... immer wieder verdammt witzig! Nr. 4

Unterhalten sich zwei Blondinen…
„Mein Freund löscht jedes Mal den Browserverlauf wenn er am PC war.“
„Hää, warum das denn?“
„Er sagt, damit ich mehr Speicherplatz habe.“
„Awww wie süß.“

„Ich schenke meinem Mann zu Weihnachten eine Espressomaschine!“
„Vergiss es. Meiner sieht nach 300 Kapseln noch immer nicht so aus wie George Clooney.“

Ich zu meiner Freundin beim Shoppen:
„Du lässt dir auch jeden Scheiß andrehen.“
Daraufhin erwiderte sie:
„Sei doch froh, sonst wärst du ja noch Single!“

Bedeutet das im Umkehrschluss, dass alle kinderlosen Männer noch ihren Verstand haben bzw. noch bei Verstand sind?

„Ihr Ziel ist also mein Herz zu erobern?“
„Naja, eigentlich liegt mein Ziel etwas tiefer.“

„Bist du eigentlich Jungfrau?“
„Nein, Stier.“
„Ich meinte im Bett.“
„Ich auch.“

„Glaubst Du, der Doktor könnte mir ein paar Tabletten geben, damit es wieder klappt?“
„Sicher nicht! Der kann nur Kranke heilen. Tote kann er nicht auferwecken!“

I let me vaginas.
-
Ich lasse mich scheiden.

„Schatz, nimm bitte das Spülmittel mit Aloe Vera!“
„Warum denn?“
„Damit du nicht so raue Hände hast, wenn du mir einen runter holst!“
Diese Stille im Supermarkt: Unbezahlbar!

Heute im Pausenraum…
Meine Kollegin machte sich gerade einen Kaffee und fragte den neuen Kollegen, ob er auch einen möchte.
„Gerne.“ antwortete er.
„Milch? Zucker?“ fragte sie nach.
Er erwiderte mit einem breiten Grinsen und verschwörerischem Augenzwinkern: „Ich mag meinen Kaffee so, wie ich meine Frauen mag…“
Die Kollegin musterte ihn kurz mit einer hochgezogenen Augenbraue und entgegnete trocken: „Schätzchen, du musst für den Kaffee hier nicht bezahlen.“

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: „Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!“
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: „Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!“
Darauf der Gynäkologe: „Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!“
Darauf der Meister: „Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!“

Den gibt es auch noch in der Variante…

Ein Malermeister erstickte fast in seinen Aufträgen und rief beim Arbeitsamt an, ob man denn einen arbeitslosen Gehilfen seines Standes für ihn hätte. Nein, einen Maler habe man momentan nicht, aber einen Gynäkologen, der schon längere Zeit einen Job sucht.
„Was um Himmels Willen soll ich denn mit einem Frauenarzt?“ klagte der Malermeister, „aber schicken sie mir den Mann mal vorbei, ist ja immer noch besser als nichts.“
Drei Tage später rief der Maler ganz begeistert erneut beim Arbeitsamt an, ob man evtl. noch einen Gynäkologen für ihn hätte? Warum er denn plötzlich so erfreut über seinen Gehilfen wäre, fragte die Dame vom Amt.
„Nun“ sprach der Meister „den habe ich gestern morgen los geschickt, er solle einen Hausflur streichen. Die Besitzer waren aber nicht zu Hause und da hat der gute Mann den ganzen Flur durch den Briefkastenschlitz gestrichen!“

Sie: „Ich trage neue Dessous…“
Er: „Wow, ich würde dir die am liebsten direkt vom Leib reißen.“
Sie: „Ich habe dafür 95€ bezahlt, du schaust dir das gefälligst eine Weile an!“

Vor ein paar Tagen am Strand…
„Die größten Idioten haben immer die schönsten Frauen.“
„Ach, Du kleiner Schmeichler, Du.“

Laut einer Studie ziehen sich Frauen lieber vor Männern aus als vor anderen Frauen.
Weil sie von den Frauen sofort beurteilt werden, während die Männer einfach nur dankbar sind.

Wenn ich alles so ernst nehmen würde, was ich hier so schreibe, dann müsste ich mich selber verhauen oder vernaschen…

Abschied auf schwäbisch…
Sie:
„So mein Schätzele, scheide tut weh.“
Er:
„Jo, Schwänzle auch.“

Warum macht man es beim Dating eigentlich nicht wie beim Gebrauchtwagenkauf?
Es muss doch möglich sein, mal mit dem Vorbesitzer zu sprechen...