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München Fucks Teufelswild
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Fuckbuddys – einfach lieb ficken?
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Fuck! It's funny!

******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein Mann geht am Strand spazieren und findet im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche, und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban.
"Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist, und du hast jetzt einen Wunsch frei."

Der Mann überlegt. Dann sagt er:
"Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik."

Der Geist:
"Bist du verrückt? Weißt du, wie lang so eine Brücke sein müsste? Und wie viele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Und dann die ganze Statik. Denk nur mal an die Stürme, denen sie standhalten muss. Wir müssen außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace. Die Zeiten, als man als Geist noch 'jeden Scheiß' machen konnte, sind vorbei. Denk dir was anderes aus!"

Der Mann: "Also gut, wenn das zu schwierig ist … Mal überlegen.
Ich hab's! Weißt du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen, und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können."

Der Geist:
"… um noch einmal auf die Brücke zurückzukommen: zweispurig oder vierspurig?"
**********Kater Mann
256 Beiträge
„Du Papa, was ist eine Oper?“

„Das ist, wenn jemand einen Dolch in den Rücken bekommt, anfängt zu singen, statt zu sterben.“
**********Kater Mann
256 Beiträge
Treffen sich zwei Therapeuten. Sagt der eine: "Dir geht's gut. Wie geht's mir?"
******l82 Mann
2.913 Beiträge
Welcher Satz ist okay beim Augenarzt aber komisch beim Gynäkologen?

"Okay, wie viele Finger sind das?"
*******auri Paar
442 Beiträge
Drei Frauen: eine Verlobte, eine Verheiratete und eine Geliebte reden über ihre Beziehungen und beschließen ihre Männer zum Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei Ledermieder S&M, Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen tragen.

Die Verlobte erzählt: "In der Nacht als mein Freund heim kam, fand er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und Maske. Er sagte du bist die Frau meines Lebens. Ich liebe dich ... wir machen jede Nacht lang Liebe."

Die Geliebte meint: "Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel. Als ich den Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht."

Die Verheiratete sagt: "In der letzten Nacht schickte ich die Kinder zu meiner Mutter. Ich war bereit! Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des Fernsehers und sprach: 'Hey Batman, was gibt's zu Essen?'"
******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Der letzte Beitrag des HerrnVerrückterKater wurde in eine passendere Kategorie verschoben, eigens soeben wieder geöffnet: Fuck 'n funny: der ganz normale Wahnsinn

Hier bitte weiter mit den niveauvollen (und gern auch längeren) Witzen, wie es Herr @*******auri gerade vorgemacht hat!

Ihre Anstalts-*schwester*
Yolabruja
*hexe* *motz*
*******mcat Mann
4.716 Beiträge
Gibt es hier auch schwerhörige Dschinnis und Feen ?

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Johannes Mario Simmel, ich bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Musterung. Mit viel Raffinesse macht Schuhmann dem Musterungsarzt klar, dass er so gut wie blind ist.

Er wird vom Wehrdienst freigestellt. Zur Feier des Tages geht Schuhmann ins Kino und schaut sich einen Pornofilm an.

Plötzlich bemerkt er, dass neben ihm der Musterungsarzt sitzt. *panik*

Geistesgegenwärtig spricht er ihn an:
"Entschuldigen Sie, Fräulein, aber dies ist doch die U-Bahn zum Olympiazentrum?"
******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous, sie lässt ihn beharrlich abblitzen.

Ein letzter Versuch: "Sie sind das netteste Mädchen, das ich kenne. Könnte ich nicht wenigstens etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn's weiter nichts ist …" Die Kellnerin verschwindet in der Küche. Kurz darauf kommt sie mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurück.

Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben Sie etwas ganz Persönliches: ich habe Ihnen einen geblasen, und das sogar zum Mitnehmen!"
******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Eine Blondine wird auf der Straße überfallen.
Der Dieb sagt: „Gib mir dein Geld!”
Blondine: „Ich habe keines.”

Dieb: „Dann gib mir deinen Schmuck.”
Blondine: „Schmuck hab ich auch nicht.”

Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: „Dann hol mir wenigstens einen runter.”
Blondine: „Aber ich kenne hier doch niemanden!”
******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Gespräch zwischen Mutter und Tochter:

“Mutti,” fragt die kleine Eva, “es stimmt doch, dass Engel fliegen können?”
Die Mutter: “Ja, mein Kind!”
Eva: “Aber Rita kann doch nicht fliegen?”
Die Mutter: “Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!”

Eva: “Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!”
Die Mutter: “Dann fliegt sie …”
******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz. Das ist einfach zu viel!"

Darauf der Arzt:
"Ja, das können wir ändern. Im Wald gibt es einen Teich, darin lebt ein magischer Frosch. Sie müssen einfach zu dem Teich gehen und den Frosch fragen, ob er Sie heiraten will. Und wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft Ihr Schwanz sofort um 10 cm."

Der Mann geht sofort zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"

Darauf der Frosch: "NEIN." – Sofort ist sein Schwanz nur noch 40 cm lang.

Das genügt dem Mann aber noch nicht. So geht er am nächsten Tag wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals: "Willst du mich heiraten?"

Dieser antwortet wieder: "NEIN."

Die 30 cm sind dem Mann aber immer noch zu lang. Also geht er tags darauf erneut zum Teich und fragt den Frosch wieder: "Willst du mich heiraten?"

Darauf der Frosch:
"Wie oft soll ich es dir denn noch sagen? NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"
******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Eine örtliche Wohltätigkeitsorganisation stellt fest, dass sie bisher keine Spenden von dem erfolgreichsten Anwalt der Stadt erhalten hat.
Ein Vertreter der Organisation schaut bei dem Anwalt in seiner prachtvollen Kanzlei vorbei. Nach einer kurzen Begrüßung sagt er zum Anwalt:
„Unsere Nachforschungen haben ergeben, dass Sie keinen Pfennig spenden, obwohl Ihr jährliches Einkommen über drei Millionen Euro beträgt. Würden Sie nicht gerne etwas an die Gesellschaft zurückgeben?“
Der Anwalt denkt eine Minute nach und sagt: „Erstens: Haben Ihre Nachforschungen auch ergeben, dass meine Mutter nach langer Krankheit im Sterben liegt und sie außer Stande ist, die enormen Behandlungskosten zu zahlen?“
Der Vertreter sagt verlegen: „Oh … Nein, das wusste ich nicht.“

„Zweitens: Ist Ihnen bekannt“, fragt der Anwalt, „dass mein Bruder, ein körperlich behinderter Kriegsveteran, blind und auf einen Rollstuhl angewiesen ist und nicht für seine Frau und sechs Kinder sorgen kann?“
Peinlich berührt, stammelt der Vertreter eine Entschuldigung, wird dabei aber wieder vom Anwalt unterbrochen.

„Drittens: Haben Ihre Nachforschungen ergeben, dass mein Schwager in einem furchtbaren Autounfall ums Leben gekommen ist und meine Schwester mittellos, mit einem Berg von Schulden und drei Kindern, von denen eines körperlich und ein anderes geistig behindert ist, zurückgelassen hat?“
Der Vertreter würde vor Scham am liebsten im Boden versinken und sagt: „Bitte verzeihen Sie. Ich hatte keine Ahnung.“

Darauf sagt der Anwalt: „Und wenn die schon kein Geld von mir bekommen – wie kommen Sie dann auf die Idee, dass ich IHNEN etwas gebe?“
******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Ein deutscher Schafzüchter wohnt als einziger Weißer in einem afrikanischen Dorf. Alles läuft wunderbar, er wird voll akzeptiert – bis eines Tages eine Frau im Dorf ein weißes Kind zur Welt bringt. Der Ehemann fühlt sich betrogen und geht zu dem Deutschen, um ihn zur Rede zu stellen.

Als der Deutsche die Tür öffnet, sagt der Afrikaner: "Ich bin schwarz, meine Frau ist schwarz, und das Baby ist weiß – kannst du mir das erklären?"

Sagt der Deutsche: „Komm mal mit in den Stall, dann zeige ich dir etwas!“

Die beiden gehen in den Stall, und der Deutsche sagt: „Schau, ich habe 500 Schafe. Alle sind weiß – bis auf dieses eine, das vor acht Wochen geboren wurde, das ist schwarz!“

Der Afrikaner bekommt Riesenaugen, schaut den Deutschen an und meint: „Ok, sag du nix, dann sag ich auch nix!“
******uja Frau
7.446 Beiträge
Gruppen-Mod 
Einen Texaner wurmt es gewaltig, nur Bürger des zweitgrößten US-Staates zu sein. Als er daher in Alaska ist, fragt er in einer Bar: „Was muss ich tun, um ein echter Alaska-Mann zu werden?“ Die Antwort der Herren am Tresen: „Drei Dinge: Eine Flasche Whisky austrinken, einen Bären erschießen und mit einem Alaska-Mädchen tanzen.“

Nach Konsum des Hochprozentigen wankt der Texaner zur Tür hinaus und kommt nach einigen Stunden wieder – blutüberströmt und mit zerrissener Kleidung:
„Okay“, lallt er, „wo ist jetzt das Mädchen, das ich erschießen soll?“
******l82 Mann
2.913 Beiträge
Ein unsichtbarer Mann hat letztens auf offener Straße masturbiert.

Niemand hat ihn kommen sehen.
*******cker Frau
82 Beiträge
räusper

Eine Frau und ein Mann liegen im Bett.
Die Frau sagt: "Ich kann dir einen blasen und gleichzeitig singen."
Der Mann antwortet: "Das glaube ich dir nicht, mach mal."
So schlüpft die Frau unter die Decke und macht es wirklich! Sie bläst und singt gleichzeitig!
Der Mann fragt: "Wie machst du das?"
Die Frau sagt: "Das verrate ich dir nicht, weil es mein Geheimnis ist."
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf.
Die Frau ist verschwunden.
Doch auf seinem Nachttisch liegt ein Glasauge!

*les*
******l82 Mann
2.913 Beiträge
Missverständnisse.

Er: "Es hat richtig gefunkt zwischen uns!"

Polizeibericht: "Die Zeugin setzte ihren Elektroschocker ein."
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