Witzeecke

der mann kommt abends spät von der arbeit heim.
schatz sagt die frau.hab vergessen zu kochen.sollen wir als ersatz nicht ein nümmerchen schieben??
der mann,ok
nächster tag das selbe...
so gehts die ganze woche durch..
der mann kommt heim und seine frau rutsch nackt das treppengeländer runter.
der mann guckt verdutzt und fragt,was machst du denn da??
die frau antwortet zu ihm..ja was wohl.ich mach das essen warm.....

Lutschen,bis das Weiße kommt.








Ich liebe Kinderschokolade

der musik lehrer fragt die schüler nach musikinstrumenten.klein erna zeigt auf und sagt:trommeln....
prima sagt der lehrer.wer kennt noch eins??
klaus sagt:trompete
ernst sagt:posaune
klein fritzchen zeigt wie ein verückter auf und fuchtelt wild mit den armen.
der lehrer:na fritzchen,was hast du für ein instrument.scheint ja was ganz großes zu sein....

fritzchen sagt ganz stolz: sacksosüht....
der lehrer verwundert:was soll das denn sein?so was gibt es doch gar nicht.

fritzchen mit ernster mine:doch herr lehrer.als ich gestern abend bei meinen eltern am schlafzimmer vorbeigegangen bin,hat meine mutter zu meinem vater gesagt: also ernst,wenn ich deinen sack so süh,des is scho ah mords instrument............

Ein paar beim Sex.

Sie: Woran denkst Du gerade ?

Er: Die kennst Du nicht !

bauer hein empfängt den feriengast und zeigt ihm seinen hof.
als sie so da stehen und schnackeln,kommt der knecht vorbei und geht zur bäuerin,greift ihr unter den rock und geht.....
der gast guckt verdutzt,will den bauer aber nicht darauf ansprechen.
10 minuten später kommt der knecht zurück,geht zur bäuerin und greift ihr wieder unter den rock und geht.........
dem gast ist es zwar peinlich,aber seine neugierde siegt am ende doch.
er fragt den bauer was es damit auf sich hat und ob es normal sei auf dem land,das der knecht der bäuerin unter dem rock greifen darf...
bauer hein antwortet ihm:im prinzip ist das nicht so,aber da der schlüssel vom kartoffelkeller immer verlegt worden ist,und seine frau ein holzbein hätte,haben wir ihn ihr einfach am holzbein angebracht.da finden wir ihn immer...............................................

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

ich auch

wie gut sind die denn......


Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" - "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" - "Och... immer leckeres Essen!" - "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "Einunddreißig!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Der ist ja Klasse!

und sooooooooooooo real grins irgendwie ist heute tote hose

ja, sind wohl alle in der Sonne ... da will ich auch gleich hin, muss aber erst die Arbeit fertig kriegen

dann hau rein.. ich war schon in der sonne zu warm...

hübsche mich nun.... gehe heute abend aufs altstadtfest :-)))

Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungen Ehepaares ein.
SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben.
Er beugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie am Hals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst: "Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will; bring ihn nicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüber denkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline im Bad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"

ist der gut...

mehr bitte

.. einen tick heavier


Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

wie geil is das denn.....schmeiß mich weg,brühl...


bauer heihn bekommt auf seinen aussiedlerhof einen neuen knecht.
nach ein paar wochen fragt der knecht den bauer:chef,ich bin jetzt schon ein paar wochen hier und hab seit dem kein weibliches wesen mehr gesehen,geschweige denn sex gehabt.ich brauch mal nen abend frei um in die stadt zu gehen und die sau rauszulaßen.....
heihn antwortet ihm:jupp,ich würd dir ja gerne frei geben,aber wir sind grad mitten in der ernte und da kann ich dir leider net frei geben.
aber wenn du es so nötig hast,geh in den schweinestall zur sau,und nimm sie dir vor.is besser als nix.haben wir früher auch so gemacht....
der knecht überlegt und weiß net ob er es machen soll oder nicht.
nach ner weile entschließt er sich es zu tun,da die triebe stärker sind.
er geht und verschwindet im stall....
toten stille auf dem hof.....
plötzlich hört man aus dem stall ein poltern,grunzen und fluchen...
nach 10 minuten kommt der knecht mit hochrotem kopf aus dem stall.
heihn fragt ihn was denn da los gewesen sei....
jupp antwortet:am anfang wars ja noch ok.aber dann hab ich mir gedacht,wenn ich die sau schon ficken muß,dann will ich sie auch wenigstens küßen.aber das wollte die sau dann doch nicht..........

Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines
besonders spektakulären Todes gestorben
sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
´NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!´
Der Verstorbene: ´Höre meine Geschichte! Ich
vermutete schon lange, dass meine Frau mich
betrügen würde. Also komme ich überraschend
3
Stunden früher von der Arbeit, renne wie
wild
die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung
rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein
Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon
finde
ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl
auf die Finger gehauen, der fällt runter,
landet direkt auf einem Strauch und steht
wieder auf, die Sau. Ich zurück in die
Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und
schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER!
Nachdem
die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.´
´OK´, sagt Petrus, ´ist genehmigt, komm
rein.´
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
´Nur außergewöhnliche Fälle´, sagt Petrus.
´Kein Problem´, sagt der Verstorbene, ´ich
mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf
dem Balkon, stolper über so ´nen
beschissenen
Hocker, fall über das Geländer und kann mich
wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk
tiefer außen am Geländer festhalten. ´Meine
Güte´, dachte ich... ´Geil, was für ein
Glück, ich lebe noch!´ Da kommt plötzlich
ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit
dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab,
lande aber auf einem Strauch und denke: ´DAS
GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!´
Ich schau noch mal nach oben und seh gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf
mich
wirft....
´OK´, sagt Petrus, ´komm rein.´
Und schon wieder klopft es an der
Himmelstür.

´Nur außergewöhnliche Fälle´, flüstert
Petrus. ´Kein Thema!´, sagt der Verstorbene,
´ich sitze nach einer total scharfen Nummer
völlig nackt im Kühlschrank und....´
´REIN!´ brüllt Petrus...

Der mit Petrus ist ja super! Ich lach mich hier weg

Christian tanzt mit Tanja ganz eng.
Plötzlich greift Tanja sich in den
Ausschnitt,
holt ihre rechte Brust heraus und fragt
ihren Tänzer:
"Ist die etwa platt?"
"Nein,nein," stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält
sie ihm hin und fragt:
"Und, ist die etwa platt?"
Christian wird krebsrot und schüttelt den
Kopf.
"Also bitte, dann können Sie ja Ihren
Wagenheber auch wieder einziehen...."

dann können sie ihren wagenheber ja auch einziehen....


einfach nur genial

den hatten wir hier noch nicht:

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Und was hat der Arzt Dir gesagt?" - "Dass Du sterben wirst", antwortet die Frau trocken.

Der mit dem Schaf ist echt super.

LG Micha