Witze II

Was ist das?
Es tanzt an der Stange und macht "Määh".




Eine Stripperin mit Schafstörung.

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Vier Worte, die das Ego eines jeden Mannes zerstören: “Bist du schon drin?”

Der Klostergarten
wird grad renoviert. Und da es recht kalt ist (heuer). Sagt die Mutter Oberin zur Schwester Hildegard: Heut Mittag blieb noch etwas Suppe übrig, machs sie warm und bring sie den Handwerkern raus. Gesagt, getan. Auffem Weg denkt sich Hildegard; Ich muss mal testen, ob die überhaupt Bibelfest sind... Zum ersten sagt sie: Kennen Sie Pontius Pilatus? Der schüttelt den Kopf, dreht sich um und schreit zu seinem Kollegen: Kensch Du Pontius Pilatus? Er sagt NEIN, warum? Da erwidert der andere: SEINE ALTE IST HIER UND BRINGT IHM EINE SUPPE!

Drei Worte als perfekte Antwort: "ich weiß nicht."

Textilfreier Badetag im Hallenbad: Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, dass sie soeben im Wasser "unsittlich" berührt wurden.
In diesem Moment taucht ein Mann mit Glatze aus dem Wasser auf und sagt: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ich bin ohne Brille fast blind. Ich habe mein Toupet verloren – zwei Mal hätte ich es fast gehabt.

nehmt mir bitte diese Bilder aus dem Kopf

Die Silberhochzeit .....................
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und treulose Ehemänner ...........

Ein Ehepaar vereinbart in der Hochzeitsnacht
das sie sich zur Silberhochzeit alle Seitensprünge „beichten“.

Da Ehrlichkeit, in einer Beziehung ja ziemlich wichtig ist, und schnell mal was vergessen ist , beschließen die Beiden , das jeder von Ihnen eine leere Dose in den Küchenschrank stellt, wo jeder bei einem sexuellen Fehltritt /Seitensprung eine Erbse in seine Dose legt.

Nach 25 Jahren legen die Beiden dann die Karten bzw. die Erbsen auf den Tisch.

Der Mann schüttet seine Dose aus und zum Vorschein kommen sieben Erbsen.

Die Frau bringt es nur auf zwei Erbsen. „Es tut mir leid, aber ich bin nun mal ein Mann", sagt der treulose Ehegatte, als seine Frau ihn erstaunt anblickt.

„Kein Problem", antwortet sie. „Ich habe von meinen Erbsen schon zwei Mal Suppe für uns gekocht. " Weil, die Dose voll war.

Der Chef fragt den Angestellten: "Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?"

Dieser antwortet verdutzt: "Ja, schon."

Chef: "Das erklärt alles!
Kurz nachdem Sie gestern zur Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren,
ist er gekommen und hat nach Ihnen gefragt!"

Ein Mann verlässt die Toilette in einem Restaurant.

Die Kellnerin sieht das und spricht ihn im leisen Ton an:
"Entschuldigung, aber ihr Garagentor steht offen!"

Fragt der Mann mit leicht süffisantem grinsen:
"Uuund??? Haben Sie meine Harley gesehen?"

Antwortet die Frau mit hochgezogener Augenbraue:
"Nein, ich habe nur ein Mini-Bike mit zwei platten Reifen gesehen!

Ein Mann geht mit einen Bollerwagen in den Wald und stiehlt Holz. Kommt ein Förster dazu und fragt : WAS MACHEN SIE DA?

Der Mann antwortet:

Ich mache Hasenfutter

Sagt der Förster : Aber das fressen die Hasen doch gar net.

Sagt der Mann :

Ok wenn sie es nicht fressen, verbrenn‘ ich’s halt.

..

-Warum gibt es in Polen so große Kreisverkehre?

-Damit sie auch mit der Lenkradsperre durchkommen!

und dann war er weg!

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:
"Können Sie mir helfen, ich habe einen 50 cm langen Schwanz!"

Darauf der Arzt:
"Ja also das können wir ändern, sie müssen zum Teich gehen und den Frosch fragen ob er sie heiraten will, wenn der Frosch NEIN sagt, schrumpft ihr Schwanz um 10 cm."

Der Mann geht gleich zum Teich und fragt den Frosch:
"Möchtest du mich heiraten?"

Darauf der Frosch "NEIN" - Da war sein Schwanz nur noch 40 cm lang.

Am nächsten Tag geht der Mann wieder zum Teich und fragt den Frosch "Willst du mich heiraten?"

Dieser antwortet wieder:
"NEIN."

Am Tag darauf geht er wieder zum Teich und fragt den Frosch abermals, ob er ihn heiraten wolle.

Darauf antwortet der Frosch:
"NEIN, NEIN und nochmals NEIN!!!!"

Angeber

Ein ostfriesischer Bauer hat Besuch von seinem Schwager aus den USA, der ebenfalls eine Farm besitzt.

Nun will er ein bisschen prahlen und zeigt dem Ami seine größte Zuchtsau. Darauf der Ami mit unüberhörbarem Akzent:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtsauen sind drei Mal so groß!"

Der Ostfriese kommt ins Grübeln und will natürlich nicht als Verlierer aus dem Rennen gehen und zeigt dem Schwager seinen größten Zuchtbullen.

Der Ami wieder:

"Das ist ja noch gar nichts, meine Zuchtbullen sind drei Mal so groß!"

Schon resigniert führt der Ostfriese den Amerikaner weiter über den Hof. Er entdeckt einen Esel auf einem seiner Felder, schnappt sich eine Holzlatte, schlägt wie wild auf den Esel ein und schreit:

"Diese verdammten Karnickel fressen mir noch die ganze Ernte weg!"

Heißes Ballon treiben !!!!

Ein Urlauber aus Europa steht gedankenverloren am Tresen eines Schnellrestaurants in New York.

Die Bedienung freundlich: "Chicken, Mr?"

Daraufhin der Gast: "No, ich esse hier."

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.