... immer wieder verdammt witzig! Nr. 4

„Papa, wir sind der Meinung, Du solltest an einem Ort sein, wo man Dich rund um die Uhr betreuen kann.“
„Ihr wollt mich in den Puff abschieben???
…
Na gut, meinetwegen.“

„Sie hören also gerne Annett Louisan, mögen Spinat-Lasagne und vögeln meine Frau?!
…
Wir haben ja so viel gemeinsam!“

Treffen sich zwei Filzläuse und unterhalten sich, die eine ist fürchterlich erkältet.
„Wie kommt den das?“
„Ich wohne im Bart eines Motorradfahrers und diese ständige Zugluft bekommt mir nicht.“
„Zieh lieber im Höschen bei einer jungen Frau ein. Da ist es immer schön warm und gemütlich.“
Einige Wochen später ist die Filzlaus wieder sehr erkältet.
„Wie ist denn das jetzt wieder passiert?“
„Ich habe alles genau so gemacht wie Du gesagt hast und bin dann wohlig eingeschlafen.“
„Und?“
„Als ich wach wurde, saß ich wieder im Bart des Motorradfahrers!“

„Wenn du einen Mann verstehen willst, dann musst du denken wie ein Mann!“
„Hä?!“
„Das ist für den Anfang schon mal ganz gut.“

Bei den aktuellen Preisen im Bordell reicht mein Geld für vorne und hinten nicht!

„Herr Ober, welchen Wein können Sie uns zu unserem Hochzeitstag empfehlen?“
„Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?“

„Natürlich mag meine Mutter dich! Warum fragst du?“
„Sie hat dir zu Weihnachten einen Paarship Gutschein geschenkt.“

Männer finden Sex vor der Ehe total okay.
Bis sie Väter von Mädchen werden.

„Mein Horoskop sagt fürs neue Jahr: ‚Erfüllung in Liebe und Partnerschaft‘…“
„Ach?! Kenne ich den Kerl?“

Heute habe ich es endlich geschafft die Neujahrsgrüße durchzusehen.
Ach guck, Pornhub wünscht seinen treuesten Kunden alles Gute…

Treffen sich zwei Rentner:
„Hast Du eigentlich noch Sex mit Deiner Frau?“
„Na klar, nur im September nicht.“
„Warum denn im September nicht?“
„Da hat der Zivi, der mir immer rauf und runter hilft, Urlaub.“

„Kannst du meinen Kopf massieren? Ich habe wieder Kopfschmerzen.“
„Schon wieder? Was hast du bloß gemacht, bevor du mich gekannt hast?“
„Bevor ich dich kannte, hatte ich keine Kopfschmerzen.“

Er:
„Du reitest auch immer auf Kleinigkeiten rum!“
Sie:
„Wenn du willst, kannst du nächstes Mal oben liegen.“

Wir waren gestern in einem chinesischen Restaurant. Zum Abschluss bekamen wir einen Glückskeks mit einem darin enthaltenen Spruch:
„Ein Ausgang kann auch ein Eingang sein.“
Lange Rede kurzer Sinn, meine Freundin hat ‚Nein!‘ gesagt.

„UND, wie gefällt dir das Nacktfoto von mir in der Badewanne?“
„Schöne Fliesen.“

RTL II - Dokus haben echt alles kaputt gemacht!
Früher dachte ich, in Swingerclubs ficken schöne Menschen hart in Liebesschaukel & Whirlpool.
Heute weiß ich, dass Ute und Karl-Heinz in Strapsen an der Eiche rustikal-Theke sitzen, während Petras Möpse traurig im Salatbuffet hängen.