Spritzig-witzig-dreckige aber lustig Teil I

Vor dem Zorn seiner Frau hat sich der Ehemann unters Bett verkrochen.
"Du kommst jetzt sofort da raus," droht sie. "Ich zähle bis drei: Eins, zwei...."
Er. "Verflixt noch mal- wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten , verstanden?

Er hat sicht in der Mittagspause schnell eine blaue
Pille genommen und besucht sie zu Hause.
Hast du Lust auf ne schnelle Nummer?
Sie antwortet pikiert:
Und wie nennst du das,was wir sonst immer
machen?

Vor der Einstellung fragt der Chef seine neue Sekretärin:
Haben Sie irgendwelche schlechte Angewohnheiten,
wie z.B. Unpünktlichkeit, Kaugummikauerei, Keuschheit ?


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Woher haben Sie bloss die entzueckenden Silberpokale?
Mein Sohn ist Herrenreiter.
Komisch, meiner ist auch schwul, aber Pokale hat er keinen einzigen.


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Es ärgert sie, wenn er jeden Abend sagt:
Gute Nacht, Mutter von vier Kiondern!
Bis ihr eines Tages der Kragen platzt und sagt:
Gute Nacht, Vater von einem Kind!

Also meinen Mann ist impotent
Oh! Meiner ist bloß ein kleiner Angestellter

Ein Mann stößt seine Frau die Klippen runter.
Ruft sein Kollege:
"Ey, Mann, das ist Mord."
Antwortet der Mann:
"Was heißt hier Mord?
Ich kann meinen Drachen steigen lassen, wo ich will.

Mann sagt zu seiner Frau: "Wetten, dass du nicht in der Lage bist, mir einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig erfreut und unglücklich macht!"
Wie aus der Pistole geschossen kommt die Antwort der Frau: "Schatz, du hast den dicksten und schönsten Schwanz in der ganzen Ortschaft!"

Eine junge Frau fragt einen älteren Herrn:
Was ist der Unterschied zwischen Angst und
Panik?
Angst bekommt ma,wenn man zum ersten Mal
feststellt, dass es beim zweiten Mal nicht mehr
Geht.
Panik bekommt man, wen man zum zweiten Mal
merkt, dass es beim ersten Mal nicht mehr Geht.

Sitzt eine Frau mit einem dicken Po in der Sauna.
Kommt der erste Mann hinein und meint: Mensch haben Sie aber einen dicken Po ! Daraufhin haut ihm die Dame eine runter.

Als der Mann wieder aus der Sauna rauskommt trifft er einen Freund und erzählt ihm die Begebenheit.

Dann betritt der Freund die Sauna und sagt zu der Frau: Mensch, haben sie aber kleine Brüste !

Daraufhin gibt ihm die Frau recht: Das stimmt leider, aber haben sie vielleicht einen Vorschlag wie man das ändern könnte ?

Nehmen sie doch Toilettenpapier und streichen sie es zwischen ihren Brüsten hin und her !

... und das soll helfen ?

Na bei ihrem Arsch hat´s ja auch geholfen !

Zwei Freundinnen unterhalten sich.
Ich habe gehört,du bist mit deinem Verlobten
wieder auseinander, stellt die eine fest.
Ja, er hat mich betrogen,
meint die andere.
Was ich für Temperamentngehalten habe,
war in Wirklickeit Viagra.

Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn
passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon:
"Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".
Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
2 Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter".
Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade."
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

Was hat sie gesagt?
Wie heißt es
Ein Kuß ohne Bart ist wie ein Ei ohne Salz.
in Stellung 69 er

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig kann.

Am besten, sagt der Arzt, mengen Sie es Ihm ins Essen.

Hmmmm, denkt sich die Frau, in der Suppe fällt es ihm bestimmt
nicht auf.

Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit
der Frage: "Liebling - möchtest du heute Suppe essen?"

Nein sagt er, ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen.

Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett.

Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche.

Schatz, komm her und sieh dir das an!, ruft ihr Mann, jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Pelle zurück....

Unrerhalten sich zwei Frauen.
Läuft ihr Mann .seit es Viagra gibt,auch,wieder
andauertnd den Mädchen nach?
Ja ,aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch,wenn es bergab geht.

Richter: Was dachten Sie sich eigentlich, als sie der Klägerin unter den Rock faßten ?
Angeklagter: Ich dachte mir frißt ein Pferd aus der Hand, Herr Richter !

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Fragt ein Mann eine Frau, die eine Katze in der Hand hat:
Darf ich mal ihre Muschi kraulen ?
Sagt die Frau: Ja, wenn Sie solange meine Katze halten !

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Wie findet man bei einer Frau in der Dunkelheit den Nabel ?
Mit dem Zeigefinger das Rückrad herabfahren, beim Dritten mal einrasten hat man ihn gefunden!

"Wollen wir nicht ein bisschen in den Park gehen?"flüstert Er Ihr zu.
"Kommt nicht in Frage",sagt Sie.
"Ich weiss,was Du Fernsehnarr willst.Zuerst suchst Du den "Platz an der Sonne",dann folgt das "Spiel ohne Grenzen",dann lässt Du den "Goldenen Schuss" los und ich sitze da mit der "Aktion Sorgenkind"!

Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild"Ab 9 Uhr warme Berliner".
Streckt ein Mann den Kopf durch die Ladentür und flötet mit weicher Stimme:"hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich"!

Die Hysterkerin war beim Artzt.
Abends fragt ihr Mann
Und, was hat er gesagt?
Ich muss etwas für mein Liebesleben tun, sagt
Die Frau.
Mehr Sex -mindestens zwanzigmal im Monat.
Okay,
sagt der Mann.
Für zweumal kannst du mich vormerken.

Der Polizist klopft mitten in der Nacht an das Auto,in dem sich ein Liebespäärchen"beschäftigt".
Der Mann dreht die Scheibe herunter und fragt,etwas verstört:was den los sei.
"Sind sie verheiratet",plafft der Bulle?
"Ja"!
Etwas umgänglicher fragt der Poizist:"...und warum machen sie`s nicht zu Hause"?
Da ruft er erzürnt:"wie soll den das gehen,denken Sie meine Frau würde uns in die Wohnung lassen"!

"Warum sind denn in dieser Bar alle Hocker
nummeriert?" will ein Gast von seinem Nebenmann
wissen. "Der Keeper dreht alle halbe Stunde am
Roulette. Und wenn die Zahl des Hockers kommt,
auf dem man sitzt, darf man im ersten Stock bei
einer wilden Orgie mitmachen." - "Mensch, das ist
ja super! Und warum machen Sie dann so ein
mürrisches Gesicht?" - "Meine Nummer kommt und
kommt nicht. Aber meine Verlobte ist gerade zum
vierten Mal oben."

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Eine junge hübsche Blondine geht zum Arzt und klagt Ihr Leid.
"Herr Doktor,immer wenn ich an den Strand geh und einen netten jungen Mann sehe,macht mich so ein eigentümliches kribblen zwischen den Zehen bemerkbar"!
"Das ist ja eigenartig,zwischen welchen Zehen merken Sie`s den"?
"Zwischen den beiden Grossen"!

Herr Müller kommt im Himmel da trift er an Petrus.
Der schlägt ihn vor mit ihm ne führung zu machen.
Nach kurzer Zeit kommen sie zu nen baum mit
vielen Glocken, Petrus erklärt: Das ist der
Lügenbaum er klingelt wenn jemand lügt. Da
klingelt der auch schon, Petrus: das ist z.B. da
kleine Fritz.
Auf einmal klingelt ein kleiner Ast, Petrus: Das
ist jetzt ganz München.
Da klingelt auch schon ein größerer, Petrus: Des
ist jetzt ganz New York.
Auf einmal klingelt der ganze Baum.
Müller: Lass mich ratten: die ganze Welt?
Petrus: Schlimmer die Bild-Zeitung wird gedruckt.

Frage an Radio Eriwan:
Das bästee Stück meines Mannes steht nicht mehr,was kann ich tun?
Antwort:wickle bestes Stück in Prawda,in Prawda steht alles!

Beim Vaterschaftsprozess kommt Evi mit Ihrer Freundin.
Diese wird vom Gerichtsdiener gefragt:
"Entschuldigen Sie,wurden Sie auch zu der Verhandlung geladen"?
"Nein" antwortet Sie errötend,"mich hat Er nur geküsst"!