Witzecounter

Frau zu ihren Mann:
Liebster, der Einbrecher nahm alles-
und mich sogar dreimal.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?"
"Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

Ein Gespräch nach der ersten Hochzeitsnacht.
Er: "Schatz, da wir jetzt verheiratet sind, kannst Du mir doch sagen, wie viele Männer du hattest?"
Sie: "Und Du wirst nicht nachtragend sein?"
Er: "Nein, natürlich nicht, Schatz."
Sie: "Ok, ich hatte sieben."
Er: "Also bin ich der siebte...
Sie: "Neeeiiinnn, du bist der vierte.

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht... 

Ein Ehepaar wacht morgens auf und die Frau sagt zu ihrem Mann: "Schatz, du hast mich schon lange nicht mehr oral befriedigt."
Der Mann erfüllt ihr den Wunsch, danach fällt ihm ein, dass er heute einen Zahnarzt Termin hat. Er putzt nicht die Zähne und bemerkt, dass ein Schamhaar zwischen seinen Frontzähnen klemmt. Er putzt nochmal gründlich und benutzt Zahnseide, aber das Haar lässt sich nicht entfernen. Er fragt seine Frau, was er jetzt machen soll und sie sagt: "Schneide es doch einfach vorn und hinten ab."
Der Mann macht es und geht zu seinem Termin. Bei der Unteruchung ist er ganz nervös, weil er befürchtet, der Zahnarzt könnte das abgeschnittene Schamhaar bemerken.
Am Ende der Untersuchung sagt der Arzt: "Es ist alles in Ordnung bei Ihnen. Aber Sie haben wohl heute früh ihr Frau oral befriediegt."
Der Mann wird ganz rot und antwortet: "Haben Sie das Schamhaar bemerkt?"
"Nein, Sie haben Scheiße am Kinn."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."

Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Ich bin humorvoll und freue mich über jeden Witz

Mein "Joke" gerade.. Habe beim Bügeln Frauentausch geschaut...

Was ist Niveau? Ok, spannend.. Wir sprechen uns nach dem Bügeln wieder

Ein Angler sieht einen Mann, der sich anschickt, im Fluss zu baden und rät ihm: ,, Ziehen Sie sich lieber eine Badehose an, die Fische schnappen hier nach dem kleinsten Wurm!''

Uli sagt zu Elmar: ,, Meine Frau ist unerhört sportlich geworden. Sie schafft im Weitsprung fast sechs Meter."
Seufzt Elmar: ,, Meine Frau ist noch sportlicher. Sie hat vor sechs Wochen einen Seitensprung gemacht und ist noch nicht zurück.

Zwei Penisse schreiben Abiklausur. Der eine hat ne eins, der andere eine fünf.
Welcher ist besser dran? 


Der mit der fünf, der darf zur mündlichen...

Conny kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt die Mutter: "Na, Kind, warst Du auch artig?" "Oh ja, Mami, wenn ich den Worten von Sven glauben darf, war ich sogar großartig!"

Klein Erna sitz in der Schule und bekommt zum ersten Mal Ihre Tage.
Da Sie nicht weiss, was das ist, fängt Sie fürchterlich an zu weinen.
Die Lehrerin fragt, was denn los sei, sieht das Dilema, und schickt Sie nach Hause, wo Ihre Mutter Sie dann aufklären solle.
Auf dem Gang begegnet Sie Klein Fritzchen, der natürlich neugierig wie er ist gleich fragt, was denn los sei. "Ich blute da unten, und die Lehrerin hat mich nach Hause geschickt, damit mir die Mama erklären kann, was los ist."
Fritzchen hebt das Röckchen hoch und meint fachmännisch: "Klarer Fall, Sack abgerissen...."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss Ihnen ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht mir erzählen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja richtig... erdrosselt

Eine Gruppe amerikanischer Soldaten ist zur NATO-Übung in Schweden.
Einige von ihnen gehen in einen Gottesdienst, verstehen jedoch kein Wort Schwedisch.
Ein Mann vor ihnen erhebt sich während des Gottesdienstes und die fünf beschliessen, auch zu gehen. Als sie sich erheben, fängt die ganze Kirche an zu lachen.
Sie fragen den Pfarrer, was es denn zu lachen gäbe.
Da antwortet ihnen dieser: "Wir waren gerade bei der Kindstaufe und ich habe den Vater gebeten, sich zu erheben."

Zwei Nonnen sitzen auf der Bank und rubbeln sich die Fotzen blank, da sagt die Rechte zu der linken riech mal wie die Finger stinken.

Karl zu Fritz: "Warum isst du ständig Apfelkerne?"
"Von Apfelkernen wird man intelligent und schlau." antwortet Fritz.
"Gibst du mir auch welche?" fragt Karl.
"Na klar, aber für 6 Stück hätte ich gerne 2 Mark!"
Nachdem Karl die Apfelkerne gekauft hat meint er:
"Du bist ganz schön teuer, für 2 Mark hätte ich ein Kilo Äpfel und mehr Kerne bekommen!"
"Siehst du Karl, sie wirken schon!"

Bei der Party fragt ein Herr die Dame, mit der er schon zum fünftenmal tanzt: "Wie wär's, wenn wir uns heute abend etwas näherkämen?" "Aber gern", haucht sie. "Wo denn?" "Unterhalb des Bauchnabels..."

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"


Die Großmutter zur Enkelin: "Du darfst Dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!" - "Fein, dann wünsche ich mir Dein Sparbuch."

Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack?, Weil er nur einmal im Jahr kommt!

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".

Fritzchen macht Hausaufgaben.

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Sex? Mit x oder ks?"

Papa: "Mit x."

Fritzchen: "Du Papa, schreibt man Sperma mit b oder mit p?“

Papa:"Mit p!“

Fritzchen: "Du Papa, wie schreibt man Vorhaut? Mit t oder d?"

Papa: "Na sag mal, was schreibst du denn da für einen Aufsatz, und das mit 7 in der zweiten Klasse?"

Fritzchen: "Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Papa: "So? Na dann lies mir den doch mal vor."

Fritzchen liest: "Unser Hund ist sex Jahre alt. Und wenn wir mit dem Auto fahren, dann sperma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nit vorhaut.“

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"

Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er
eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebracht an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen!
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!"
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