Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 11

Männer sagen, dass es für Frauen eine Gebrauchsanweisung geben sollte…
Echt jetzt???
Hat jemand von Euch, jemals einen Mann eine Anleitung lesen sehen?

„Mama, der Tannenbaum brennt.“

„Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!“

„Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!“

"Heute ist es einfach zu heiss, um sich anzuziehen",
sagt er , als er aus der Dusche kommt.

"Was glaubst du, würden die Nachbarn denken,
wenn ich nackt den Rasen mähen würde?"

Sie: "Dass ich dich doch nur wegen des Geldes geheiratet habe."

„Woran denkst du?“
„Pommes mit Mayo!“
„Gar nicht an mich?“
„Doch, du holst die….“

Die Planung für die Sylvester-Party läuft auf Hochtouren! Wir sind voll im Plan . Gerade haben wir uns auf das Datum für die Party geeinigt ......

Weihnachtliche Grüße
Bernhardt

Ich habe gerade meiner Frau bei den Weihnachtsvorbereitungen geholfen.

Ihr Urteil:

"Bernhardt kann nach Anweisung einfache Tätigkeiten im Rahmen seiner Fähigkeiten unterstützen."


Ernüchterte Grüße
Bernhardt

"Oh Gott, ist der Junge hässlich!"

"Das ist meine Tochter!"

"Oh, ich wusste nicht, dass sie der Vater sind."

"Ich bin die Mutter!"

Was du heut nicht kannst besorgen,
musst du dir vom Nachbarn borgen.

Frau Meier: "Herr Lang, arfvich heute beim Fernsehen ihren Penis halten?"

Herr Lang: "Nein, das macht schon die Frau Schulz."

Frau Meier: Was hat die Frau Schulz, was ich nicht habe?"

Herr Lang: " Parkinson."

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten ist nicht weiter schlimm.
Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, DAS ist schlimm !!!

Es gibt zwei Dinge, die ich niemals verstehen werde.

1. Die Durchsage am Bahnhof.
2. Die Wiederholung

Beim Sex verbrennt man angeblich mehr Kalorien als bei einer 8 Kilometer-Joggingrunde.
Da frag ich mich, wer zur Hölle läuft 8 Kilometer in 3 Sekunden ???

Für die Jüngeren:

Led Zeppelin ist kein beleuchtetes Luftschiff.

Noch 363 Tage bis Heilig Abend und überall hängt schon die Weihnachtsbeleuchtung.
Man kanns auch übertreiben.

Für die älteren
Rammstein ist kein Bulldozer

Das Licht am Ende des Tunnels könnte auch ...
ein entgegenkommender Zus sein!

Schatz.....sieh mal da drüben die Parklücke.....meinst du da komme ich rein?

Du oder das Auto?

Ohrfeigengeräusch

Helmut: "Hannelore, mal ehrlich, wen ziehst du vor?

Einen hübschen oder einen klugen Mann?"

Hannelore: "Weder noch, ich liebe nur dich."

Ich habe gelesen, dass man aus "übrig gebliebener Schokolade" Schokofondue machen kann...

Jetzt bin ich verwirrt. Was bitte soll denn "übrig gebliebene Schokolade" sein?

„Ich wusste garnicht das man Liebeskugeln auch langsam rausziehen kann“

Kevin 18, startet seine Freundin wie eine Kettensäge

Lass mich!
Ich muss mich da jetzt mal kurz reinsteigern!

Auf einer Kreuzung stoßen am Heilig Abend zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt seinen Notizblock.
Darauf der eine Fahrer: "Aber Herr Polizist, man wird doch wohl noch auf das Weihnachtsfest anstoßen dürfen!"
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Fritzchen geht zur Krippe, nimmt das Jesuskind aus dem Stroh und sagt zu ihm:
"So, und wenn ich dieses Weihnachten keine Playstation kriege, dann siehst du deine Eltern nie wieder!"
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Was singen Mantafahrer zu Weihnachten? "Boah, du fröhliche und ey, Tannebaum."
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Falls die Weihnachtsschallplatte heute Abend zu laut ist, könnte ich da nicht Abhilfe schaffen, indem ich die Nadel durch einen Filzstift ersetze?

Der Ehemann ruft seiner Frau zu: "Schatz, wie weit bist du mit der Weihnachtsgans?"
Ruft sie aus der Küche zurück: "Mit dem Rupfen bin ich fertig, jetzt muß ich sie nur noch schlachten."

"Na, hat Ihnen das Christkind zu Weihnachten was Schönes beschert?"
"Danke, ich bin zufrieden, mein Freund hat mir ein Buch zurückgebracht, das er vor langer Zeit borgte, mein silbernes Taschenmesser fand sich in einer alten Hose, und meine Tante ist krank und wird mich nicht besuchen."
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Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam, Mama gibts gar nicht...
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Kommt der Nachbar zu Meier und sagt: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Meier peinlich berührt: "Und jetzt wollen sie sicher Schmerzensgeld?"
"Nein", antwortet der Nachbar, "ich will den Hund kaufen!"
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und noch eine Scherzfrage hinterher:
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?