giftiger Sondermüll an unseren Vier Wänden, von dem keiner weiß, wie er einmal entsorgt werden soll. Lobbyist in Berlin müsste man sein!

Fragen über Fragen. Es gibt in Brüssel offenbar keinen Sensor für die wirklichen Probleme, denn warum sonst gibt es z.B. EU-Regelungen über die korrekte Krümmung einer Gurke bzw. über die Inhaltsstoffe einer Debrecziner, Vorschriften über die Glühbirnen in meinen Lampen, aber keine verbindlichen Gesetze über eines der drängendsten Probleme unserer Zeit?
Nämlich den ganzen alten Atommüll, der in Fässern oder Castoren im Salzstock, in Wiederaufarbeitungsanlagen und auf den Geländen der AKWs, schlecht gesichert, leise vor sich hin gammelt?

Untersuchen zeigen, so muss ich leider lesen, dass viele Hundert Fässer Korrosionsschäden und Roststellen oder Wölbungen an ihrer Außenbeschichtung aufweisen. Das lässt sich leider mal nicht eben mit einem Torx reparieren!
Den Betreibern fällt auch mangels anderer Möglichkeiten nichts Weiteres ein, als die beschädigten Behälter einfach in größere umzupacken.
Das Beste hierbei ist allerdings immer die Betonung der Verantwortlichen, dass SELBSTVERSTÄNDLICH keine Gefahr für die Bevölkerung bestünde!

Ich lach mich kaputt und hisse eine Sarkasmus-Fahne.
Vierzig Jahre sollen die Castoren angeblich dichthalten, doch ein wirklich sicheres Endlager ist nicht in Sicht. Außerdem, wer kann denn mit Gewissheit sagen, dass - ein nach heutigen Kriterien - sicheres Endlager dies auch noch in Tausend Jahren ist? Selbst wenn noch am heutigen Tag eines entdeckt werden sollte, dann dauert eine entsprechende Herrichtung Jahrzehnte.

Es ist mir unbegreiflich, wie es überhaupt möglich war, dass eine solch risikohafte Energiegewinnung Anwendung gefunden hat und dies in diesem Land, in dem doch normalerweise von der Wiege bis zur Bahre so ziemlich alles geregelt ist.
Ich darf noch nicht mal den Mist meines Hauskaninchens in die Biotonne werfen, aber jahrzehntelang wurde Atommüll einfach in die „Asse“ gekippt.
Blöde Idee, wie man heute weiß!

War denn die Not damals in den Siebziger Jahren so groß, dass man eine unberechenbare Technik installierte, von der man nicht wusste, wie man ihre noch tausende von Jahren strahlenden Abfälle entsorgen sollte?
Atomkraftwerke, die man in Risikogebiete, wie z.B. auf alte Erdbebengräben baute. Gab es damals noch keine geologischen Untersuchungen?
Oder wurden alle Bedenken im Hinblick auf die gewaltigen Verdienstspannen vom Tisch gewischt und beschworen die Verantwortlichen aus Politik und Wirtschaft auch aus diesem Grund nur minimale Risiken für Bevölkerung und Umwelt?

Dumm nur, dass man die ganzen Störfälle der letzten Jahrzehnte nicht Peter Pan und seiner Bande in die Schuhe schieben konnte!
Ich plädiere dafür, dass alle Verantwortlichen in einen Sack gesteckt und alle Einwohner mit ledernen Schuhlöffeln draufhauen dürfen. Das hilft zwar nicht gegen das Problem, würde aber Aggressionen abbauen und das ohnmächtige „Wahlvieh“ hätte zumindest das Gefühl, etwas Sinnvolles getan zu haben.

Eben lese ich, dass bis 2031 ein Endlager gefunden sein soll. Ganz bestimmt!
Wenn das kein Grund ist, weiter Zeitung zu lesen oder Nachrichten zu schauen.
Ich bleibe gespannt.

Das ist auch mein Lieblingssatz in der Geschichte Du hast keinen Torx in der Handtasche? Tststs …

Schön, dass euch meine Kasperei gefallen hat. Wegen digitalem Überdruss und undefinierbarer Ziellosigkeit im echten Leben dachte ich eine ganze Weile, ich würde nichts mehr hinbekommen.
Danke, Olove

Impotentias »Why does it hurt …« finde ich auch einen guten Einstand, ein bisschen düster vielleicht, passt aber zur Jahreszeit.
Eine schöne Erinnerung an die guten Gruppen, die ich viel zu lange nicht mehr gehört habe Auch von Cure und Jesus and Mary Chain gibt es sehr schöne Lieder – In-between days zB (Cure), ist eins meiner Lieblingslieder. TJAMC: Good for my soul. Der herrlich größenwahnsinnige Bombast von »More« (Sisters) ist auch nicht verkehrt, zur Aufmunterung allerdings ungeeignet.

Pourquoi_pas fasst einen großen Teil meiner Gedanken zusammen – so isses! Die Grenzen, an denen sich die Kontinentalplatten berühren, waren schon Ewigkeiten vor dem Bau von Atomanlagen bekannt. Insofern muss man sich fragen, wie dämlich oder von Lobbyisten vollgeschleimt und bezahlt man sein muss, sowas nicht zu berücksichtigen. Dass diese blöde Natur sich nicht an die von TepCo festgelegte Maximalstärke von (ich glaube) 5,5 Richter hält und einfach mal ein stärkeres Beben + Tsunami loslässt – tja, wer konnte das schon vorhersehen? Mal ganz davon abgesehen, dass es eine Unverschämtheit des Planeten ist, sich nicht an die Vorgeben des Managements zu halten.
Fukushima ist weit weg? Kann hier nicht passieren? Nicht weit weg von hier (Bonn) gibt es die so genannte »Vulkaneifel«. Dass die Vulkane seit ein paar 1000 Jahren nicht ausgebrochen sind, heißt gar nichts und für die Abläufe in der gigantischen Steinkugel, auf der wir leben, ist das ein absolut unerheblicher Zeitraum. Ein absolut sicheres Endlager kann es also nicht geben.

Du machst halt immet alles schwierig!
Jetzt weiß ich nicht, ob ich begeistert Beifall klatschen oder jämmerlich weinen soll....


laf

Stimmt. Ich wollte das Bild eines gelangweilten Menschen zeichnen, durchsetzt mit leichter Ironie. Die Langeweile und Lebensmüdigkeit im Alter. Aber auch zeigen, das mit einem einzigen Lachen der Tag gerettet werden kann.

Komisch. Fällt mir gerade ein: In der dritten Klasse schrieb ich mal einen Aufsatz. Voller Ängste, düsteren und blutigen Vorahnungen. Meine Eltern waren entsetzt. Die Lehrerin schrieb darunter: "Der Junge hat zu viel Phantasie". So viel zur Förderung von Kreativität in Deutschland. Insgeheim war mir das aber ein Ansporn...

Wer ist porki?

nur dem krassem Schbrachfähler demm. Verschuldigunk.

Nina_de_Wynter

IMMER der fragt


















Ev

Und wehe, hier kritisiert einer diese Geschichte! Damit könnte die Autorin überhaupt nicht umgehen, die Ärmste ...

(Der Antaghar)

Zum Glück biste noch nicht zum Scanner mutiert. Darum shert sich nähmlich auch niemand! Davon kann ch Dir ein Lied si nen. Aber nur wenn Du gerade mal nicht so mim..., äh - wenn Du mal so rchtig stabil bist, gell?

scann olaf

Niemals. Ich würde nie und nimmer die Wahrheit schreiben - und lieber ganz wahnsinnig liebevoll heucheln und selbstverständlich auf jede einzelne Deiner Befindlichkeiten Rücksicht nehmen ...



(Der Antaghar)