Der "Da muss ich noch mal drüber nachdenken" Blödelthread 8

"Du denkst immer nur an das Eine!"
"Kekse?"
"Nein, das Wort mit S."
"Schokoladenkekse?"

Ausnahmsweise ein Bilderwitz. Na, die Damen, wer kennt das?

Irgendjemand hat dem Essen im Büro-Kühlschrank Namen gegeben.

Heute hatte ich ein Sandwich namens Markus und der Yoghurt hieß Inge.

Auch das Imperium hat die Datenschutzbestimmungen angepasst.

Ich bin auf Diät!

Ich verzichte auf:
• Menschen, die mir nicht gut tun.
• Menschen, die mir mein Lächeln rauben.
• Menschen, die mir den Schlaf rauben.
• Menschen, die mich traurig machen.

"Was machst du ? "

" Aufräumen!"

"Im Liegen?"

"Ich sortiere meine Gedanken nach Farben."

"Nehmen sie immer soviel Zucker in ihren Kaffee?"

"Das ist Kokain!"

Herrlich diese Stille.

Er: "Du bist die süßeste und schönste Frau, die ich jemals getroffen habe."

Sie: "Du willst doch nur poppen! "

Er: "Und klug bist du auch."

Ich muß zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal soweit schafft.....

Ich auch nicht...

Das Katapult ist echt geil, hol mal die Katze.

"Guten Tag, mein Computer schreibt nur noch Großbuchstaben".

"Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

"Nein, das habe ich ganz alleine gemerkt".

"Ich hab gestern einen Joghurt fallen lassen".

"Warum?"

"Er war nicht mehr haltbar".

Ich spüre das Tier in mir!!!!

Es ist ein Faultier...

Er: "Warum sagst du mir nie, dass du einen Orgasmus hattest?"

Sie: "Du hast doch gesagt, ich soll dich nicht auf Arbeit anrufen. "

"Ausgezeichnet, nur zwei Fehler!"

lobt der Chef die neue Sekretärin.

"Und jetzt versuchen wir mal das zweite Wort!"

Zwei Freunde sitzen am Tresen und zischen sich ein paar Bier weg.

Zu fortgeschrittener Stunde fragte der eine:" Sag mal ganz ehrlich, hast du beim Sex schon mal das andere Loch benutzt?"

"Ja"

"Ja und, sag schon..."

"Sie wurde schwanger"

Ein Polizist zur Zentrale:

„Eine Frau hat ihren Mann erschossen, weil er über den frisch gewischten Boden gelaufen ist“

„Haben Sie die Frau festgenommen?“

„Nein, der Boden ist noch nicht trocken.“

Es regnet… Aber ist okay, mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.

Die Verkäuferin im Restaurant fragt mich:

"Normal-scharf oder Thai-scharf?"

Ich: "Thai-scharf, bitte!"

Sie: "Normal-scharf ist auch lecker!"

Die freundliche Version von: "Besser nicht, du Lappen!"

Ich muß dringend einkaufen gehen.

Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Du liegst grundsätzlich falsch, solange du nicht auf, unter oder neben mir liegst.

Mein Name ist Hans. Das L steht für Gefahr.