Satierisches die 2.
Satierisches ...hier könnte Ihr eure versauten und lustigsten Witze einstellen,
dabei darf auch ordentlich gelacht werden
Satierisches die 2.
hier könnte Ihr eure versauten und lustigsten Witze einstellen,
dabei darf auch ordentlich gelacht werden
Sohn zum Vater: „Papa, du sagtest mir, ich soll eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad imponieren, sagtest du.
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Vater: Ja, dass stimmt.
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Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”
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Vater: Ja, dass stimmt.
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Sohn: Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen.”
Du bist die netteste, wunderbarste und allerschönste Frau, die ich je getroffen habe?
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"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
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"Und intelligent bist auch noch."
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"Ach komm, du willst mich doch nur ins Bett kriegen."
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"Und intelligent bist auch noch."
Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?" Hänschen: "Einer." Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe. Hänschen antwortet wieder: "Einer." Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte." Hänschen :"Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt." Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst." Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin. Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?" Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt." Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"
Drei Blondinen stehen ratlos vor einem reißenden Fluss und wollen auf die andere Seite. Plötzlich kommt eine gute Fee und sagt, jede hätte einen Wunsch frei. Die erste Blondine sagt, sie hätte gerne Schwimmflügel. Ihr Wunsch wird erfüllt und sie schwimmt ans andere Ufer. Die zweite wünscht sich einen Schwimmreifen. Auch ihr wird der Wunsch erfüllt und sie schwimmt hinüber. Die dritte Blondine wünscht sich, sie wäre brünett. Die Fee erfüllt auch ihr diesen Wunsch, worauf sie als Brünette drei Schritte flussaufwärts und über die Brücke geht.
"Bin ich hier richtig, bei der anonymen Gruppe für abgrenzungsbehinderteStalker?"
"Klar Klaus , setz dich. Keine Angst, die Sitzung dauert nicht länger als eine Stunde. Du wirst es noch rechtzeitig zur Geburtstagsfeier deiner jüngeren Schwester schaffen!"
"Klar Klaus , setz dich. Keine Angst, die Sitzung dauert nicht länger als eine Stunde. Du wirst es noch rechtzeitig zur Geburtstagsfeier deiner jüngeren Schwester schaffen!"
oha
Ein Ehemann gewinnt eine Million Euro, telefoniert gleich mit seiner Frau:
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."
Schokolade
kann manchmal besser sein als Sex !
Selbst wenn sie weich ist,
befriedigt sie und schreit nicht auf,
wenn man in die Nüsse beisst !
kann manchmal besser sein als Sex !
Selbst wenn sie weich ist,
befriedigt sie und schreit nicht auf,
wenn man in die Nüsse beisst !
Steht ein Mann vorm Himmelstor und ist ganz traurig.
Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei?
Der Mann:Ich bin der Herr Aldi und der liebe Gott will mich nicht rein lassen.
Sagt die Nonne:Versteck dich unter meinem Rock,und ich nehme dich mit rein.
Es gab natürlich keine Probleme.
Als die Nonne den Herrn Aldi raus lässt sagt sie:
Sie haben mich angelogen!
Fragt er warum?
Sagt sie:Sie sind gar nicht der Herr Aldi,sie sind der Herr Schlecker!
Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei?
Der Mann:Ich bin der Herr Aldi und der liebe Gott will mich nicht rein lassen.
Sagt die Nonne:Versteck dich unter meinem Rock,und ich nehme dich mit rein.
Es gab natürlich keine Probleme.
Als die Nonne den Herrn Aldi raus lässt sagt sie:
Sie haben mich angelogen!
Fragt er warum?
Sagt sie:Sie sind gar nicht der Herr Aldi,sie sind der Herr Schlecker!
Eine Blondine ruft ihren Freund auf der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns einfach nicht...jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kanns trotzdem nicht!"
Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an...
GROssES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Die Blondine: "Naja, auf der Schachtel hat es einen Hahn, der ist ganz rot... aber ich kanns trotzdem nicht!"
Der Freund: "Ok, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen..."
Am Abend treffen sich die Blondine und der Freund, er sieht sich die Schachtel an...
GROssES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...."
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ja ist okay, geh nur!"
Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeisst er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeisst er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeisst Du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeissen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
Sagt der andere: "Ja ist okay, geh nur!"
Nach zwei Stunden Streife schaut der eine Polizist bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. Einen Nagel klopft er rein, zwei schmeisst er weg, einen Nagel klopft er rein, zwei schmeisst er weg ...
Sagt der Kollege von unten: "Sag mal, warum schmeisst Du denn so viel Nägel weg?"
Darauf der andere: "Pass mal auf, da gibt's Nägel, die sind okay. Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt's noch welche, die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchste doch nicht wegschmeissen, die kannst Du doch aufheben - vielleicht hast Du ja mal was von unten zu nageln!"
Nackt liegst du vor mir. Deine gebräunte Haut schimmert im Kerzenlicht. Gedankenverloren betrachte ich deine perfekten, festen Brüste und fahre mit der Zunge über meine Lippen. Ich berühre Deine Schenkel, spüre ihre Wärme. Dein Geruch steigt mir in die Nase, mein Atem geht schneller und ich schmecke das salzige auf deiner Haut. Behutsam drücken meine Hände deine Beine auseinander, mein Mund öffnet sich und meine Finger......................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................................
Mein Gott, kannst du nicht einmal ein Hähnchen normal essen, wie all die anderen Leute auch?!
Mein Gott, kannst du nicht einmal ein Hähnchen normal essen, wie all die anderen Leute auch?!
Ein Mann kauft sich Viagra-Tabletten. Kommt sein Papagei und frisst sie einfach alle auf. Sagt der Mann:"Oh Gott, oh Gott, was mach ich bloß? "Er überlegt dann aber nicht lange und sperrt zur Sicherheit das arme Tier in die Tiefkühltruhe, damit er sich wieder abkühlen kann! Stunden später erinnert er sich endlich an seinen Papagei in der Tiefkühltruhe. Ängstlich öffnet er sie und findet seinen Papagei vor - schweißgebadet..."Was ist denn mir Dir los? Wieso schwitzt Du so? Du bist seit Stunden in der Tiefkühltruhe..."Sagt der Papagei:"Was meinst Du, wie anstrengend es ist, den tiefgefrorenen Hühnern die Schenkel auseinander zudrücken..."
Die Bäuerin beugt sich auf dem Kartoffelacker vornüber und hebt die Früchte des Feldes auf. Bei diesem Anblick wird dem Bauer ganz anders. Er hebt von hinten ihren Rock und befriedigt sein Verlangen. Die Bäuerin schweigt. Beim Anblick dessen verspürt der Knecht ebenfalls das erlangen und tut es dem Bauer nach. Wieder sagt die Bäuerin kein Wort. Auch der Esel bekommt die Szenerie mit und stillt sein Verlangen an der sich beugenden Frau. Nach der Beendigung des Aktes beugt sich die Bäuerin noch weiter und meint denn nur: "Hey du, du mit den Fellschuhen! Lass mal deine Nummer da!"
"Schatz, warum schläfst du nach dem Sex immer direkt ein?"
"Ich bin ein Mann, wir machen das so."
"Kannst du dann bitte wenigstens vorher die Fesseln lösen?!"
"Ich bin ein Mann, wir machen das so."
"Kannst du dann bitte wenigstens vorher die Fesseln lösen?!"
Zwei Blondinen nach der Fahrprüfung
"Wie liefs bei dir?"
"Voll scheiße, durchgefallen."
"Warum?"
"Vor dem Kreisel stand 30 und ich bin 30mal im Kreis gefahren."
"Ja und? Hast du dich verzählt?"
"Wie liefs bei dir?"
"Voll scheiße, durchgefallen."
"Warum?"
"Vor dem Kreisel stand 30 und ich bin 30mal im Kreis gefahren."
"Ja und? Hast du dich verzählt?"
Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
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Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.
Ein Mann geht zum Arzt: Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge.
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Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
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Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.
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Arzt: Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht.
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Mann: Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel.
Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die Eine zur Anderen: "Du ich habe ein Inserat in der Zeitung aufgegeben."
"Ja, was denn für eins?"
"SUCHE MANN!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten."
"Na, das ist ja super!" meinte ihre Freundin.
"Naja super, die waren alle von Frauen!."
"Von Frauen????"
"Ja, jede schrieb: NIMM MEINEN!"
"Ja, was denn für eins?"
"SUCHE MANN!"
"Na und?"
"Ich habe 50 Briefe erhalten."
"Na, das ist ja super!" meinte ihre Freundin.
"Naja super, die waren alle von Frauen!."
"Von Frauen????"
"Ja, jede schrieb: NIMM MEINEN!"
Mama, wo kommen die Tampons rein?
Da, wo die Babys raus kommen!
*In den Storch???*....
Da, wo die Babys raus kommen!
*In den Storch???*....
Furz
Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: ''Rex!''
"Puh", denkt der Junge: ''Der Alte denkt das der Hund es war.'', und lässt noch ein Fahren.
''Rex!'' ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten.
''Rex!'' sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!!!"
Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren.
Da sagt der Vater zum Hund: ''Rex!''
"Puh", denkt der Junge: ''Der Alte denkt das der Hund es war.'', und lässt noch ein Fahren.
''Rex!'' ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen Lauten.
''Rex!'' sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!!!"
Freundin
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen!"
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen,
beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit
einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand
und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir
erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann's einfach
nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des
Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt,
mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und
es machen, oder ich. Wenn' sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter
und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand
von der Sprechanlage nehmen!"
Ein Mann ruft zu Hause an. Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto gerade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool...??? Uups, verwählt!"
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