Lachen ist gesund ....

Das Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tages muss die Bäuerin den Stall vom Kaltbluthengst ausmisten. Das Pferd scheut, tritt aus und ...
Auf der Beerdigung ist ein Tourist, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, dass der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er ihn: "Sagen Sie mal, warum haben Sie bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt und bei den Männern immer den Kopf geschüttelt?"
"Na ja", sagt der Baue r, "die Frauen haben immer gesagt: 'Mein Beileid' und die Männer 'Hast du dein Pferd noch?'."

Um die Jahrhundertwende erfand ein Mann namens Friedolin Tär einen IQ-Test, der die Gesamtpersönlichkeit sehr stark miteinbezog.
Charakterstärke, Grosszügigkeit, flexibles Denken etc. wurden also mitbewertet.
Die Skala mit der Masseinheit "Tär" wies ein grosses Spektrum auf. Ärzte, Wissenschaftler erreichen IQ's im Megatär-Bereich.
Der Durchschnittsmensch weist einige Kilotär auf. Nach unten gibt es Dezitär, Centitär... und schiesslich Mil(l)itär...

Zwei Penisse sitzen im Wohnzimmer und unterhalten sich.
Plötzlich schellt es. Meint der eine zum Anderen: "Mach du auf? Du stehst gerade!"

Unsere Bundeskanzlerin muss mal wieder nach London. Aber für den Fall, dass sie dort Hunger bekommt, fragt sie vorher ihre Freundin von der Leyen:
"Hör mal, du bist doch weltweit gereist. Wenn ich jetzt in London Hunger habe, was mach ich dann?"
Sagt vd Leyen: "Was willst du denn gerne essen?"
"Na, Apfelkuchen hätt ich gerne!"
"Ganz einfach, du gehst in den Bäckerladen und sagst: Äppelpei (Apple-Pie)!"
In London probiert die Kanzlerin dann ihr Englischwissen. Ab in den Bäckerladen - die Verkäuferin fragt ihn: "Yes, Madam?"
"Ähhh, ähh ...Äppelpei!"
Und.. sie bekommt ihr heißgeliebtes Stück!
Unsere BuKa muß aber länger als geplant bleiben. Und jeden Tag Apple-Pie ist dann auf die Dauer auch langweilig. Sie ruft die von der Leyen an:
"Also hör mal, jeden Tag den dussligen Apfelkuchen! Ich möchte auch mal Brot haben!"
"Ok, Angie" sagt vd Leyen, "Geh in den Bäckerladen und sage: Bred!"
Angie stürzt in den Laden. Die Verkäuferin: "Yes, Mam?"
"Bred !"
"White-Bread or Dark-Bread?" fragt die Verkäuferin.
"Bred !" antwortet sie verdutzt.
Verkäuferin wieder: "White-Bread or Dark-Bread?"
"Bred !" beharrt sie.
Verkäuferin schreit sie an: WHITE-BREAD OR DARK-BREAD?"
"..., ...., ...... Äppelpei!"

"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen." - "Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!" - "Eben deshalb bin ich ja so besorgt!

‎"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! -Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."
"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

Treffen sich zwei Männer im Himmel.

Fragt der eine:"Wie bist du gestorben?"

"Vor Kälte und du?"

"Ich bin vor Freude gestorben."

"Wie geht das denn?"

"Das war so ich hatte den Verdacht das meine Frau einen Liebhaber hat, also kam eine stunde früher von der Arbeit. Ich guckte im bett nach, unterm Sofa ,im Schrank, in der Dusche und auf dem Balkon nach - kein anderer Mann da, also bin ich vor Freude gestorben."

"Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut,wären wir beide noch am leben."

DOM und Sub im Badezimmer - Samstagvormittag.


Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen?

DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer!

Sub: Muss das sein?

DOM: Auf die Knie!

DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE!

Sub: Oh, Sorry!

DOM: Jetzt dreh dich um!

DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Um zu mir!

Sub: Ach so! Tut mir leid.

DOM: Mund auf und blasen!


--
Nach einer kleinen Weile.
--


DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen.

Sub: Scho gub?

DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen.

Sub: Bambe fön.

DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich.

Sub: Fuldigung.

DOM: Saug!

DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli.

Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich.

DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli.

DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen?

Sub: Fo beffer?

DOM: Bisschen.

DOM: AAAAAAAAAAAAAH!


--
Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest.
--


DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen!

Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil.


--
Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges Sichentspannen.
--


Sub: Gub fo?

DOM: Nimm ihn tiefer!

Sub: ARGL-ARGL-ARGL!


--
Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ...
--


DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand!

DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines!

Sub: Und jetzt?

DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh?

Sub: Hältst Du mich für blöd?

DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten.


--
Sub fängt an.
--


DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen?

Sub: Tschuldigung.


--
Sub macht weiter.
--


DOM: Nein, die ‚Nussknacker-
Suite’ gefällt mir auch nicht.

Sub: Was denn dann?

DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll!

Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden.

DOM: Ich glaub wir knicken das.

DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!!


--
Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat.
--


Grinsend schaut sie zu ihm auf.

Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Ein Mann kommt zum Arzt und möchte Viagra haben.
"Für zu Hause oder auswärts"?
"Wieso...was ist den der Unterschied"?
Der Arzt erklärt:"die für zu Hause macht zusätlich noch drei Stunden Blind"!

Zwei Meztger treffen sich.
Der erste meint gutgelaunt:"ich bin heute 250 Pfund Gammelfleisch losgeworden".
"Wow,wie hast Du das hingekriegt"?
"Ganz einfach,ich hab mich scheiden lassen!

Im Rahmen seiner Pfarrerausbildung musste unser Pastor einen Gottesdienst in einer ihm nicht vertrauten Kirche halten.
Unbewusst suchte er etwas, um sich festzuhalten und fand einen Bolzen, der in die Kanzel hineinragte.
Während des Gottesdienstes spielte er die meiste Zeit damit herum. Zu seiner grossen Erleichterung schien die kleine Gemeinde höchst aufmerksam. Nach dem
Gottesdienst kam einer der jungen Diakonen auf ihn zu und meinte, er habe sich gut gehalten, angesichts seiner Nervosität.
"Woher wussten Sie, dass ich nervös war?" fragte er.
"Nun" antwortete der Diakon, "während der gesamten Predigt drehte sich das an die Kanzel gedübelte Kreuz wie ein Propeller!"

Was ist das?
Vor Gebrauch hängt er, während des Gebrauches steht er und nach dem Gebrauch tropft er?
Falsch du Ferkelchen: das ist der Regenschirm!

Manni fährt einem LKW hinterher.
An der Ampel steigt er aus, geht nach vor zum LKW und klopft an die Fahrertür.
Der Fahrer kurbelt die Scheibe runter, und bevor er etwas sagen kann, legt Manni schon los:
"Hey Du, ich bin Manni und das ist mein Manta und DU, Du verlierst Ladung!"
Manni geht sofort wieder zu seinem Manta.
An der nächsten Ampel das gleiche Spiel!
An der dritten Ampel ist der LKW-Fahrer vorbereitet.
Bevor Manni loslegt, sagt dieser:
"Ich weis, Du bist Manni und das ist dein Manta. Aber jetzt hör´mal zu: Ich bin Ulli, es ist Winter und das ist mein Streufahrzeug!"

... wenn ein Mann sternhagelvoll früh morgens nach Hause kommt und zuerst ins Schlafzimmer schaut, in dem seine wütende Frau bereits seit Stunden im Bett liegt.
Sie lässt sich aber nichts anmerken. Der Mann geht daraufhin in die Küche, schnappt sich einen Stuhl und schlägt einen schwankenden Kurs Richtung Schlafzimmer ein.
Dort angekommen stellt er den Stuhl vor dem Bett seiner Frau ab und setzt sich drauf.
Seine inzwischen vor Wut kochende Frau hat das Ganze mitverfolgt und fragt ihn mit einem schnippischem Ton:
"Was machst du da?"
Darauf er:
"Ich dachte, wenn das Theater anfängt, möchte ich gerne in der 1. Reihe sitzen!"

Zwei Betrunkene verlassen ein Lokal. Sie beginnen zu diskutieren welche Farbe der Mond hat. Der eine meint grün und der andere sagt er wäre blau.
Nach einer Weile sagt der eine: "Weißt du was? Fragen wir doch den Polizisten da vorne, der wird es wissen."
Gesagt getan. Sie gehen zum Polizisten und fragen ihn: "Herr Wachtmeister welche Farbe hat der Mond - grün oder blau?"
Der Wachtmeister dreht sich um und antwortet:" Ja welchen Mond meint ihr denn? Den rechten oder den linken?"

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.
Ein vorbeikommender Pfarrer glaubt, er habe einen Sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"
Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

In einer Berliner S-Bahn. Ein Kind beschmiert mit seinen Schokoladenfingern die Scheiben. Ein Mann gegenüber fragt die Mutter des Kindes:
"Darf dat dat?"
Die Mutter:"Dat darf dat"
Darauf wieder der Mann: "Dat dat dat darf..."

Ein Vater beklagt sich:
"In meiner Jugend war alles ganz anders. Heute hat mein Sohn einen HD-Fernseher für sich, einen Blu-Ray-Recorder, eine super tolle Anlage und ein eigenes Smartphone. Wenn ich ihn bestrafen will, muss ich ihn in mein Zimmer schicken."

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 50 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.
Schließlich fragte sie ihn: "Hattest du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein"
"Möchtest du?"
Er: "Ja, sehr gerne."
Da sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte, rief sie in Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist du noch wach???"

Erster Schultag nach den Sommerferien,
eine 5. Klasse in Berlin
Der Lehrer ruft die Schüler auf:
„Mustafa El Ekh Zeri…“
„Hier!“
„Achmed El Cabul…“
„Hier!“
„Kadir Sel Ohlmi…“
„Hier!“
„Mohammed End Ahrha…“
„Hier!“
„Mi Cha Elma Ier…“
Stille im Klassenzimmer…
„Mi Cha Elma Ier…!“
Keiner meldet sich…
„Ein letztes Mal: Mi Cha Elma Ier!“
Jetzt steht ein Junge in der letzten Reihe auf und sagt:
„Das bin wahrscheinlich ich, aber mein Name wird
MICHAEL MAIER ausgesprochen…!“

Ein Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.Flucht ist ausgeschlossen.Da fällt er auf die Knie,schliesst die Augen und betet:"Oh Herr verschone mich und gib mir ein Zeichen Deiner Gnade!Befiehl diesen Löwen sich wie echte Christen zu verhalten"!
Als er wiederaufblickt,sitzen Die Löwen im Kreis um ihn herumhaben die Pfoten gefaltet und beten:"Komm Herr Jesus,sei unser Gast und segne was Du uns bescheret hast"!

Arzt:"rauchen Sie"?
Patient:"Nein"!
Arzt:"trinken Sie"?
Patient:"Nein"!
Arzt:"Grinsen Sie nicht so blöd,ich find schon noch was"!

WER BIN ICH ?

Ich bin ca. 20 cm lang. Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen. Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit für sofortige Aktion. Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und einem kleinen Loch am anderen bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell, in eine warme, fleischige und Feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen. Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige weiße, Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muss. Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion. Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber meist ist es viel seltener ...

Wer bin ich?

Eine Zahnbürste