Fun, Lach- und Sachgeschichten, Kurioses aus aller Welt

Ihr Anlageberater empfiehlt für das schwierige Finanzjahr 2010:

Tätowieren Sie sich einen Euro auf Ihren Penis,

denn nur so.......

• genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes

• sehen Sie, wie Ihr Geld wächst

• freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift

• entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt

• entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein!

Ihr Finanzberater

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann das Testergebnis »befriedigend« besser als »gut«?

falke der war gut

Ich hab auch einen:

Wenn Menschen verliebt sind, haben sie Schmetterlinge im Bauch!

Was haben dann Schmetterlinge?

jepp und wenn nix an teflon haftet warum haftet es in der pfanne??

Fakten, Fakten, Fakten------------------------------------ Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)------------- Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus)-------------------------------------------------------- --------------- Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein) ------------------------------------------------------------ ------ ------ Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken)----------------------------------------------- Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buäääähh) Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)------------------------------------------- Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden) Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so)--------------------------------------------------------- ------------------------------------- Der Urin einer Katze phosphorisiert im dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)------------------------------------------------ ---------------------- Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)----------------------------------------------------- ------------------- Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Menschen kenne ich)---------------- Polarbären sind Linkshänder.(Na und??)---------------------------------------------- Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein???)

Herstellt Euch!
Ein Mensch hat einen andern gern,
Er kennt ihn, vorerst, nur von fern
Und sucht, in längerm Briefewechseln
Die Sache nun dahin zu drechseln,
Daß man einander bald sich sähe
Und kennen lernte aus der Nähe.
Der Mensch, erwartend seinen Gast,
Vor Freude schnappt er über fast.
Die beiden, die in manchem Briefe
Sich zeigten voller Seelentiefe,
Sie finden nun, vereinigt häuslich,
Einander unausstehlich scheußlich.
Sie trennen bald sich, gall- und giftlich -
Und machen's seitdem wieder schriftlich.

(Eugen Roth)

Sie sucht ihn

anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie
ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen


Und wie würde deine Kontaktanzeige lauten?

na ob dir auf diese Anzeige einer antwortet

Die kürzeste Geschichte, die Du jemals in Deinem Leben gelesen hast

Es war einmal ein junger Mann, der fragte seine Freundin, ob sie ihn heiraten wollte.

Und die Freundin sagte: NEIN

Und die Frau lebte glücklich:

ohne Wäsche waschen zu müssen


ohne Kochen zu müssen


ohne für Jemanden bügeln zu müssen


sie ging mit ihren Freundinnen aus


nahm sich, wen sie wollte und wann sie wollte


gab das Geld nur für sich aus




ENDE

Schritt 1: Die Schwangerschaft
Lassen Sie sich einen Kastenteufel operativ in ihre Bauchhöhle einpflanzen. Der Kastenteufel sollte aus weichem, organischen Material bestehen, idealerweise aus lebendem Schwamm, der im Laufe von neun Monaten auf ein Gesamtgewicht von gut zehn Kilo anschwillt. Um das Gerät mit ausreichend Nährstoffen zu versorgen, schlagen Sie fünfmal am Tag ein beliebiges Kochbuch auf und blättern Sie willkürlich zu irgendeiner Seite. Tippen Sie mit verbundenen Augen auf einen beliebigen Punkt auf besagter Kochbuchseite. Von der Rezeptzutat, auf die Ihr Finger dabei gefallen ist, essen Sie nun so viel, bis Sie sich übergeben müssen.
Ferner muss der Kastenteufel mit einem Zufallsauslöser bestückt sein. Das Gerät wird derart implantiert, dass der aus dem Kasten springende Teufel in Richtung Unterleib heraus schnellt. Nur so erleben Sie das maximale Schwangerschaftsgefühl: Übelkeit, unkontrollierbare Gewichtszunahme und überraschende Stöße in die Blase.

Schritt 2: Die Entbindung
Lassen Sie den Kastenteufel entfernen und sich stattdessen einen Fußball in den Zwölffingerdarm einnähen. Engagieren Sie Luca Toni, um den Ball in regelmäßigen Abständen mit überraschenden, gezielten Trittattacken in Richtung Anus zu treiben. Wenn Tonis Fußtritte im Abstand von fünf Minunten kommen, fahren Sie ins Krankenhaus. Lassen Sie hier ein bisschen Ihren Bauch und den Fußball abhorchen und sich danach wieder nach Hause schicken. Gehen Sie heim, berühren Sie kurz Ihre Türklinke und fahren Sie gleich wieder zurück ins Krankenhaus, denn jetzt ist es wirklich so weit. Pfeifen Sie nun auf den goldenen Vorsatz, keine Schmerzmittel nehmen zu wollen, und jagen Sie sich so viele Drogen rein, wie Sie kriegen können. Hier ist Luca Toni ein hilfreicher Ansprechpartner. Nach gut 14 Stunden dürften Sie das Ding aus sich rausgepresst haben. Freuen Sie sich, jetzt haben Sie etwas zum Spielen! Und wenn’s nur ein beschissener Fußball ist.

Schritt 3: Füttern des Babys
Binden Sie eine Maus an eine Kordel und fixieren Sie am Ende der Kordel eine leistungsstarke Metallklemme, wie Sie sie von Ihrem Überbrückungskabel im Auto kennen. Befestigen Sie die Klemme an Ihrer rechten Brustwarze. Nun lassen Sie die Maus innerhalb des von der Kordel bestimmten Bewegungsspielraums frei herumlaufen und –springen und so kontinuierlich aber unberechenbar an der Klemme zerren.
Wenn der Schmerz nach etwa zehn Minuten durch ein Taubheitsgefühl abgelöst wird, wechseln Sie die Klammer zur frischen linken Brustwarze.

Schritt 4: Wickeln des Babys
Füllen Sie einen halben Liter Buttermilch in eine Plastiktüte, und geben Sie für die richtige Färbung gelbes Curry-Pulver hinzu. Schlagen Sie die Mixtur mit einem Schneebesen schaumig. Verzwirbeln Sie die Öffnung der Tüte mit zwei oder drei Drehungen und stellen Sie das Gemisch für 48 Stunden auf die Heizung. Legen Sie den Beutel anschließend mit der Öffnung nach unten in eine Windel und lassen Sie das Paket drei Stunden ruhen. Sobald ein süßlich-käsiges Aroma den Raum durchflutet, legen Sie die Tüte mit der Windel auf den Wickeltisch. Öffnen Sie die Windel und hoffen Sie, dass sich die Tüte zwischenzeitlich selbst entleert hat. Warten Sie fünf bis zehn Minuten.

Sagen Sie laut: »Ach, da kommt nichts mehr!« und entfernen Sie die Windel. Nun schlagen Sie plötzlich mit der flachen Hand mit voller Wucht auf die Plastiktüte. Versuchen Sie, sich dabei selbst zu überraschen. Der Inhalt der Tüte wird sich nun explosionsartig und nach einem unvorhersehbaren Muster im Raum verteilen. Reinigen Sie sich selbst, den Wickeltisch und die nähere Umgebung, nehmen Sie eine neue Windel und eine neue Tüte körperwarme Curryschaum-Buttermilch und beginnen Sie das Spiel von vorne.

Schritt 5: Das Baby Anziehen
Bohren Sie acht schmale Löcher kreisförmig angeordnet in ein Holzbrett. Nehmen Sie nun einen lebenden Kraken. Stecken Sie nacheinander und reihum die Fangarme des Tieres durch die Löcher, ohne dass sich das Tier dabei aus Ihrem Griff windet. Binden Sie dann auf der anderen Seite des Brettes adrette Schleifchen aus je zwei Tentakeln des Kraken. Versuchen Sie, das Anziehen so zu gestalten, dass das Tier die Prozedur überlebt.

Schritt 6: Mit dem Baby reden
Rufen Sie in jeder freien Minute, die Sie nicht mit den vorgenannten Schritten beschäftigt sind, eine beliebige Telefonnummer in China an. Sobald sich am anderen Ende der Leitung ein Gesprächspartner zu erkennen gibt, beginnen Sie mit erhöhter Stimme auf ihn einzuplappern. Was Sie erzählen, ist dabei völlig egal, Hauptsache es klingt aufmunternd und friedlich. Seien Sie sich also nicht zu blöd, dem werten Chinesen Ihre Lohnsteuererklärung, Abschnitt A, vorzulesen.
Erfreuen Sie sich regelmäßig an den merkwürdigen Lauten, die Ihr Gesprächspartner von sich gibt, und bestärken Sie ihn ab und zu mit einem herzlichen »Ja fein machst du das!« oder »So süß bist Du!«.

Schritt 7: Spazierengehen mit dem Baby
Hüllen Sie eine Ihrer gewickelten Curryschaum-Buttermilchtüten in die Liegeschale Ihres Kinderwagens. Fangen Sie den Kraken ein und stopfen Sie die acht Krakenarme wie gehabt in die dafür vorgesehenen Löcher. Ziehen Sie anschließend ein keckes Mützchen über den Kopf des Tieres. Legen Sie den Kraken zur Curryschaum-Buttermilchtüte in die Liegeschale. Tragen Sie nun das Chassis des Kinderwagens vier Stockwerke hinab in den Flur des Erdgeschosses. Laufen Sie zurück in die Wohnung und holen Sie die Liegeschale mit dem Kraken und der Curryschaum-Buttermilchtüte.

Im Erdgeschoss angekommen setzen Sie beide Teile zusammen. Nun sind Sie bereit, um noch einmal in die Wohnung zu laufen, um die Wickeltasche zu holen, die Sie vorher vergessen haben. Zurück ins Erdgeschoss. Betrachten Sie den Kraken und kommen Sie zu dem Schluss, dass er noch Handschuhe braucht. Zurück in die Wohnung, Baby-Handschuhe besorgen, alternativ Babysocken. Bei der finalen Inspektion des Kinderwagens fällt Ihnen auf, dass der Krake die Curryschaum-Buttermilchtüte aufgeknabbert hat. Unterbrechen Sie den Spaziergang, um Schritt 4 (Wickeln) zu wiederholen. Wo Sie gerade dabei sind, wiederholen Sie auch Schritt 3 (Füttern).

Begeben Sie sich nun zum Babyaustatter Ihrer Wahl, und kaufen Sie einen Ersatz für den Kinderwagen, den man Ihnen zwischenzeitlich aus dem Treppenhaus gestohlen hat. Eilen Sie anschließend wieder nach Hause, um den bemützten und behandschuhten Kraken vor dem Überhitzungstod zu retten.

Schritt 8: Eine Auszeit nehmen
-entfällt-

Schritt 9: Schlafen
Bleiben Sie einen Tag und eine Nacht lang wach, um die richtige Grundlage zu schaffen. Am Ende des zweiten Tages legen Sie sich um 22:00 Uhr ins Bett, stehen dann aber sofort wieder auf und wiederholen Schritt 3 (Füttern). Laufen Sie anschließend mit einer Ihrer Curryschaum-Buttermilchtüten in der Wohnung auf und ab und singen Sie leise, bis es 23:00 Uhr ist.
Nun führen Sie Schritt 4 durch (Wickeln), stellen einen Wecker auf 01:30 Uhr und legen sich schlafen. Wachen Sie um ein Uhr auf und sorgen Sie sich, weil der Krake gar keine Schlafgeräusche macht. Nachdem Sie sichergestellt haben, dass der Krake noch lebt, legen Sie sich wieder hin, bis um 01:30 Uhr der Wecker klingelt.

Nun sorgen Sie sich, weil die Kordelmaus so laute Schlafgeräusche macht. Nachdem Sie sichergestellt haben, dass die Kordelmaus noch lebt, spazieren Sie bis drei Uhr durch die Wohnung und telefonieren Sie in gewohnter Manier mit China. Schlafen Sie nun eine Stunde. Im Sitzen.

Ergießen Sie jetzt eine Curryschaum-Buttermilchtüte über das Kinderbett. Machen Sie die Sauerei weg, während Sie dabei die Kordelmaus an einer Brustwarze Ihrer Wahl zerren lassen. Anschließend fangen Sie den Kraken ein, stopfen die acht Krakenarme in die dafür vorgesehenen Löcher und machen Sie die Schleifchen drauf. Kommen Sie gegen fünf Uhr zu dem Schluss, dass Sie jetzt auch nicht mehr ins Bett gehen müssen.
Ziehen Sie sich an
und freuen Sie sich auf einen neuen Tag
mit Ihrem Baby.

huhu

Weltwirtschaftskrise sei Dank gibt es nun eine Anleitung zum "Sexspielzeug basteln"

h tät ä p://we we we.sexspielzeug-basteln.com/

....Übersetzungen, falls Ihr im Karneval was nicht richtig verstanden habt:

Sag mir nur eins, Süße, woher kennst Du mein Ex-Weib???

Ist 'ne Computermaus, aber sieht irgendwie anders aus.

weh weh weh punkt yankodesign.com/2010/02/11/you-mouse-around-here-often/

schönes ding

heißt aber g-point und niocht g-spot

Genau genommen heißt es "Grafenberg-Spot" (hat aber nix mit dem Düsseldorfer Stadtteil zu tun)

KLugscheisser