Witzecounter

Im Büro gab es eine tolle Weihnachtsparty. Als der Mann am nächsten Tag zu Hause aufwacht, erinnert er sich noch wage an einen Streit mit seinem Chef.

"War da was?" fragt er seine Frau.

"Weiß Gott", antwortet sie, "du hast zu ihm gesagt, er könne sich zum Teufel scheren."

"Und dann?"

"Hat er dich gefeuert!"

"Er kann mich mal!"

"Siehst du", sagt die schnuckelige Ehefrau, "das habe ich auch zu ihm gesagt, und jetzt hast du deinen Job wieder."

Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf. Zuerst weiß er nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!"

Plötzlich ruft das kleine Karies dazwischen:
"Diesen Scheisskerl kenn' ich!"

Ein Mann sitzt in einer Kneipe und streichelt ein kleines weißes Pferd, das auf seinem Schoß sitzt.

Fragt ihn der Wirt:"Woher hast du das Pferd?" Sagt der Mann: "Draußen vor deiner Kneipe ist eine Fee, die erfüllt dir einen Wunsch."

Der Wirt geht raus, tatsächlich steht da eine Fee.

Kommt der Wirt zurück in die Kneipe. Unterm Arm trägt er 2 Melonen und viele kleine Ferkel stehen um ihn herum.

Sagt der Wirt: "Du hättest mir ruhig sagen können, das die Fee schwerhörig ist! Ich hab mir 2 Millionen in kleinen Scheinchen gewünscht!"

Sagt der Gast: " Ja glaubst du, ich hab mir einen 30 cm großen Schimmel gewünscht?

Kommt eine Frau zum Psychiater und klagt:
"Mein Mann will nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen was ich will, es törnt ihn einfach nicht mehr an."
"Ich verstehe", sagt der Psychiater, "Ich glaube ich habe da einen Tipp für sie. Gehen Sie nach Hause und warten Sie bis ihr Mann duscht. Dann öffnen Sie die Dusche und sprühen ein wenig Pril über ihren Gatten. Dazu sprechen Sie die Formel: Prili, Prili, Prili machen Liebe vieli, vieli, vieli. Dann legen Sie sich nackt ins Bett und warten."
Die Frau geht nach Hause und tut wie ihr geheißen. Als ihr Mann unter der Dusche steht, nimmt sie die Prilflasche, öffnet die Dusche, spritzt ordentlich Pril auf ihren Mann und spricht die Zauberformel :
"Prili, Prili, Prili machen Liebe vieli, vieli, vieli." Dann legt sie sich nackt ins Bett und wartet.
Es dauert nicht lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer.
Er streut ordentlich Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu:
"Atta, Atta, Atta, in die Kneipe geht der Vatta."

Weil Frauen die Männer nie ausreden lassen!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
……

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.

Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren."

Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt."

Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!" 😂😂😂😂

Auf besonderen Wunsch




Zwei gute Kumpels wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat einer der beiden eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.
Sein Kumpel will ihn gerade für total bescheuert erklären, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen in die nächste Kneipe, trinken zwei Bier, der eine geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus hier! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus. Der eine zum anderen: "Und? Was haben wir bezahlt? Nichts!"
Rein in die nächste Kneipe, zwei Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Kneipen lallt der eine den anderen an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun."
Darauf antwortet sein Kumpel: "Du und deine scheiß Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach der sechsten Kneipe die scheiß Bockwurst verloren!"

Mut ist wenn du als Mann frühs um 4.00 Uhr sturzbetrunken aus der Kneipe heimkommst und deine Frau schon mit dem Besen in der Hand auf dich wartet und du sagst:

Bist du am Putzen oder fliegst du nochmal weg?

Ein Trinker, ein Kettenraucher und ein Schwuler sterben bei einem Unfall, da sie natürlich alle Sünder sind kommen auch alle drei direkt in die Hölle... Der Teufel hat einen guten Tag und so gewährt er allen dreien nach einigem Hin und Her auch eine zweite Chance: "Du Raucher... wenn du noch eine einzige Zigarette rauchen solltest kommst du sofort wieder her. Du Trinker solltest du noch einen Schluck Alkohol trinken sehen wir uns direkt wieder... und du Schwuler... solltest du dich noch einmal mit einem Mann verlustieren... dito.
Kaum wieder auf der Erde kann sich der Alkoholiker natürlich nciht zurückhalten, nimmt einen Kurzen, fällt um und stirbt... Die beiden anderen sehen das mit Entsetzen und beschließen aufeinander aufzupassen... Das geht auch eine Weile gut. Bis zu einem Tag am Strand... als der Raucher eine Zigarette am Boden liegen sieht, die Augen werden größer, er läuft langsamer und bleibt schließlich stehen...
Der Schwule der direkt hinter im steht sagt nur: "Du weisst schon, wenn du dich jetzt bückst, sind wir beide tot ".

Neulich im Swingerclub:
"Kann mal jemand das Licht anmachen? -
Ich habe schon wieder meine Frau gepoppt!"

2 Opas gehen in den Puff und humpeln mit ihren Gehhilfen ins Gebäude.
Die Puffmutter sieht das und sagt zu ihrer Kollegin: "Leg mal Gummipuppen in Zimmer 2 und 3. Die Opas checken das eh nicht".
Gesagt, getan. Eine halbe Stunde später treffen sich die Opas im Park. Der eine sagt: "Du? Ich glaube meine war tot.💀 Kein Wort. Hat sich nich bewegt. Da kam nix von ihr."
Antwortet der andere: "Da hattest ja noch Glück - ich glaube meine war ne Hexe."
Der andere fragt: "wie ne Hexe ? Wie kommst darauf ?"
Der andere erzählt: "als ich ihr beim Vorspiel sanft in den Arsch gebissen habe hat sie mir ins Gesicht gefurzt, ist 2x um die Lampe geflogen und zum Fenster raus".

Die Lehrerin fragt: wer hört noch gerne Hip Hop?
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Mädchen in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
Sie: "Weil ich keinen Hip Hop mag."
Die Lehrerin fragt: "Und welche Musik magst du?"
Sie: "Metal."
Die Lehrerin: "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Metal?"
Sie: "Nun ja, mein Papa ist Schlagzeuger, meine Mama spielt E-Gitarre und beide haben sich auf Woodstock kennengelernt. Ich bin auf Wacken gezeugt worden und somit hör ich eben auch Metal."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen, was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"
Sie: "Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop hören..."

Der Bayer und seine Kostenkalkulation!

Der Schorsch zur attraktiven Nachbarin an der Hotelbar:
"I dad für Sex mit na Frau wie eahna 36.000 € pro Jahr ausgeb'n."

Sie ist einverstanden und geht mit ihm aufs Zimmer.

Nach dem Sex drückt er ihr ein paar kleine Münzen in die Hand.

Sie rastet aus
"Hast du was an der Rassel? Es war die Rede von 36.000 €!!"

Darauf er:
"Jetzt paßt amoi auf: 36.000 € im Jahr, des san 3.000 € im Monat, ungefähr an Hunderta am Dog, des san oiso 4,17€ in der Stund.
...10 Minut'n hob i die bimmbert ...

Aiso , nimm deine 70 Cent und schleich di!!!"
😂😂😂

Warum hat eine Blondine eine leere Flasche im Kühlschrank?

Vielleicht kommt ja jemand, der nichts trinken will!

Ein Ehepaar besucht den Zoo. Nach einer Weile stehen die beiden vor dem Gorillakäfig und beobachten einen riesigen männlichen Gorilla, der träge in der Ecke sitzt. Da sagt der Mann zu seiner Frau:

"Komm, wir wollen den Gorilla etwas auf trab bringen. Zieh doch deine Jacke aus und zeige ihm deinen gut gebauten Körper!"

Die Frau zieht die Jacke aus und der Gorilla beobachtet sie interessiert.

"Los", sagt der Mann, "jetzt die Bluse etwas aufknöpfen!"

Gesagt, getan. Der Gorilla erhebt sich und kommt langsam näher.

"Und jetzt zeig' ihm deine Brüste!"

Die Frau nimmt die Brüste aus dem BH und spielt an ihnen herum.
Der Gorilla wird unruhig und beginnt im Käfig auf- und abzugehen.

"Und jetzt den Rock hoch und das Höschen runter!"

Die Frau macht, was ihr Mann vorgeschlagen hat und der Gorilla beginnt, wie wild an den Gitterstäben seines Käfigs zu rütteln. Da packt der Mann seine Frau und
wirft sie über den Zaun in den Käfig und sagt:

"Und nun erkläre ihm mal, dass Du Migräne hast!"

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind.
All diese Geschichten von Mars und Venus ... bla bla bla

Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken. Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen,
zu streicheln ....

Ich bin unheimlich geil geworden und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel) in Kontakt mit der Blume zu bringen. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör mal, ich hab jetzt keine Lust,
Liebe zu machen. Ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, okay ?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS ?!?"

Jeder andere Mann hätte genau so reagiert.
Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt, um mich scharf zu machen ! Sie aber sagte mir dann die Zauberworte:
"Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht richtig umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht nur Sex mit mir selber und meiner Hand, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln.
Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte.
Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle sich alle 3 einpacken lassen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 400,- EUR kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur Schuhabteilung gleich daneben. Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir an der Parfum Abteilung vorbei gelaufen.
Auf meinen Zuspruch hat Sie sich einen sehr teuren Duft ausgesucht. Wenn Ihr sie gesehen hättet.... Sie war total aus dem Häus'chen !!!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen !
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln:
"Gehen wir Zur Kasse ?"

Es war so schwierig, in dem Moment nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen !".

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust,
dass du mich fest in deine Arme nimmst !!!".

Und als sie langsam nicht mehr wusste, ob sie heulen oder schreien sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt: "Du kannst
mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

Ich glaube, ich werde mit meiner Frau bis 2058 keinen Sex mehr haben... aber ihr Gesichtsausdruck war unbezahlbar !!!

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Fahrrad an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!" Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Fahrrad mit Reflektoren schenken, okay?" Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Der Polizist überlegt kurz und nickt dann. Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin und nicht oben drauf!"

Frohe Weihnachten