Weiter gehts... Witziges der nächste Teil

ist der beste...

Was rief der liebe Gott nach dem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?






Essen ist fertig!

"Gnädigste, es stört Sie doch nicht, wenn ich so in aller Öffentlichkeit erzähle, wie ich im Laufe meines Lebens die Mädchen vernascht habe?"
"Aber nein", lächelt die Gastgeberin, "jeder Invalide erzählt gern vom Krieg."

Er: "Findest Du auch, dass mein Körper Dynamit ist?"
Sie: "Schon möglich, nur schade, dass er eine so kurze Zündschnur hat."

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

Es gibt zwei Grundwahrheiten:

1. Männer sind klüger als Frauen.
2. Die Erde ist eine Scheibe.

FLIRTVERSUCH
Sagt er: "Na, Du Hübsche, gib mir doch mal Deine Telefonnummer."
Sagt sie: " Die steht im Telefonbuch."
Sagt er: "Aber ich kenne doch Deinen Namen nicht."
Sagt sie: "Der steht auch drin."

"Oh mein Gott, das war ja wie ein religiöses Erweckungserlebnis", sagt der junge Mann selig nach dem himmlischen Sex. "Hast Du es auch so empfunden?"
"Ja, beinahe", seufzt das Mädchen, "nur habe ich auf die Wiederauferstehung gehofft."

Tanja erzählt ihrer besten Freundin, ihr Sexualleben habe sich enorm verbessert, seit ihr Mann und sie getrennte Schlafzimmer hätten.
"Wieso denn das?"
"Seines ist in München, meines in Hamburg."

Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy.
Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?

Eine Grossmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkeltochter: "Ich werde dir meine Farm vererben. Dies schliesst die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22'398'750.78 Dollar in Bar ein."

Die Enkeltochter, die im Begriff ist, reich zu werden, sagt: "Ach Oma, du bist so grosszügig. Ich wusste nicht einmal, dass du eine Farm hast. Wo ist sie?"

Mit ihrem letzten Atemzug flüstert ihre Grossmutter: "Bei Facebook ..."

Der Witz ist einfach nur köstlich.

Ein Schwein und eine Henne wollen eine Gaststätte eröffnen.

"Was sollen wir anbieten?" fragt das Schwein.

"Spiegelei mit Speck", antwortet die Henne.

Bös aber zu Ostern passt er:

Was sagte Jesus, als er am Kreuz hing?
"Ich hasse meinen Job!!!"

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel. Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Und du wirst fünfzig Jahre leben." Darauf entgegnete der Esel: "Fünfzig Jahre so zu leben ist viel zu viel, gib mir bitte nicht mehr als dreißig Jahre!" Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben." Der Hund antwortete: "Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel. Bitte nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du wirst lustig sein, und so sollst du für zwanzig Jahre leben." Der Affe sprach: "Gott, zwanzig Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel. Bitte gib mir nicht mehr als zehn Jahre." Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst deine Intelligenz nutzen, um dir die anderen Geschöpfe untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für zwanzig Jahre leben."

Darauf sprach der Mann: "Gott, Mann zu sein für nur zwanzig Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die zwanzig Jahre, die der Esel ausschlug, die fünfzehn des Hundes und die zehn des Affen."

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann zwanzig Jahre als Mann lebt, dann heiratet und dreißig Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und fünfzehn Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie übrig läßt. Dann, im hohen Alter, lebt er zehn Jahre als Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.
Und so ist es bis heute...

da ist viel wahres dran!

Der kleine Paul war eine Niete in Mathematik und faul.
Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie.

Paul wurde prompt nach St. Klösterle in die Schule geschickt. Schon am ersten Tag nach der Schule kam Paul heim, lief durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt.

Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag als es Zeugnisse gab. Paul legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. Paul hatte in Mathematik eine Eins erhalten!

Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "Paul , Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete Paul . "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

Essen braucht 7 Sekunden vom Mund in den Magen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Ein Penis ist 3 mal so lang wie ein Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln um beim Stehen das Gleichgewicht zu halten. Die Frau hat den Text durchgelesen, der Mann schaut immer noch auf seinen Daumen!

............. danke!

Allerdings übernehme ich keine Garantie dafür, ob das mit dem dreimal so lang wie der Daumen wirklich stimmt...

Falls sich mal ein Herr hier her verirrt und meint das Ganze nachmessen zu müssen

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Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.