Witze, Sprüche FÜR oder über Nerds/Computer

Der Experte definiert sich durch sein Umfeld

... der kürzeste IT Witz?

Hama glei.


Und der zweitkürzeste?

Bei mir geht's.


Und der drittkürzeste?

Gestern ging's noch...

Vom Admin?

Mein Kunde nervt mich ständig mit diesen Fragen

Noch so'n Spruch:

Ja dann schreiben wir halt ein Skript.

Was soll das Skript denn machen?

Ja ist doch alles klar....

Natürlich vom Admin, wenn er schnell mal was löscht ("warum braucht das so lange"), oder wenn der Vorgang überraschend schnell fertig ist (weil z.B. nichts mehr da ist, was bearbeitet werden könnte).

War ein Insider von und für Admins

PS: Für "warum ging das so schnell" hatten wir hier übrigens einen sehr realen Fall, bei dem das Dateisystem aus Versehen mittels "mkfs" statt "fsck" repariert wurde.

OK, es ging schnell, und danach war das Dateisystem tip top in Ordnung .Reparatur nach BOFH-Manier halt, wenn auch nicht geplant.

Der Admin darf kein DAU sein....

It's better if it's free.

Mal ein bisschen Humor; folgendes habe ich heute Morgen gesehen, gelacht und was ist mit euch teilen

Do you wanna be (Mg,Fe)7Si8O22(OH)2?

Treffen sich zwei Elektronen. Sagt das eine zum anderen: "Sei doch nicht immer so negativ, ich finde dich schon ganz abstoßend!"

Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen,
dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

Kunde: Wir wollen halt bei der Webseite auch das Facebook und so. Is ja zur Zeit total in.

Ich: Ok ich leg Ihnen eine Firma bei Facebook an. Wer von Ihnen ist den bei Facebook.

Kunde: Niemand, Facebook is Scheisse

Fragt ein Informatiker den anderen: Na wie ist das Wetter bei euch?

Sagt der: Hmm Capslock

Verwundert der andere: Wie Capslock?

Der erwidert: Na es Shift nur!

"There are only 10 types of people in the world: those who understand binary, and those who don't."

"Können Sie mit Word umgehen?"
,,Ja.´´

(Quelle: Twitter @**********gbang)

Das folgende kleine Gedicht funktioniert beim lesen zwar nicht ganz so gut, aber ich finde den trotzdem toll und möchte es euch nicht vorenthalten. Ihr könnt es ja jemandem vorlesen, wenn ihr wollt. ^_^

Die Tastatur liegt einsam dort,
während Father in der Motherboard.

Documentation is like sex:
when it is good,
it is very, very good;
and when it is bad,
it is better than nothing.

(Ich weiss, eigentlich sollten im JC die Beiträge in deutscher Sprache sein, aber gewisse Dinge kann man kaum richtig übersetzen).

Gruss
Bobby

Nobody is perfect - my Name is Nobody...


Backup is for cowards.
Cowards live usually longer than heroes...


Gruss
Bobby

Ich will mir einen USB Stick kaufen.

Am nächsten Computerladen hängt ein Schild: "Komme gleich wieder". Ich gehe weiter zu einem Handy und Computershop.

Ein Kunde ist anwesend, der sich mit dem Verkäufer privat unterhält. Der Verkäufer wendet sich mir zu, und ich sage Ihm: "Ich brauche eine USB-Stick mit einem halben Gigabyte".
Der Verkäufer schaut mich entsetzt an und sagt dann ernsthaft: "Wie stellst dir das den vor, soll ich Ihn durchschneiden!" und schaute mich ungläubig an.
Daraufhin war ich sprachlos, und musste wohl auch ziemlich blöd geschaut haben.
Der vermeidliche weitere Kunde brach in Gelächter aus, und klärte den Verkäufer auf dass ich wohl 512 MB meinte. Wie sich herausstellte war das der Besitzer von dem Laden mit dem Schild an Tür.

(Wie man aufgrund der Größenangaben schon erkennt ist dieses schon etwas länger her.)

1.) There are 10 kinds of people in the world: Those who understand binary and those who don't.

2.) There are 10 kinds of people in the world: Those who can extrapolate from incomplete Data.

3.) There are 10 kinds of people in the world: Those who understand binary, those who don't and those who didn't expect a Base3 joke.

Gruß

Garlant

Eine Französisch-Lehrerin fragt ihre Klasse,ob Computer im französischen männlich oder weiblich sei?
Sie trennt die Klasse in zwei Gruppen auf,in eine reine Mädchengruppe und in eine Knabengruppe.
Die Mädchen entschieden sich für männlich,also "le Computer"
Die Begründung:1.Um überhaupt etwas damit anfangen zu können,muss man sie erst anmachen.
2.Sie können nicht selbständig denken.
3.Sie sollen bei Problemen helfen,aber meist sind Sie das Problem.
4.Sobald man sich für ein Modell entschieden hat,kommt ein besseres heraus.

Die Knabengruppe entschied sich für weiblich,also "la Computer"
Die Begründung:1.Niemand außer dem Hersteller versteht ihre innere Logik.
2.Die Sprache,die Sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen,ist für andere unverständlich.
3.Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert.
4.Sobald man sich für einen entschieden hat,geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.

<klugscheissermodus>
im französischen heißt Computer: ordinateur
</klugscheissermodus>

Ansonsten stimmen die einzelnen Punkte alle

"Ist xy schon fertig?"
"Das ist doch mal eben schnell gemacht!"

Bdsm-Support-Hotline
Käufer: "Hallo, ich habe heute bei Ihnen einige Dinge gekauft, und jetzt wollte ich diese Sache mit dem Kerzenwachs ausprobieren, und...nun, die Kerze funktioniert nicht...da tropft kein Wachs runter."
Hotline: "Haben Sie die Kerze angezündet?"
K: "Anzünden? Ich muss die Kerze anzünden?"
H: "Nun, wenn Sie wollen, dass Wachs tropft, ja."
K: "Gibt es da einen speziellen Weg, um die Kerze anzuzünden?"
H: "Streichhölzer."
K: "Okay, danke!"
K: "Hallo, ich bin`s nochmal. Also, ich habe die Kerze angezündet, aber wenn ich versuche, die Kerze auf meine Freundin zu drücken, fängt sie vor Schmerz an zu schreien. Ich glaub` jedenfalls, dass sie schreit, genau kann ich das nicht sagen, wegen dem Knebel..."
H: "Das Problem ist folgendes: Sie dürfen die Kerze nicht auf ihre Haut drücken, sondern müssen die Kerze über ihren Körper halten, so dass Wachs runtertropft."
K: "Ach so...sagen Sie, woher wissen Sie diesen ganzen Kram? Sind Sie Akademiker?"
H: "Nein, nein, das hab ich mir selbst beigebracht, beim Spielen zu Hause..."
K: "Sie müssen aber ziemlich clever sein, Junge, Junge."
K: "Also, die Kerze funktioniert immer noch nicht...sie ist angezündet, Wachs tropft runter, aber wenn es auf ihrem Körper auftrifft, dann springt es einfach wieder weg...wie ein kleines Plastikkügelchen..."
H: "Wie halten Sie denn die Kerze?"
K: "Auf einem Stuhl stehend. Sie liegt auf dem Fussboden...so kann es sie nicht verbrennen..."
H: "Nun, das könnte ein wenig zu hoch sein; das Wachs sollte schon noch flüssig sein, wenn es auftrifft...und bei Ihnen kühlt es ab auf dem Weg nach unten, und dann springt es natürlich weg...versuchen Sie einen Abstand von ca. 30 Zentimetern. Wenn es zu heiss wird, etwas höher halten."
K: "Ach..so. Sagen Sie, warum haben Sie mir das nicht gleich gesagt?"
H: "Nun, ich nahm an, Sie hätten etwas mehr Erfahrung mit Kerzen. Sorry, mein Fehler."
K: "Belehren Sie mich nicht. Ich bin Kerzenwachsexperte."
H: "Natürlich. Probieren Sie meinen Ratschlag einfach aus."

K: "Hallo, ich schon wieder. Also, jetzt hat alles prima geklappt. War ein Riesenspass...aber jetzt liegt sie da und sagt nichts mehr..."
H: "Haben Sie den Knebel entfernt?"
K: "Nein, wieso, muss ich?"
H: "Ja."
K: "Ja, dann werde ich das mal tun...dauert einen Augenblick, sie liegt im Keller. Ich rufe dann zurück."
H: "Ja, sagen Sie nur Bescheid bei weiteren Problemen."

K: "Ich bin`s. Also, der Knebel ist weg...ich musste jede Menge Wachs von ihrem Gesicht runterpulen, aber es hat doch geklappt...aber sie sagt immer noch nichts."
H: "Haben Sie versucht, sie mit kaltem Wasser zu übergiessen?"
K: "Gute Idee...ach so, aus welcher Höhe muss ich das Wasser über sie giessen?"
H: "Das ist egal...schütten Sie es einfach drüber."
K: "Gut. Ich probier`s mal......nein, da tut sich nichts..."
H: "Atmet sie?"
K: "Wie stelle ich das fest?"
H: "Hebt und senkt sich ihr Brustkorb?"
K: "Moment, ich sehe nach.....Nein, da hebt sich nichts."
H: "Ich verstehe. Sagen Sie, wenn ich nicht zu weit gehe, würde mich interessieren, wieviel Wachs haben Sie denn auf ihr Gesicht tropfen lassen?"
K: "Och, so ungefähr 3 Kerzen...sie hat das echt genossen, so, wie sie in ihren Fesseln gestrampelt hat...lustig, obwohl ich das ganze Wachs entfernt habe, ist ihr Gesicht immer noch blau...."
H: "Oh, das wird vergehen. Nun, wie es scheint, hat sie die Daseinsform gewechselt, und das ist nichts, was wir supporten. Bitte wenden sie sich an die Supportnummer 112."
K: "Was? Hey, das waren Ihre Kerzen! Ich will Support."
H: "Unsere Geschäftsbedingungen sind da ganz klar: Für den Gebrauch unserer Produkte sind Sie verantwortlich. Wir geben nur Tips und Hilfe, aber alles, was aus dem Gebrauch resultiert, fällt in Ihren Verantwortungsbereich."
K: "Dann will ich mein Geld zurück!"
H: "Es tut mir leid, aber da Sie die Kerzen aufgebraucht, somit benutzt haben, können wir keinen Umtausch durchführen."
K: "Das ist Betrug. Ich rufe die Polizei."
H: "Tun Sie das, mein Herr. Rufen Sie an und erzählen Sie alles, was passiert ist. Unser automatisches Aufzeichnungssystem hat alle Telefonate mitgeschnitten...wenn die Behörden sich die anhören, und entscheiden, dass Sie Ihr Geld zu Recht zurück verlangen, werden wir Ihnen eine Gutschrift geben."
K: "Na prima, es geht doch...einen schönen Tag noch."

Vater:Ich werde Dich mit einem Mädchen meiner Wahl verheiraten.
Sohn:Nein!
Vater:Es ist die Tochter von Bill Gates.
Sohn:Dann.....Okay!
Vater geht zu Bill Gates:Ich will meinen Sohn mit Deiner Tochter verheiraten.
Bill Gates:Nein!
Vater:Er ist der zukünftige Geschäftsführer der World Bank.
Bill Gates:Dann.....Okay!
Vater geht zur World Bank.
Vater:Ich will dass Sie meinen Sohn als Geschäftsführer einstellen.
Inhaber:Nein!
Vater:Er ist der zukünftige Schwiegersohn von Bill Gates.
Inhaber:Dann.....Okay!

Das ist Business!