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Witziges

*********olock Frau
6.270 Beiträge
Themenersteller 
Witziges
Da der letzte Thread wegen "Überfüllung" geschlossen wurde, mache ich hier einen neuen auf *dafuer*

Und lege auch gleich los:


Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub ..... und lernt auch schnell einen Mann kennen.
Sie landen sehr schnell im Bett, abwechselnd poppen sie und fahren Ski.

Nach einer Woche fragt sie ihn:
"Wie heisst du eigentlich?"
Er: "Ich heisse Hermann."
Sie: "Und wie ist dein Nachname?"
Er: "Das erzähle ich dir lieber nicht, das wird nur Schwierigkeiten geben und ausserdem lachen alle die meinen Nachnamen hören!"
Sie:"Ich lache ganz sicher nicht, bitte sage ihn mir!"
Er zögert kurz und sagt dann schließlich:
"Ich heisse Neuschnee."

Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot! *haumichwech*

Er:"Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen!!!"

Sie:" Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, wie mein Mann mich verabschiedet hat, er sagte:
"Ich wünsche dir einen schönen Skiurlaub und täglich 20cm Neuschnee!"



*rotfl* *haumichwech*
*********erker Mann
11.875 Beiträge
Kommt ein Mann in die Apotheke...
"kann ich bei Ihnen Strychnin bekommen...?"
Apotheker: "Auf keinen Fall...!!!"
da greift der Mann in die Tasche holt ein Foto seiner Schwiegermutter raus und legt es auf die Theke.
Apotheker: "Ach sooo, Sie haben ein Rezept dabei...."
********2you Mann
6.137 Beiträge
Kennst Du ihn 🤭
...
Bild ist FSK18
Schau mir in die Augen, Kleines (202311)Schau mir in die Augen, Kleines (202311)
*********herz Mann
3.908 Beiträge
*haumichwech*

T*regenbogen*M
********2you Mann
6.137 Beiträge
Ohne Worte 🤭🤷‍♂️
...
Bild ist FSK18
********2you Mann
6.137 Beiträge
Dem kann ich nur zustimmen...🤷‍♂️
...
Bild ist FSK18
*****sBN Mann
67 Beiträge
Bei Addidas wurde eingebrochen,

sie schickten drei Streifen raus.

Zu wem fliegt ein schwuler Adler?

Zu seinem Horst!
********1971 Mann
81 Beiträge
eigentlich wollte ich ja homosexuell werden, aus solidarität zu meinem Wellensittich.(der hat auch immer Kacke auf der Stange:)
********1971 Mann
81 Beiträge
Frauen, die einen "Mann zum Pferdestehlen" suchen, wollen doch im Grunde nur eines:
Einen SUV mit großer Anhängelast.
********1971 Mann
81 Beiträge
Australien. Ein Reporter will eine Story über menschliche Schicksale schreiben. Er begibt sich nach Australien ins hinterste Outback in die letzten menschlichen Reservate in wilder Natur und befragt einen dort ansässigen Farmer: "Was war ihr schönstes Erlebnis?"
"Nun, das war als sich das Schaf eines Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter schaut etwas indigniert und denkt sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt er noch mal: "Und was war dann ihr zweitschönstes Erlebnis hier draußen?"
"Das war, als sich die hübsche Tochter eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen Suchtrupp und fanden sie schließlich. Dann haben wir sie alle gevögelt."
So kommen wir nicht weiter denkt sich der Reporter und fragt also: "Und was war dann ihr schlimmstes Erlebnis hier draußen?"
Antwortet der Farmer: "Das war, als ich mich verlaufen hatte."
********1971 Mann
81 Beiträge
Im Kreissaal:
Sie schreit und quetscht seine Hand.
Er:"Jetzt mach mich doch nicht so an, ich wollt ihn dir in den Arsch stecken. Darauf meintest du das dies schmerzen würde. "
********2you Mann
6.137 Beiträge
Ohne Worte...
...
********2you Mann
6.137 Beiträge
DOM & SUB
DOM und Sub kurz vorm Einschlafen

Sub: Duhuuuu …
DOM: Ja?

Sub: Weißt Du, dass Du der beste und schönste Dom von der ganzen Welt bist?
DOM: Was willst Du?
Sub: Wie meinsten das?
DOM: Ich kenn den Ton. Wenn Du mir so kommst, willst Du irgendwas.
Sub: Moi? Ich deine anspruchslose, stets genügsame Sklavin? Was könnte ich denn wollen?
DOM: Oh, Du willst andauernd was. Also, grad gestern …
Sub: Küss mich, mein großer Herr und Gebieter! Küss mich!

DOM: Lass den Quatsch und sag mir, was Du willst.
Sub: Du hast mich nicht mehr lieb.
DOM: Natürlich hab ich dich noch lieb.
Sub: Was heißt hier ‘noch’? Behältste mich nur so lange, bis was
Besseres um die Ecke kommt? Eine, der’s vielleicht nichts ausmacht, so schäbig herum zu laufen wie ich?
DOM: Schäbig?

Sub: Ja, hier! Guck! Der Saum von meinem Dienstmädchenkleid ist schon ganz verschlissen. Ich brauch dringend ein neues!
DOM: Das ist doch gerade mal drei Wochen alt.
Sub: Und schon verschlissen! Kannste mal sehn, in was für schlechter Qualität Du mich hier rumlaufen und schuften lässt.
DOM: Ich seh nix Verschlissenes.

Sub: Pffh! Männer! Hier! Guck genau hin! Und mit meinem Abendkleid isses genau dasselbe. Und dabei ist nächste Woche der große SM-Ball.
DOM: Das Abendkleid hattest Du doch erst einmal an.
Sub: Ja. Vor genau nem Vierteljahr. Das is inzwischen völlig aus der Mode.
DOM: Das hat zwölfhundert Euro gekostet. Das muss noch mindestens die und die nächste Saison halten.
Sub: So wenig wert bin ich dir also!
DOM: ZWÖLFHUNDERT EURO? WENIG?

Sub: Pffh! Ich schuft hier den ganzen Tag. Koch und putz und wasch für dich. Mach deinen Sch**nz leer, wann immer Du es willst. Lass mich von dir benutzen und f***en.
DOM: MOOOMENT! Du kochst und putzt und wäschst für UNS. Dafür musst Du nicht arbeiten gehen, und ich zahl den ganzen Schrott hier. Und was das F***en betrifft: Wer von uns beiden kommt hier eigentlich öfter? Du oder ich?
Sub: Das gültet nicht. Manche Frauen kommen halt öfter als andere. Das bedeutet gaaaar nix! Wär ja noch schöner, wenn wir jetzt hier anfangen, aufzulisten, wer für wen mehr tut.
DOM: Genau.

Sub: Zurück zum Thema.
DOM: Hatten wir es denn gewechselt?
Sub: Zum Abendkleid, mein ich.
DOM: Ich dachte, das eigentliche Thema sei dein Dienstmädchenkleid.
Sub: Das auch! Ich brauch ein neues. Also, von beidem ein neues.
DOM: Is nicht drin.
Sub: Dann wenigstens eins.
DOM: Ich nehm an, Du meinst das Abendkleid.
Sub: Aber nur weil Du doch der Welt bester Dom, Herr, Meister und Gebieter bist.
DOM: Schleimen hilft nix.
Sub: Aber die andern Sklavinnen haben bestimmt alle GANZ GANZ NEUE KLEIDER! Ich kann doch da nicht mit dem alten Lumpen auftauchen.

DOM: Dann gehst Du eben nackt.
Sub: Häh?
DOM: Nackt. So ganz ohne alles. Nur’n Halsband und ne Kette an der ich dich führ.
Sub: Das is jetzt nicht dein Ernst, oder?
DOM: Klar! Is doch geil! Alle Kerle werden mich um dich beneiden.
Sub: Das geht doch nicht.
DOM: Wieso denn nicht? Dann sehn auch alle, dass Du seit dem letzen Mal ordentlich was auf die Rippen gekriegt hast. Nicht, dass die denken, ich lass meine Sklavin verhungern oder behandel sie schlecht.

Sub: ICH BIN NICHT FETT!

DOM: Jetzt, wo ich drüber nachdenke, gefällt mir der Gedanke immer
besser. Wenn die andern Sklavinnen dann sehn, wie gut’s dir bei mir
geht, bewirbt sich vielleicht endlich eine bei uns auf die offene
Stelle als Putzsklavin.

Sub: ICH BIN NICHT FETT!!!

DOM: Und Du müsstest die ganze Arbeit nicht mehr ganz allein machen. Auch das mit dem Sex und so müsstest Du dann nicht mehr alles allein bewerkstelligen. Das wär doch bestimmt ne enorme Entlastung für dich.
Sub: Is ja schon gut. Ich werd das alte Kleid noch mal anziehn.
DOM: Nein nein. Die Idee mit dem nackt auf den Ball gehen, gefällt mir.
Sub: Bitte bitte bitte. Hocherlauchter Herr und Gebieter! Lass mich das alte Kleid noch einmal anziehn. Es ist wirklich wunder-wunderschön.
DOM: Nö nö!
Sub: Ich blas dir auch einen.
DOM: Einen?
Sub: Jeden Abend wenn Du nach Hause kommst. Bis zum Ball.
DOM: Nö!
Sub: Und jeden Morgen, wenn Du wach wirst.
DOM: Und das Dienstmädchenkleid?
Sub: Was ist mit dem? Das ist doch noch ganz neu.

DOM: Wunderbar! Mund auf!
********2you Mann
6.137 Beiträge
Das Leben ist kein Zuckerschlecken.
...
********2you Mann
6.137 Beiträge
Sch...., wenn Du das falsche Auto fährst...
...
********2you Mann
6.137 Beiträge
Nichts, als die Wahrheit....
...
********2you Mann
6.137 Beiträge
Na......
...
*********olock Frau
6.270 Beiträge
Themenersteller 
Schlagfertigkeit ist alles ^^
Student zum Professor:

"Entschuldigen Sie Herr Professor, aber ich kann den Test leider nicht mitschreiben, ich bin immer noch sexuell ermüdet von letzter Nacht."

Darauf der Professor:

"Ja dann schreiben Sie eben mit der anderen Hand!"



1 : 0 für den Prof *lol*
********2you Mann
6.137 Beiträge
Stimmt haarscharf...
....
*********olock Frau
6.270 Beiträge
Themenersteller 
Zwei Freunde unterhalten sich:

"Na, Zahnarzt überstanden?? Zahnschmerzen weg??"

"Hör bloß auf. War voll peinlich, Ich kann da NIE WIEDER hin!"

"Erzähl."

"Naja, er guckt und stochert drin rum und meinte: "Also den Zahn muss ich ziehen."
Murmel ich so vor mich hin: "Lieber kriege ich nen Kind!"
Meint er ganz trocken:" Dann entscheide dich jetzt, damit ich weiß wie ich den Stuhl einstellen muss ..... "


*lol*
*********olock Frau
6.270 Beiträge
Themenersteller 
"Also mein Mann ist wie ein Porsche - stark, sportlich und potent!"

"Meiner ist wie ein Mercedes - groß, zuverlässig und edel!"

"Und meiner wie ein Trabbi - säuft, stinkt und vorne hängt die Stosstange runter!"



*smile*
*********olock Frau
6.270 Beiträge
Themenersteller 
Unterhalten sich zwei Jugendliche in der S-Bahn:

"Bei schwulen Männern muss ich immer kotzen!"


Dreht sich eine Frau zu ihnen um und sagt:

"Dann nimmst du ihn wahrscheinlich immer zu tief in den Mund!"


*grins*
******e63 Mann
120 Beiträge
Böse, böse...ABER: Gut
*********olock Frau
6.270 Beiträge
Themenersteller 
Ein Polizist wollte gestern meinen Bauernhof nach illegalen Pflanzen durchsuchen.
Ich sagte ihm dass er das ruhig machen kann, nur soll er den Anbau am Stall nicht betreten. ⛔️

Er holte ein bedrucktes Blatt Papier aus der Tasche und meinte giftig:
“Sehen sie diesen Durchsuchungsbefehl??
Damit kann ich JEDEN, und wenn ich JEDEN sage meine ich auch JEDEN scheiß Anbau durchsuchen, und zwar so oft ich will. Haben sie das verstanden!?”

Na dann, Ich entschuldigte mich bei ihm, ließ ihn machen und ging weiter meiner Arbeit nach... 5 Minuten später sah ich ihn dann auch schon rennen, als der Stier, vor dem ich ihn warnen wollte, hinter ihm her war und ihn auch gleich eingeholt hatte. Ich ließ alles stehen und liegen, zündete mir eine Zigarette an und brüllte ihm zu:

“DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL, ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEEEEHL!!”


*haumichwech*
*********olock Frau
6.270 Beiträge
Themenersteller 
Heute genau wie folgt bei Aldi an der Kasse passiert:


Das Pärchen vor mir will mit Karte bezahlen und die Kassiererin sagt:

"Nur drauflegen funktioniert nicht - sie müssen reinstecken ....."

Ich versuchte einen lauten Lacher zu unterdrücken, schaute die andere Kundin an und beide prusteten wir gleichzeitig los - ihr Mann stimmte laut mit ein *lol* *rotfl*

Die Kassiererin daraufhin (leicht rot geworden):

"ÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄÄHHH - ich glaub das war jetzt ..... jaaaaaaaa"

*haumichwech*


Das Leben schreibt einfach die besten Geschichten - finde ich *ja*
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