Essen, die Ruhrmetropole
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Gastro - Touren in Köln
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Lasst uns Lachen

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*****458 Paar
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Themenersteller 
Er zu ihr nach dem Sex: "Darf ich dich Eva nennen?"

Sie: "Warum?"

Er: "Weil du die Erste warst!"

Sie: "Dann nenn ich dich Peugeot!"

Er: "Warum?"

Sie: "Weil du der 206. warst!"
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*****458 Paar
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Themenersteller 
Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
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******ido Mann
30 Beiträge
Sportlich
Sie: "Du Schatz, ich hab mich zum Kurs angemeldet. Ich mach jetzt Bauch-Beine-Po."

Er: "Wie - Bauch-Beine-Po? Da hast Du doch genug von. Mach mal Titten."

*lol*
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******ido Mann
30 Beiträge
Seniorensex?
Oma und Opa liegen im Bett und beginnen zu kuscheln.

Plötzlich stöhnt sie: "Oooooooh, ich glaub, ich hab's im Kreuz."

Er: "Gut dass du das sagst, ich hätte an der alten Stelle gesucht."

*witz*
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*****458 Paar
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Themenersteller 
Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?"

Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Und wo kommst du her?"

Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Und wo kam Großvater her?"

Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Arme Familie. Seit 3 Generationen kein Sex mehr."
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*****458 Paar
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Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler."

Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"
Ein Stern der ....
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*********essen Mann
103 Beiträge
Der Hahn und die Ente
Vertan vertan
sprach der Hahn und
stieg von der Ente,
Alimente, Alimente rief die Ente 😎
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*****458 Paar
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Themenersteller 
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

"Was machst du da?"

"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum anziehen!"

"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

"Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Keid ..."
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*****458 Paar
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Themenersteller 
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Ein Stern der ....
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*********essen Mann
103 Beiträge
Vibrator Tochter Bier
In der Nacht wird die Mutter einer Tochter durch das Summen eines Vibrators wach.
Blick zum Mann, der schläft. Die Mutter steht auf und hört das Geräusch aus dem Zimmer der volljährigen Tochter, sie öffnet die Tür und findet ihre Tochter mit dem Vibrator zwischen ihren Beinen.
„Oh mein Gott Tochter, was machst du da?“
„Mama Mama ich bin so hässlich ich kriege doch nie einen Mann ab und ich brauche das…“
Die Mutter grübelt und sagt dann „Okay stimmt wohl …“ dreht sich um und geht schlafen.
In der nächsten Nacht wird der Vater wach. Gleiches Spiel. Er geht zum Zimmer der Tochter!
„Papa Papa ich bin so hässlich ich kriege doch nie einen Mann ab und ich brauche das…“
„Okay stimmt wohl …“ er dreht sich um und geht schlafen.

In der nächsten Nacht wird wieder die Mutter wach, steht auf geht zum Zimmer der Tochter, öffnet die Tür und stellt überraschend fest das die Tochter schläft.
Sie grübelt und lauscht nochmal und stellt fest das das Geräusch aus der Küche kommt.

Sie öffnet die Tür und findet ihren Mann mit dem Vibrator im Arsch und einer Flasche Bier in der Hand vor!
„Um Himmelswillen was machst du denn?“
„Was regst du dich so auf?
Man wird jawohl mit seinem Schwiegersohn noch einen saufen dürfen!“
😂😂😂🤣🤣🤣
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*****458 Paar
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Themenersteller 
Ein Typ bringt seine Freundin nachts nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlt er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnt er sich mit der Hand an die Wand und sagt zu Ihr: "Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du ... bitte ..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an. Die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
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*****458 Paar
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Themenersteller 
Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie: "Was machst du da?!"

Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."
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Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß.

Diese zieht sich hocherfreut aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht ihm ins Ohr: "Das ist für die herrlichen Blumen."

Meint Uli verstört: "Hast du denn keine Vase im Haus?"
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Themenersteller 
So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."
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*****458 Paar
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Themenersteller 
Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich kommt der Wolf aus dem Gebüsch gesprungen.

W: "Ich fress dich jetzt!"
R: "O Scheiße!"
W: "Also, gut, weil du's bist: Bevor ich dich aufmampfe, hast du noch drei Wünsche frei. Also?"
R: "Na gut, weißt du, ich hab in meinem Leben nicht sehr viel Sex gehabt. Würdest du, ich meine könntest du ...?"
W: "Na klar."

Gesagt, getan.

W: "So, und was ist dein zweiter Wunsch?"
R: "Ach das war so schön, wollen wir nicht noch mal?"
W: "Wenn's denn unbedingt sein muss!"
W: (Keuch) "Huch, jetzt noch schnell dein letzter Wunsch, ich krieg langsam ziemlichen Hunger!"
R: (grins) "Ahem, du warst unheimlich toll ..."
W: "Oh nein! Nicht noch mal!"
R: "Ich hab noch einen Wunsch frei, versprochen ist versprochen!"
W: (hechel) "Na dann ..."

Aber das war zuviel für den Wolf, noch ehe Rotkäppchen kommt, geht Wolf auf nimmer Wiedersehen ... Kommt der Jäger vorbei: "Rotkäppchen, Rotkäppchen, muss das denn sein? Das ist schon der dritte Wolf in dieser Woche!"
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Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.

"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"

"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"
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Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen ...

Die erste sagte: "Es war wie Maxwell Kaffee." Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen ... Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: "Rothmans". Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size ... Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: "British Airways". Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
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Ein Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.

Ich schreie 'KOMMANDO 1!' und du rennst ins Schlafzimmer.
Ich schreie 'KOMMANDO 2!' und du ziehst dich nackt aus.
Ich schreie 'KOMMANDO 3!' und dann schlafen wir miteinander.

OK?"

Sie ist einverstanden. Sie liegen im Bett, da schreit die Frau "KOMMANDO 4!" Er ist ganz verdutzt und fragt, was das bedeutet.

"Mehr Schlauch, mehr Schlauch, ..."
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Themenersteller 
Sitzen Fritzchen und seine Cousine zusammen in der Badewanne.

Fragt Fritzchen: "Was hast du denn da unten?"

Antwortet seine Cousine: "Einen zweiten Mund. Und was hast du da unten?"

Antwortet Fritzchen: "Einen dritten Daumen."

Kommt der Vater um nach dem Rechten zu schauen und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Sagt Fritzchen: "Daumen lutschen!"
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Als sich die frischgebackene Ehefrau bei ihrem Mann beschwert, dass er sexuell nicht die Leistungen ihres letzten Geliebten erreichen würde, prahlt er selbstsicher, dass auch er 5 Mal die Nacht könne.

Er schleppt die Unzufriedene ins Schlafzimmer, besorgt es ihr 2 Mal hintereinander, um dann erschöpft ein Nickerchen einzulegen. Nach dem 3. Mal muss er wieder kurz ruhen, schafft knapp die 4. Nummer, entschlummert nochmals sanft, um dann nach dem 5. Mal endgültig einzuschlafen. Als er endlich wieder aufwacht, ist es 11.15 Uhr.

Kurz vor Mittag erscheint er endlich an seinem Arbeitsplatz in der Fabrik, wo ihn sofort der Schichtleiter anfährt: "Es ist mir egal, dass du heute viel zu spät dran bist, ich will nur wissen, wo du Montag, Dienstag und Mittwoch gesteckt hast!
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Themenersteller 
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen.
Meint die eine:
"Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere:
"Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"
Red One
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********lobo Mann
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Kommt ein Mann zum Arzt:

Arzt: „Was kann ich für Sie tun?“
Mann: “Herr Doktor, ich wollte mich kastrieren lassen.“
Arzt: „Das ist ja ein ziemlicher Schritt, haben Sie sich das gut überlegt?“
Mann: „Ja klar!“
Arzt: „Ich sehe, Sie tragen einen Ehering, was sagt Ihre Frau denn dazu?“
Mann: „Die schickt mich ja!“
Arzt: „Ok, wenn das so ist, machen wir eben ambulant.“

Gesagt, getan, Thema durch. Der Mann geht nach Hause und trifft auf seine Frau.

Frau: „Na, bist du beim Arzt gewesen?“
Mann: „Jau.“
Frau: „Hast du dich impfen lassen?“
Mann: „IMPFEN!!!!!!!!!!!!!!“
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