Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 9

Gehirn: „Das ist sie.“
Rücken: „Die perfekte Schlafposition.“
Gelenke: „Ja, absolut.“
Muskeln: „Na endlich.“
Blase: „Hallöööööcheeeen!“

Kenn ich

Karotten verbessern die Sehkraft.

Wein verdoppelt sie!!!!

Der Hausarzt zu seiner Tochter:

"Hast du deinem Freund gesagt, dass ich nichts von ihm halte?"

"Ja Papi."

"Und was hat er darauf erwidert?"

"Das sei nicht deine erste Fehldiagnose!"

Zwei alte Freunde unter sich:

"Und, wie oft kannst du noch?"
"Zweimal."
Welches ist denn die bessere Nummer?"
"Die im Sommer!"

Fragt die Freundin ihren Liebhaber:
"Schatz du weißt, meine Schwester und ich sind eineiige Zwillinge,
wie kannst du uns eigentlich immer unterscheiden?"
Darauf er: "deine Schwester ist enger !"

„Schon wieder ein Paket? Was hast du bestellt?“
„Nur etwas Nützliches für die Küche.“
„High Heels?“
„Damit ich oben ans Gewürzregal komme!“

Was der Unterschied zwischen ner Frau und nem Kühlschrank???

der Kühlschrank schmatzt nicht wenn man die Wurst rausholt!

Was der Unterschied zwischen 'ner Frau, die ihre Tage hat,
und einem Terroristen..?

Mit letzterem kann man vielleicht noch verhandeln..?!

„Morgens läute ich mit dem Glöckchen nach den Bediensteten.“
„Du hast Bedienstete??“
„Nein, aber ein Glöckchen.“

Also ich habe einen Diener. Der räumt für mich auf, erledigt den Einkauf und macht die Steuererklärung.

Dumm ist nur, dass ich mir nie merken kann, wann ich ihm frei gegeben habe. Meistens hat er frei. Eigentlich immer .....

Bernhardt

...er hat meistens frei....und macht die Steuererklärung....

Kein Verlass mehr heutzutage...

Meine "Minna" ist mir schon 28 Jahre treu und auch dreimal mit mir zusammen umgezogen und arbeitet immetnoch sehr gut für mich. Man kann auch sagen sie heißt Geschirrspülmaschine

„Sollen wir uns ein schönes Wochenende machen, Schatz?“
„Oh, Jaaa!“
„Super, bis Montag!“

Sagt der Masochist zum Sadist: SCHLAG MICH!!!!

Antwortet der Sadist: NEIN!!!!!

Manchmal wünsche ich mir, ich wäre ein Oktopus. Dann könnte ich 8 Leute gleichzeitig ohrfeigen.

Richter: “Was macht denn Ihr Mann?”

Angeklagte: “Och, der sitzt seit Jahren im Knast.”

Richter: “Und Ihr Sohn?”

Angeklagte: “Der besucht ihn ab und zu für ein paar Monate.”

Zwei ältere Herren unterhalten sich in der Werkstatt:
"Es wäre wirklich prima, wenn man auch beim Menschen den Motor einfach austauschen könnte."
"Ach weißt du, ich wäre bereits mit einer neuen Stoßstange zufrieden."

Kommt ein Rentner zum Arzt:
"Herr Doktor, meine Frau ist erst 25, ich bin schon 75 und doch ist sie schwanger geworden! Wie kann das sein?"
Doktor: "Stellen Sie sich vor, sie laufen im Wald, sehen einen Hasen, nehmen Ihren Stock und tun so, als ob Sie den Hasen erschießen wollen und der fällt um. Was denken Sie?"
"Da hat ein anderer geschossen!"
"Genau."

"Stammt der Mensch vom Affen ab?
Stumpft das Kind beim Gaffen ab?
Macht die Frau beim Schaffen schlapp?
Wie lang ist ein Giraffengrab?
Wo werden die Karaffen knapp?
Schafft der Papst die Pfaffen ab?
Legt man im Bett die Waffen ab?
Was tun, wenn ich 'nen Schlaffen hab'?
Das sind wirklich große Fragen."

Aus

Ein altschwäbisches Ehepaar schlendert über den Wochenmarkt.
Da fängt die Frau plötzlich an laut zu schimpfen. "Jetzt guck dr dees aa. Do koschdat Grombiera scho 60 Cent d'Schtück."
Der Verkäufer klärt sie auf: "Das sind keine Kartoffeln, sondern Kiwi."
Darauf die Frau: "Sowas hanne bei ons au no nedd gsäa, so hoorige Denger."
"Naja gute Frau, die kommen auch aus Neuseeland und werden eingeführt."
Jetzt mischt sich der Ehemann ein: "Siasch de, dia werad eigführt und du domme Kuah hosch se gfressa."

Die 6 Schritte einer soliden Planung:

1. Ich weiß, was ich tue!
2. Oh…
3. Nee, doch nicht.
4. Was zur Hölle?!
5. Ich lass das jetzt so!
6. Schnaps!!

Butterfly ist eine weise Frau.
Meine Helfer sind bei mir auch am Verzwatzeln.
"Du tust morgen eh wieder alles über den Haufen werfen"
Ich bin also ein begnadeter Über den Haufenwerfer geworden.
Dass irgendwann doch was gemacht, grenzt an Wunder🤣🤪
und die gibt es immer wieder😊